Der Witze-Thread ( Bitte hinten anstellen )

Alles was nirgends reinpasst!

Beitragvon Arnöö » 01.03.2009, 14:01

[size=18]Old Shatterhand kommt zu seinem Blutsbruder Winnetou geritten :

"Hey W. ich habe ein Tal entdeckt , da hört man ein Echo , also so eins hast Du noch nicht gehört ! "

Sie reiten an das Tal und O.SH. sagt :"OK W. schieß mal und hör dir das Echo an."

W. schießt....NIX. kein Ton zu hören.

Sie reiten näher an die Wand und W. schießt nochmal....immer noch kein Ton zu hören.
Sie reiten bis kurz vor die Wand und O.SH. sagt : "So jetzt schieß noch einmal ,das muß doch gehen..."

Da sagte W. : Geht nicht, ich habe keine Pfeile mehr ! :shock:

:roll: :roll: :roll:
71°10`21"N
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Beitragvon Presto » 02.03.2009, 15:21

Rache ist süss

Ein 12-jahriger Junge geht durchs Rotlichtviertel. An einer Leine schleift
er einen toten Frosch mit sich. Er geht in eine Bar und sagt zur Chefin:
'Ich will mit einem deiner Madchen Sex haben. Ich weiss, dass ich noch zu
jung bin, aber ich habe viel Geld.' Daraufhin fragt die Frau: 'Welches
Madchen willst du? Such dir eine aus.' Da sagt der Kleine: 'Ich will eine
mit einer scheusslichen Geschlechtskrankheit.' Die Bordellmutter geht nur
ungern darauf ein, aber der Junge hat ziemlich viel Geld bei sich, und so
gibt sie schliesslich nach: 'Dann musst du's mit Sandy tun.'

Der Junge beeilt sich aufs Zimmer von Sandy, wo er Sex mit ihr hat. Nach
einer halben Stunde geht er weg. Er schleift noch immer den Frosch hinter
sich her. Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehr bezwingen und
fragt den Kleinen, warum er gerade eine mit einer schrecklichen Krankheit
wollte. Darauf antwortet der Junge: 'Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme,
bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiss, dass sie auf kleine Buben
steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen. Auf diese Art bekommt sie
eine scheussliche Krankheit von mir. Wenn mein Vater sie heute Abend nach
Hause bringt, wird er sie auf dem Rucksitz vom Auto sicher vogeln. Ich kenne
ihn.

Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen.
Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem Milchbauern auf der
Kuchentafel schnackseln...

Und das ist der Scheisskerl, der meinen Frosch uberfahren hat...!
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Beitragvon Detlev_Mü » 02.03.2009, 22:33

oh mann, was ist das denn ?
Edel sei der Mensch, Zwieback und gut.
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Beitragvon Trimmer » 03.03.2009, 15:29

Okay, sagte der Interessent, vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke: ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?" - "Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!" Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein. Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?" "Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"
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Beitragvon Rennkucki » 03.03.2009, 16:12

Sagt das kleine Ohrenschmalz: "Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit

Watte und und will mich holen, dann verstecke ich mich hinter einem

Knorpelchen und es kriegt mich nicht." Sagt das kleine Karies:

"Zu mir kommt täglich so ein Borstentier und will mich holen,

ich verstecke mich schnell in einer

Zahnlücke und es kriegt mich nicht." Sagt das

Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt immer so'n Glatzkopf; erst weiß er

nicht, ob er rein oder raus will und dann kotzt er mir die ganze Bude

voll!" Platzt das kleine Karies heraus: "Den Scheißkerl kenn' ich!!!"
Viele Grüße
vom
Detlef
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Beitragvon Presto » 04.03.2009, 10:10

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Beitragvon Helmut » 04.03.2009, 10:44

Weit über dem Schnitt! :lol:
Wenn ich den See seh' , brauch' ich kein Meer mehr.
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Beitragvon maxe » 04.03.2009, 16:02

Angela Merkel ist überfahren worden und kommt direkt in den Himmel. Dort
trifft Sie den Engel Gabriel. Der Engel spricht Angela Merkel an und sagt
ihr: "Wir werden dir die Wahl geben: einen Tag wirst du in der Hölle sein
und einen Tag im Paradies. Dann kannst du dir auswählen, wohin du willst."

Gabriel bringt Angela Merkel in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle.
Angela Merkel geht rein und sieht alle Ihre Freundinnen und Freunde, diese
begrüßen Sie, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute
essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und
lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich.

Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen wieder rauf ins Paradies. Dort
sieht Sie die Leute wie sie auf weißen Wolken sitzen, sie hören Musik, alles
ist ruhig und gemütlich.

Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Hast Du Dich entschlossen?"

Angela Merkel sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die
Hölle, dort tut sich was." Gabriel nimmt Sie wieder mit nach unten, klopft
auf die Tür und in einer Sekunde ziehen 2 Hände Angela Merkel rein. Sie
sieht eine Wüste, sehr heiß, Ihre Freundinnen und Freunde tragen zerrissene
Kleidung und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihr eine Tüte und sagt ihr,
sie solle Mist sammeln. "Was ist mit dem Schwimmbad, mit dem Restaurant, mit
der Musik passiert?" fragt Angela Merkel.

Darauf antwortet Satan: "Angie, altes Haus.
Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl."
Edward aus Twilight ist kein Vampir!
er isst keine Menschen, er lebt im Wald
und er glitzert... Edward ist eine Fee!
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Beitragvon Trimmer » 05.03.2009, 13:21

Männer lügen nicht, außer …

Ein armer Waldarbeiter war damit beschäftigt, an einem Baum am Fluss einige Äste abzuschlagen, die über den Fluss ragten. Durch ein kleines Missgeschick, fiel ihm seine Axt ins Wasser.

Der Mann fing bitterlich zu weinen an, weil er kein Geld für eine neue Axt hatte und nicht wusste, wie er ohne Axt sein Geld verdienen sollte. Er weinte so verzweifelt, dass der liebe Gott erschien und ihn fragte, warum er denn so entsetzlich traurig sei.

„Ach“, sagte der Mann, „meine einzige Axt ist mir ins Wasser gefallen und ich bin so arm, dass ich nicht weiß, wo ich eine neue hernehmen soll, damit ich weiterarbeiten kann.“ Darauf stieg der liebe Gott ins Wasser, und kam mit einer …

goldenen Axt wieder zum Vorschein. „Ist das deine Axt?“, fragte er den Mann. „Nein“, entgegnete der. Darauf stieg Gott ein zweites Mal ins Wasser, und kam mit einer silbernen Axt wieder heraus. „Ist das deine Axt?“, fragte er wieder . „Nein“, sagte der Mann abermals .

Da stieg Gott ein drittes Mal ins Wasser und brachte die alte Axt des Mannes mit. „Ist denn das deine Axt?“, fragte der den Mann. „Ja, das ist sie“, antwortete der Mann diesmal.

Da war Gott über die Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm alle drei Äxte gab. Der Mann setzte seine Arbeit fort und ging abends glücklich über den erlangten Reichtum nach Hause.

Wenige Tage später war er wieder zur Arbeit an diesem Fluss, und seine Frau begleitete ihn. Plötzlich rutschte sie am abschüssigen Ufer ab, fiel ins Wasser und ging sofort unter. Vor Entsetzen begann der Mann noch viel elender an zu weinen, als beim letzten Mal und klagte so heftig, dass Gott wiederum erschien, und ihn nach dem Grund seiner Verzweiflung fragte.

Der Mann antwortete schluchzend: „Ach Gott! Meine Frau ist ins Wasser gefallen!“ Und wieder stieg Gott ins Wasser, und kam mit . . . .

Claudia Schiffer in seinen Händen wieder herauf. „Ist das deine Frau?“, fragte er den Mann. „Ja, ja!“, rief der Mann nach kurzem Zögern

Da ergrimmte Gott, und eine Wolke verdunkelte sein Gesicht. Er donnerte den Mann an:“ Du wagst es, mich zu belügen ?? Verstoßen sollte ich dich! Auf der Stelle, und mit der Hölle bestrafen!“

Da flehte der Waldarbeiter : „O Herr, vergib mir! Was hätte ich denn machen sollen? Wenn ich „nein“ gesagt hätte, dann wärst du das nächste Mal mit Heidi Klum wieder gekommen, und ich hätte wieder mit „nein“ antworten müssen.

Und beim dritten Mal hättest du mir meine Frau wieder gebracht und mir die beiden anderen dazu gegeben. Aber, Gott, du weißt ……

…. ich bin doch nur ein armer Mann. Wie hätte ich denn alle drei ernähren sollen? Nur deshalb habe ich gleich bei der ersten „Ja“ gesagt!“


Und die Moral von der Geschichte?

Männer lügen nur aus ganz ehrenhaften und verständlichen Gründen!
Ehrlich ….. Das ist so!
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Beitragvon Presto » 06.03.2009, 10:20

Wäre der arme Mann Taucher gewesen, dann hätte der nie.... :lol:
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Beitragvon Unbekannt » 09.03.2009, 16:28

Unterhalten sich zwei Frauen. Meint die eine: "In letzter Zeit habe ich so Sprachschwierigkeiten. Letztens wollte ich sagen: 'Ich will Wein trinken.' Statt dessen sagte ich: 'Ich will Trein winken.'"

Darauf die andere: "Mir ging es neulich ganz ähnlich. Beim Frühstück wollte ich zu meinem Mann sagen: 'Gib mir bitte mal den Kaffee.' Statt dessen sage ich zu ihm: 'Du verdammtes (peeeep - zensiert wg. beleidigendes Wort) hast mein ganzes Leben versaut!'"
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Beitragvon Helmut » 09.03.2009, 16:32

Johannes hat geschrieben:Unterhalten sich zwei Frauen. Meint die eine: "In letzter Zeit habe ich so Sprachschwierigkeiten. Letztens wollte ich sagen: 'Ich will Wein trinken.' Statt dessen sagte ich: 'Ich will Trein winken.'"

Darauf die andere: "Mir ging es neulich ganz ähnlich. Beim Frühstück wollte ich zu meinem Mann sagen: 'Gib mir bitte mal den Kaffee.' Statt dessen sage ich zu ihm: 'Du verdammtes (peeeep - zensiert wg. beleidigendes Wort) hast mein ganzes Leben versaut!'"


:mrgreen:

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Beitragvon Presto » 09.03.2009, 16:33

...jetzt weiß die Dame aber auch wie lange es dauert bis so eine Kanne Kaffee aus dem Kopf eitert.
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Beitragvon Unbekannt » 09.03.2009, 16:38

Der Ehemann kommt nach Hause und findet seine Frau mit seinem besten Freund im Bett.

"Was macht ihr denn da?" brüllt er.

"Siehst du", sagt sie zu ihrem Liebhaber, "ich habe dir doch gesagt, dass er blöd ist."
:?
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Beitragvon Presto » 09.03.2009, 16:39

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen der nicht 120% bei der Arbeit gibt, und ist bekannt dafür, Arbeiter die nicht alles geben sofort zu feuern. Also wird er am ersten Tag durch die Büros geführt und der Chef sieht wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden wird. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: "Wie viel verdienen sie in der Woche?"

Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: "300 EUR die Woche, wieso?"

Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600 EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun hau ab und komme nie wieder hierher!"

Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen was dieser faule Sack hier gemacht hat?"

Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"
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