Der Witze-Thread ( Bitte hinten anstellen )

[red baron]

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt.
Obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne.

Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater
einer meiner Kinder sein!"

Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war.
"Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte
und mir eine Gurke in den A..... schob?"

"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."

[Gallo]

Implants and Viagra

There is more money being spent on breast implants and Viagra than on Alzheimer's research. This means that by 2020, there should be a large elderly population with perky boobs and huge erections and absolutely no recollection of what to do with them...

[red baron]

Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand: "Hast Du ein
Noppenkondom an, weil ich Dich so spüre?"
Sagt er: "Nein ich habe ne Gänsehaut, weil Du so häßlich
bist".

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UWE AUS CELLE IST MIT SEINER FRAU AM MEER.
SIE:"SCHAU NUR, WIE DIE WELLEN MICH KÃœSSEN!"
DARAUF ER: "DREH DICH UM UND DU SIEHST, WIE SIE DANACH BRECHEN."

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SOHN: "PAPA KANNST DU MIR DEINE
TASCHENLAMPE LEIHEN?"
JENS: "WOZU?"
SOHN: "WIR WOLLEN HEUT NACHT MIT DEN MÄDCHEN
IM PARK FUMMELN."
JENS: "DAZU BRAUCHTEN WIR FRÃœHER KEINE
TASCHENLAMPEN."
SOHN: "SO SIEHT MAMA AUCH AUS."

[red baron]

Genial Friedrich,

beim 5. Schritt kommt es mir so vor,
als ob man dann schon finnisch könnte.
Der 4. sah mir noch ein wenig nach dänisch aus!

[Mi Guido]

Moin,

so wie manche heutzutage schreiben, möchte man meinen wir sind schon bei Schritt drei angelangt

Traurig, aber bittere Wahrheit

[Phoenix]

Ein Mann sitzt in einer Bar als plötzlich eine wunderschöne Frau den Raum betritt und sich alleine an einen Tisch setzt.
Fasziniert von dieser Frau lässt er den Kellner der Dame eine Flasche vom teuersten Champagner bringen mit einem lieben Gruß von Ihm.
Die Frau lächelt nach erhalt der Flasche, steht auf und spricht den Mann an:
„Sehr geehrter Herr, um mich zu beeindrucken brauch es wesentlich mehr als eine Flasche Schampus.
Sie sollten einen Porsche fahren, 1 Millionen auf dem Konto haben und 20 cm in der Hose!“
Verehrte Dame...für eine so schöne Frau würde ich 2 von meinen Porsche weggeben und meinen Mercedes, 2 Konten auflösen und die 4 Millionen wohltätigen Zwecken spenden...aber niemals, niemals würde ich 6 cm abschneiden!

[Phoenix]

Ein Bär sitzt im Wald und zieht sich gerade eine line rein als ein Hase vorbeikommt und sagt: Drogen sind scheiße, komm laß uns joggen“!
Der Bär lässt sich überreden und beide laufen los. Da kommen sie an einem Affen vorbei der sich gerade ein E einwerfen möchte. Da sagt der Hase wiederum: Hey, Affe! Drogen sind scheiße, laß uns joggen!
Nach wenigen Augenblicken sind sie schon zu dritt im Wald unterwegs.
Nun kommen sie zum Löwen der sich gerade einen schönen Joint reinzieht und der Hase sagt wieder: „Löwe, Drogen sind scheiße, komm laß uns joggen!“
Da steht der Löwe auf und haut dem Hasen so richtig eine in die Fresse dass es ihn mehrere Meter zurückwirft.
Fragt der Bär:“ He Löwe, warum hast du denn das gemacht?“
Der Löwe:“Ich habs satt! Immer wenn der Hase auf Speed ist, muß ich joggen!“

[Thomas]

2 smarte Männer beobachten eine bildhübsche Lady an der Bar und wetten, wer sie abschleppen könnte: Der erste geht hin, wechselt ein paar Worte, kriegt eine gescheuert und kommt belämmert zurück. Nichts zu machen, sagt er. Der zweite grinst, steht auf, redet 2 Minuten auf sie ein. sie winkt gelangweilt ab und er trottet zurück. Hoffnungslos, sagt er. Da betritt ein Gnom die Bar, klein, bucklig, vernarbtes Gesicht. Er sieht sich kurz um, steuert auf die Dame zu, und 30 Sekunden später verlassen beide den Raum.
Fassungslos befragen die Männer den Barmann, was der Gnom denn so überwältigendes gesagt hätte. Nichts hat er gesagt, antwortete der Barmann, er hat sie nur angeschaut und sich mit der Zunge die Augenbrauen geglättet.

[kasinoteam]

kommt ein mann samstag nachmittags in hamburg am hauptbahnhof an und will sich ein taxi nehmen. er geht zum taxistand und fragt den taxifahrer, wieviel eine fahrt nach barmstedt kostet.
"25 euro", sagt der taxifahrer.
sagt der mann, "ich hab aber nur 20 euro, kannst du mich trotzdem nach barmstedt fahren?"
"nee, sagt der taxifahrer, die fahrt nach barmstedt kostet 25 euro."
"na gut", sagt der mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 20 euro reichen".
der taxifahrer fährt los bis kurz vor barmstedt und sagt, "sorry, die 20 euro sind jetzt alle, raus."
sagt der mann, "guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar kilometer bis barmstedt, kannst Du nicht einfach ne ausnahme machen?"
"nee, raus!"
eine woche später, wieder hamburger hauptbahnhof. wieder kommt der mann an und braucht ein taxi. diesmal stehen 8 taxis am taxistand und im letzten sitzt der taxifahrer von letzter woche. der mann geht zum 1. taxi und fragt: "was kostet die fahrt nach barmstedt?"
"25 euro."
"okay, hier hast du 50 euro. 25, wenn du mich nach barmstedt fährst und 25, wenn du mir einen bläst."
der taxifahrer wird rot und brüllt "mach bloß, daß du davonkommst, du schwein."
der mann geht zum zweiten taxi, und fragt wieder das gleiche. "was kostet die fahrt nach barmstedt?"
"25 euro."
"okay, hier hast du 50 euro. 25, wenn du mich nach barmstedt fährst und 25, wenn du mir einen bläst."
der taxifahrer reagiert genau wie der erste. so geht das die ganze reihe durch, bis der mann zum letzten taxifahrer kommt (dem von letzter woche). wieder: "was kostet die fahrt nach barmstedt?"
"25 euro, weißt du doch noch von letzter woche."
"gut", sagt der mann, "hier hast du 50 euro. 25, wenn du mich nach barmstedt fährst, und 25, wenn du jetzt im vorbeifahren allen kollegen zuwinkst..."




see u

hans-martin

[Gallo]

If men wrote advise columns...

Q. My husband continually asks me to perform oral sex on him.

A. Do it. Semen can help you lose weight and gives a great glow to your skin. Interestingly, men know this. His offer to allow you to perform oral sex on him it totally selfless. This shows how much he loves you. The best thing to do is to thank him by performing it twice a day; then cook him a nice meal.

Q. My husband is uninterested in foreplay.

A. You are a bad person for bringing it up and should seek sensitivity training. Foreplay to men is very stressful and time consuming. Sex should be available to your husband on demand with no pesky requests for foreplay. What this means is that you do not love your man as much as you should. He should never have to work to get you in the mood. Stop being so selfish! Perhaps you can make it up to him by performing oral sex on him and cooking him a nice meal.

Q. My husband has too many nights out with the boys.

A. This is perfectly natural behavior and it should be encouraged. The man is a hunter and he needs to prove his prowess with other men. A night out chasing young single girls is great stress relief and can foster a more peaceful and relaxing home. Remember, nothing can rekindle your relationship better than the man being away for a day or two. It's a great time to clean the house, too! Just look at how emotional and happy he is when he returns to his stable home. The best thing to do when he returns home is for you and your best friend to perform oral sex on him. Then cook him a nice meal.

Q. My husband doesn't know where my clitoris is.

A. Your clitoris is of no concern to your husband. If you must mess with is, do it on your own time and ask your best friend to help. You may wish to videotape yourself while doing this, and present it to your husband as a birthday gift. To ease your selfish guilt, perform oral sex on him and cook him a delicious meal.

Q. My husband always has an orgasm then rolls over and goes to sleep without giving me one.

A. I'm not sure I understand the problem. Perhaps you've forgotten to cook him a nice meal.

[Phoenix]

@ Gallo
Ich weiß nicht ob es am Englisch liegt....die sind alle Klasse!!!!

Freidrichs abriss über die neue doitsche rechtschreibung ist aber auch mer als genial!

Ciao
Phoenix

[red baron]

http://chr1s.net/midgetman.wmv

Auch lustig

[kasinoteam]

http://chr1s.net/midgetman.wmv

Auch lustig

gallo

see u

hans-martin

[red baron]

hier mal was politisches, passend zur aktuellen Lage.
Läßt sich übrigens auf jede politische couleur ändern!!!


Angela Merkel wurde bei einem Verkehrsunfall überfahren und kommt
direkt in den Himmel. Dort trifft sie den Engel Gabriel. Der Engel
spricht Angela Merkel an: "Wir werden Dir die Wahl geben: Einen Tag
wirst Du in der Hölle sein und einen Tag im Paradies. Danach kannst Du
auswählen, wohin Du willst."

Gabriel bringt Angela Merkel in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur
Hölle. Merkel geht rein und sieht all ihre Freunde. Sie begrüßen sie,
spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen,
trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und
lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich.

Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen dann ins Paradies. Dort
sieht Merkel Menschen, wie sie auf weißen Wolken sitzen, Musik hören,
alles ist ruhig und gemütlich.

Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Hast Du Dich entschlossen?"

Angela Merkel sagt:
"Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort
tut sich was." Gabriel nimmt sie wieder mit nach unten, klopft auf die

Tür und in einer Sekunde ziehen zwei Hände Angela Merkel rein. Sie
steht mitten in der Wüste, es ist quälend heiß, Ihre Freunde tragen
zerrissene Kleidung und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihr eine
Tüte und sagt, sie solle ebenfalls Mist sammeln.

Angela Merkel frage völlig verwirrt:
"Was ist mit dem Golfplatz, mit dem Restaurant, mit dem Schwimmbad,
mit der Musik passiert ????"

Antwortet der Satan:
"Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl .."

[Maze]

Ein Mann geht den Strip in Las Vegas entlang, als er eine atemberaubende Prostituierte erblickt. In dem Versuch eine Konversation zu beginnen fragt er nebenbei: ´Wieviel?´ Die Hure antwortet: ´Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob.´

´500 Dollar!´ sagt der Mann. ´Für einen Handjob? Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!´ Die Hure sagt: ´Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?´ ´Ja.´ - ´Und das Hochhaus einen Block weiter?´ - ´Ja.´ ´Und dahinter, das dritte Haus?´ - ´Ja.´ ´Gut.´ sagt die Hure und lächelt sanft. ´Sie gehören mir. Und sie gehören deshalb mir weil ich einen Handjob mache der 500 Dollar wert ist.´ Der Mann sagt: ´Verdammt noch mal, ich will es versuchen.´ Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel. Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben dass er soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat, jeden einzelnen der 500 Dollar wert... Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er: ´Ich nehme an, blasen kostet 1000 Dollar?´ Die Hure antwortet: ´1.500´ ´1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!´ ´Doch´ sagt die Hure. ´Komm mal hierher zum Fenster. Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße?

Es gehört mir. Und das tut es deshalb weil ich so blase dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist.´ Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: ´Beweis es mir.´ Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch belämmerter als zuvor. Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich das Gefühl sein Geld gut angelegt zu haben. Und so

entscheidet er sich für ein letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer. ´Wie viel für in Deine Pussy?´ Die Hure sagt: ´Komm hierher zum Fenster.´ ´Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen.´ ´Verdammt´ sagt der Mann, voller Ehrfurcht, ´Dir gehört die ganze Stadt?´

´Nein´, sagt die Hure, ´aber sie würde es ... wenn ich eine Pussy hätte....!!´