Der Witze-Thread ( Bitte hinten anstellen )

[EVA]

Vielleicht stelle ich die falschen Fragen.

Die Ersatz- Drogen,.... da muß er nicht lange suchen

Die hat er doch schon zuhause, aber wie war das noch,
woanders ist immer besser he

[Thomas]

Der war gut. Komme gerade wieder aus dem Keller. Mensch, habe ich gelacht.

[kuhtreiber]

Soeben bei s-boxer.de gefunden:

Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht.
Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die
Wahrheit.

Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa, was es
denn ist.

Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet einmal? Ich gebe euch einen Hinweis. Ab
und
zu nennt Mama mich so!"

Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloss
nicht, das ist ein (peeeep - zensiert wg. beleidigendes Wort)!"

[Thomas]

Er sitzt mit seinen Freunden in der Kneipe.
Auf einmal rutscht er vom Stuhl, geht auf die Knie und kraucht auf allen vieren am Boden herum. Irgendwann sagt einer genervt: "Mann, was ist los? Was machst Du da unten?" "Mensch, ich hab eben mein Kügelchen verloren, das muß aber hier irgendwo sein!" Um der Störung ein Ende zu bereiten, verlassen alle ihre Stühle und suchen auf den Knien nach dem verlorengegangenen Kügelchen. Aber vergebens, es war nicht aufzufinden, so sehr sie auch suchten. Schließlich sagt der Verlierer."Jungs, laßt gut sein, setzt Euch wieder hin, dann dreh ich mir eben wieder ein neues" und greift sich an die Nase.

[schweizer]

Twelve priests were about to be ordained. The final
test was for them to line up in a straight row,
totally nude, in a garden while a sexy, beautiful,
big breasted, nude model danced before them.

Each priest had a small bell attached to his weenie
and they were told that anyone whose bell rang
when she danced in front of them would not be ordained
because he had not reached a state of spiritual
purity.

The beautiful model danced before the first candidate,
with no reaction.

She proceeded down the line with the same response
from the first eleven priests (who all happenened to be k1200s drivers)
until she got to the final
priest, Carlos. Poor Carlos (who was the only k1200r driver amongst them).

As she danced, his bell began to ring so loudly that
if flew off, clattering across the ground and laid to
rest in nearby foliage.

Embarrassed, Carlos quickly scrambled to where the
bell came to rest and bent over to pick it up.

Then all the other bells started to ring....

[christiane]

(who all happenened to be k1200s drivers)...
...

Zürcher,

*Gröhl!* YMMD! Danke!

Liebe Grüße aus Bremen,

Christiane

[Claus]

Ich dachte, Ihr würdet mir einen verpassen!

Hallo Christiane,

ist zwar etwas spät, die Frage, weil ich eben erst aus Italien zurück bin:

Warum willst Du, daß wir Dir "EINEN" verpassen?

Wir wollen ja auch nicht, daß uns jemand "EINE" verpasst, nur wiel wir ab und zu gerne "damit" spielen....

[Unbekannt]

And now something completely different:


Frage: Was sagt ein Gen, wenn es ein anderes trifft?

Antwort: Halogen!



Johannes

[Unbekannt]

Na gut ! Aufgrund der großen Resonanz noch einen:

Sitzt eine Orange auf dem Baum und pfeift "Tanze Samba mit mir". Da kommt eine Birne vorbeigeflogen. Sagt die Orange zur Birne: "Hey, Birnen können nicht fliegen!" Sagt die Birne: "Ich bin doch die Birne Maja!"

CU Johannes

[Kiesi]

oder eine S

[Unbekannt]

Ne bis gleich is (eigentlich) nich - muß ja noch arbeiten - sonst komm ich gar nicht mehr nach Haus, aber na gut:

Fliegt ein Kuckuck über den Atlantik, taucht ein Hai unter ihm auf. Sagt der Kuckuck: "Hi!", sagt der Hai: "Kuckuck!"


Johannes

[Sprenger]

Heute in der Morgenpost gelesen

Stehen zwei Blondinen an der Bushaltestelle. Fragt die eine"mit welchem Bus mußt du denn fahren" ? Mit den Fünfer, und du. Ich mit dem Siebener.
Es vergeht eine Weile und der 75er Bus fährt auf die Haltestelle zu.
Sagt die eine zur anderen " Klasse, da können wir ja zusammen fahre".


OK,OK kein Brüller aber zum schmunzel reicht's.

[spoo-offs]

spartanisch geisitge witze erfreuen die wenigen hirnwindungen
eines helmträgers. (ein schelm wer nun an motorradfahrer denkt)
bereits im römischen reich galt der helmträger als potentieller mann,
krieger und kämpfer. nur schade wie sich die zeiten änderten.

[Thomas]

Hi spooi, weils so schön verständlich war:

Fahren 2 Nutten im Fahrstuhl.
Sagt die eine: Boah, stinkt das hier nach Sperma!
Darauf die andere gekränkt: Man wird ja wohl noch mal aufstoßen dürfen.

[joerg]

Ein Mann ist am Rasenmähen in seinem Garten als er plötzlich seine attraktive blonde Nachbarin aus den Haus laufen sieht ..... ihren Briefkasten öffnet und gleich wieder schließt.
Nach einer Weile läuft sie wieder an den Briefkasten ..... öffnet die Tür und wirft diese sogleich Fluchend wieder zu.
Wiederum einen Augenblick später läuft die blonde Schönheit erneut zum Briefkaten .... öffnet ihn .... knallt die Tür zu und flucht wie ein Rohrspatz.

Der Mann fragt daraufhin die blonde Schönheit..... sagen Sie Frau Nachbarin kann ich Ihnen Helfen, was machen Sie denn da?

Sie: Dieser verdammte Computer sagt ständig zu mir .... Sie haben Post!