Der Witze-Thread ( Bitte hinten anstellen )

[Trimmer]

Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der Hund nachts furchtbar schnarcht. Sagt der Tierarzt "Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr". Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus. Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht.

Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte "wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch". Gedacht, getan.

Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad. Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen: "Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim Kegeln, oder?" "Ja." "Und danach waren wir doch noch im Puff, oder?" "Richtig." "Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung

[Unbekannt]

@ Volkmar

[flifitom]

Zwei Hunde treffen sich beim Tierarzt.
Fragt der eine: "Warum bist du denn hier?.
Sagt der andere: " ich soll eingeschläfert werden, und du?
"Ach weist du,als ich mein Frauchen sah wie Sie sich über die Badewanne beugte um das Wasser zu prüfen, da ist es über mich gekommen und ich habe Sie von hinten genommen". Fragt der erste: "Und deswegen sollst du auch eingeschläfert werden"?.
Ne ne, nur Krallen stutzen.

[Trimmer]

No Comment!

[Presto]

Das Kind will und will nicht einschlafen.
Frau: "Soll ich ihm etwas vorsingen?"
Mann: "Versuchs erst im Guten!"

[K-Ralle]

Ein Vorstellungsgespräch bei einem Notar.

Ein Notar sucht eine neue Mitarbeiterin, um seine Akten abzustempeln,
und weil auf manche Formulare bis zu zehn Stempel kommen, sollte die
neue Mitarbeiterin natürlich bis zehn zählen können.

Die erste Bewerberin meldet sich, setzt sich hin, und der Notar fragt,
ob sie bis zehn zählen kann.
"Ja, klar", sagt sie, "10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1."
"Sehr gut", sagt der Notar, "aber schaffen Sie das auch in der umgekehrten
Reihenfolge?"
"Ai", antwortet die Bewerberin, "das wird schwierig. Ich habe bisher für
die NASA gearbeitet, und da mussten wir immer so zählen."
"Dann sind Sie für diese Stelle leider nicht geeignet. Ich wünsche Ihnen
noch alles Gute, und schicken Sie bitte beim Hinausgehen die nächste
Kandidatin herein?"

Die nächste Bewerberin, als sie gefragt wird, ob sie bis zehn zählen kann,
sagt: "Natürlich, 1, 3, 5, 7, 9, 10, 8, 6, 4, 2."
"In Ordnung. Aber können Sie nicht von eins bis zehn zählen, in der
richtigen Reihenfolge?"
"Leider nicht", sagt die Frau, "ich war bisher Briefträgerin, und so
habe ich immer gezählt, wenn ich die Post verteilte."
"Danke schön und auf Wiedersehen. Die Nächste bitte!"

Auch die nächste Kandidatin fragt der Notar, bereits leicht verzweifelt:
"Können Sie bis zehn zählen?"
Die dritte Bewerberin antwortet: "Aber sicher; 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8,
9, 10."
"Hervorragend! Das ist ja unglaublich! Wo haben Sie bisher gearbeitet?"
"Nun, im Rathaus ..."
"Im Rathaus?! Also, da bin ich ehrlich gesagt völlig baff. Sagen Sie mal
- nicht, dass es nötig wäre, aber könnten Sie zur Not auch noch
weiterzählen?"

"Aber sicher doch: Bube, Dame, König, As!"

[Presto]

[Presto]

Vor der Hochzeit:
Sie: Ciao Bernhard!
Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!
Sie: Liebst Du mich?
Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie: Hast Du mich jemals betrogen?
Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?
Sie: Willst Du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?
Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi...
Sieben Jahre nach der Hochzeit...Text einfach von unten nach oben lesen!

[hero]

Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht,
den Papa selbst geschlachtet hat. Da die Kinder dieses Tier
sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.

Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit
und fragt seinen Papa, was es denn ist.

Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet einmal!
Ich gebe euch einen Hinweis. Ab und zu nennt Mama mich so!"

Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder:
"Iss das bloß nicht, das ist ein (peeeep - zensiert wg. beleidigendes Wort)!..."

[Georg]

[Presto]

Das junge Ehepaar: "Na, wie schmeckt Dir denn heute das Mittagessen?"
"Warum, suchst Du schon wieder Streit?..."

[Trimmer]

Hier ist der ultimative Tipp aus der Finanzberatung für dieses Jahr:

In Anbetracht der Bankenkrise raten wir ihnen sich 2009 einen Euro auf
den Penis tätowieren zu lassen, denn nur so...

...genießen Sie das Auf und Ab ihres Geldes
...sehen Sie,wie ihr Geld wächst
...freut es Sie jedes Mal,wenn ihre Frau zum Geld greift
...entscheiden Sie selbst,wer ihr Geld in die Hand nimmt
...entscheiden Sie selbst,Wohin ihr Geld gesteckt wird!

Ihr Finanzberater

[Trimmer]

Treffen sich zwei Freundinnen. Fragt die eine die andere:
"Du sag mal, sagst Du eigentlich Deinem Mann wenn du einen Orgasmus hast?"
Darauf meint die andere:
"Nein, er mag es nicht wenn ich ihn im Büro anrufe!"

[Presto]

Eva schaut Adam tief in die Augen und fragt "Liebst du mich auch wirklich?"
Adam brummt zurück: "Ja sicher... Wen denn sonst?"

[Presto]

Eine Frau sagt zu ihrem Mann: "Früher warst du glücklich, wenn du mich bloss ein paar Stunden am Tag sehen konntest."
Er: "Daran hat sich nichts geändert!"