Der Witze-Thread ( Bitte hinten anstellen )

[Kiesi]

kennt jemand den rechten ??
Idee
Vorschläge bitte

[Claus]

Auffahrunfall.........


– Ein Freund von mir hatte einen leichten Auffahrunfall!


• Er ist mit seinem PKW mit ca. 5 km/h auf ein haltendes Zweirad gerollt.



• Es ist mir absolut unerklärlich, wieso er jetzt mit Gehirnerschütterung, Zwerchfell-riss, mehreren Knochenbrüchen und doppeltem Kieferbruch im Krankenhaus liegt!



• Den Totalschaden an seinem Pkw kann ich auch nicht nachvollziehen!



• Da zufällig ein Passant seine Kamera dabei hatte und den Unfall fotografierte, kann mir vielleicht von Euch jemand erklären, wie es dazu kommen konnte!




Zum vergrößern anklicken....

[Claus]

Betreff: Halteverbot

Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden. Als
ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen
Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal,
ich war nur gerade beim Bäcker."
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus.
Das machte mich etwas wütend und ich wurde unbeherrschter. "Hallo ?
Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker!" Sie sah mich an und
sagte: "Dafür kann ich nichts, Sie dürfen hier nicht parken und
außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!" So langsam ging mir
das auf den Zeiger..... Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und
sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken
könnte.
Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige
und Nachspiel für mich.
Ich habe ihr nur noch gesagt, Sie sei die Prostituierte des
Ordnungsamtes und könne, wenn Sie woanders anschaffen ginge,
wesentlich mehr verdienen.
Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen
Beleidigung von dannen.


Mir war das egal.... (runterscrollen)
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....ich war ja zu Fuß da.

[Claus]

Dunkel hier drin !!!!


Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im
Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im
Kleiderschrank um zu beobachten was die beiden so machen.
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt
die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: Dunkel hier drin!
Der Mann fluestert: Stimmt!
Der Sohn: Ich habe einen Fussball.
Der Mann: Schön für Dich.
Der Sohn: Willst Du den kaufen?
Der Mann: Nee, vielen Dank!
Der Sohn: Mein Vater ist draussen!!!
Der Mann: OK, wieviel?
Der Sohn: 250 EUR!


In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: Dunkel hier drin!
Der Mann: Stimmt!
Der Sohn: Ich habe Turnschuhe.
Der Mann in Erinnerung gedanklich seufzend: Wieviel?
Der Sohn: 500 EUR!


Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm Deine Fussballsachen
und lass uns eine Runde spielen.

Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft.
Der Vater: Für wieviel?
Der Sohn: 750 EUR!
Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst. Das ist viel
mehr als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in
die Kirche bringen.

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den
Beichtstuhl und schliesst die Tür.

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Der Sohn: Dunkel hier drin!
Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheisse!!!

[Claus]

[Claus]

[Kiesi]

@claus

[Claus]

XXX ist der praktischste und unterhaltsamste Weg, Gewicht zu verlieren!
Anhand der unteren Tabelle, können wir sehen, bei welcher Tätigkeit
wieviel Kalorien verbrannt werden.
KLEIDUNG AUSZIEHEN *
Mit Zustimmung..................12 cal
Ohne Zustimmung................187 cal
BH ÖFFNEN *
Beidhändig..................................8 cal
Einhändig....................................12 cal
Mit einer Ohrfeige.......................37 cal
DAS KONDOM ÃœBERZIEHEN *
Mit Erektion................................6 cal
Ohne Erektion.............................315 cal
STELLUNGEN *
Papi - Mami ...............................12 cal
69 liegend....................................8 cal
69 stehend..................................112 cal
Hunde.........................................216 cal
Italienische Leuchte.....................912 cal
mit mir (lol)..............................2456 cal
DER ORGASMUS *
Echt............................................129cal
Vorgetäuscht...............................315 cal
NACH DEM ORGASMUS *
Im Bett bleiben............................18 cal
Aus dem Bett hüpfen....................36 cal
Erklären, warum man aus dem Bett hüpft............816 cal
EINEN ZWEITEN ORGASMUS HABEN *
Zwischen 16 und 19 JAhren.........12 cal
von 20 - 29..................................36 cal
von 30 - 39..................................108 cal
von 40 - 49..................................324 cal
von 50 - 59..................................972 cal
über 60......................................2916 cal
KLEIDUNG ANZIEHEN *
Ruhig.........................................32 cal
Eilig...........................................98 cal
Während der Ehemann nach Hause kommt.....1218 cal
Wir lernen:
Schlank bleiben, Sex haben !

[Claus]

Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug
Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen (ob sich das lohnt?)

Wenn du 6 Jahre und 9 Monate furzt, hast du genug Gas für eine Atombombe.
(das sieht schon besser aus)

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten!
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)

Wenn du dein Kopf gegen eine Wand schlägst verbrauchst du 150 Kalorien.
(Ich muss immer noch an das Schwein denken)

Eine Kakalake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert.
(Buaaaahh)

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität)

Schmetterlinge lecken an Ihren eigenen Füßen.
(Das mußte mal gesagt werden)

Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können.
(Ist wohl auch besser so)

Der Urin einer Katze phosphoriziert im dunkeln.
(Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)

Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen bei denen ist das nicht anders)

Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich)

Polarbären sind Linkshänder.
(Na und??)

Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude
Sex
haben. (Hey! was ist mit dem Schwein???)

Einige Fragen blieben aber für den Professor noch zu klären:
Was ist der Unterschied zwischen ....

Welche grammatikalische Zeit ist: "Du hättest nicht geboren werden
sollen"?
-- Präservativ Defekt!

Was bekommt man, wenn man einen Pitbull und einen Collie kreuzt?
-- Einen Hund, der Dir ein Bein abbeisst und dann Hilfe holt.

[Claus]

When the snow falls wunderbar
And the children happy are,
When the Glatteis on the street,
And we all a Glühwein need,
Then you know, es ist soweit:
She is here, the Weihnachtszeit

Every Parkhaus ist besetzt,
Weil die people fahren jetzt
All to Kaufhof, Mediamarkt,
Kriegen nearly Herzinfarkt.
Shopping hirnverbrannte things
And the Christmasglocke rings.

Merry Christmas, merry Christmas,
Hear the music, see the lights,
Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
Merry Christmas allerseits...

Mother in the kitchen bakes
Schoko-, Nuss- and Mandelkeks
Daddy in the Nebenraum
Schmücks a Riesen-Weihnachtsbaum
He is hanging auf the balls,
Then he from the Leiter falls...

Finally the Kinderlein
To the Zimmer kommen rein
And es sings the family
Schauerlich: "Oh, Chistmastree!"
And the jeder in the house
Is packing die Geschenke aus.

Merry Christmas, merry Christmas,
Hear the music, see the lights,
Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
Merry Christmas allerseits...

Mama finds unter the Tanne
Eine brandnew Teflon-Pfanne,
Papa gets a Schlips and Socken,
Everybody does frohlocken.
President speaks in TV,
All around is Harmonie,

Bis mother in the kitchen runs:
Im Ofen burns the Weihnachtsgans.

And so comes die Feuerwehr
With Tatü, tata daher,
And they bring a long, long Schlauch
An a long, long Leiter auch.
And they schrei - "Wasser marsch!",
Christmas is - now im - Arsch...

Merry Christmas, merry Christmas,
Hear the music, see the lights,
Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
Merry Christmas allerseits...

[Claus]

Ein Knecht bewirbt sich beim Bauern. Der fragt, was er denn besonderes könne. Ich kann mit den Tieren sprechen, sagte der Knecht. Er sprach mit der Kuh und teilte dem Bauern mit, dass sie ein wundes Euter habe. Stimmt, sagte der Bauer. Das Pferd lahmte auf dem linken Vorderhuf, weil ein Nagel fehlte. Auch das stimmte. Plötzlich begann in der Ecke ein Schaf zu mähen an. Der Bauer rannte wie von der Tarantel gestochen hin, nahm das Schaf in den Schwitzkasten und sagte: Du hälst die Klappe, erstens ist es schon zwei Jahre her und zweitens war ich total betrunken.


2 Freundinnen beschließen einen Abend mal ohne ihre Ehemänner einen
drauf zumachen. Sie ziehen los, erst die eine Bar dann die
nächste und die nächste bis sie gegen morgen stockbesoffen aus der
letzten Bar heraustorkeln und den Heimweg einschlagen. Noch
mitten auf dem Weg wird durch die viele Sauferei der Harndrang für
beide unerträglich, aber weit und breit keine Möglichkeit zu
sehen, ihr Geschäft zu verrichten.
Da sie gerade an einem Friedhof vorbeilaufen, beschließen sie die
Sache gleich dort zu erledigen. Sie knien sich jeweils im Schutz
der Grabsteine nieder und seufzen vor Erleichterung und merken zu
spät, dass sie nichts zum abwischen haben. Eine der beiden zieht
kurzerhand den Schlüpfer aus und wischt sich damit trocken.
Die andere sagt, "Also ich laufe bestimmt nicht ohne Schlüpfer rum",
schaut um sich, sieht einen frisch niedergelegten Blumenkranz,
zieht die Stoffschleife raus und wischt sich damit ab.
Am nächsten morgen ruft einer der Ehemänner den nächsten an und sagt:
"Du, ich glaube unsere Frauen haben uns gestern betrogen,meine
kam stockbesoffen und ohne Höschen nach Hause."
Der andere antwortet: "Na wenn's nur das Höschen ist. Bei meiner Frau
hing ein Banner aus ihrem Hintern,"Wir werden Dich niemals
vergessen".


Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt:
"Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?"
Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"



Eine Mutter fragt ihren 10 Jahre alten Sohn, ob er über die Vögel
und
die Bienen Bescheid wisse. "Ich will es gar nicht wissen!" sagt das
Kind und bricht in Tränen aus. Völlig durcheinander fragt die Mutter
ihren Sohn was los sei. "Oh Mama," jammert er, "als ich 6 war hieß es,
es
gibt keinen Nikolaus. Als ich 7 war, hieß es, es gibt keinen Osterhasen.
Dann, als ich 8 war, hieß es, es gibt keine Zahnfee. Wenn du mir jetzt
auch noch sagst, dass Erwachsene nicht vögeln, dann gibt es ja
überhaupt
nichts mehr, für das sich das Leben lohnt!!!"



"Papa, Papa, darf ich mal zum Bungee Jumping?" "Sicher nicht, dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi ´ begonnen, es soll nicht auch noch so enden."

[Claus]

Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte.
Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast
diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten. Nun, mein
Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit
verbringen möchtest." "Mit Gott", sagte Arthur knapp und schon wurde er
ins Chefzimmer gebracht. Dort angekommen sagte Arthur:

"Bis du nicht der Erfinder der Frau?"

Gott antwortet: "Ja, sicher !"

Also gut," sagt Arthur, "mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind
ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung:

Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung,
zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl,
drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel.
Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff
und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch."

Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem
Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz.
Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf
meiner Erfindung als auf Deiner!".

[Claus]

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und der Herz klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen Sie denn?" "Ich musste an meine Beerdigung denken." "Was gibt es da zu lachen?" " Ich bin Gynäkologe...", sagt er mit einem breiten Grinsen





Drei Arbeiter auf dem Gerüst in der 6. Etage.
"Verdammt, ich muss mal aufs Klo!"
"Kein Problem, wir schieben ein Brett vor und stellen uns hinten drauf."
Gesagt, getan. In diesem Moment ertönt die Glocke zur Mittagspause.
Die beiden hinteren springen vom Brett und holen ihr Essen heraus.
Lehrling im zweiten Stock zum Meister: "Können Schwule fliegen?"
"Gnf..., wieso?"
"Eben flog hier einer vorbei, hat seinen Schwanz in der Hand und schrie:
"´Wo sind die Ärsche´!"

[Claus]

Was hat 4 Beine und einen Arm? Ein Bullterrier auf dem Kinderspielplatz.

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Mami, der Kurt ist schwul! Wie kannst Du sowas behaupten, mein Kleiner? Sein Pimpel schmeckt nach Scheisse.

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"Liebst Du die Natur?" "Na klar." "Das wundert mich aber. Nach all dem, was sie dir angetan hat ..."

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Weihnachtsabend bei Familie Schmidt. Die Brüder Hans und Peter sitzen unter dem Weihnachtsbaum, Hans mit einem Berg von Geschenken, Peter mit nur ein paar wenigen. Hans zu Peter: "Kann es sein, daß meine Eltern mich mehr lieben als dich?" Darauf Peter: "Kann es sein, daß du Krebs hast?"

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Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?" "Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."

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Lehrerin zur Klasse: "Was können Frauen, das Männer nicht können?" Stimmen aus der Klasse: "Ihre Tage haben!" "Kinder kriegen!" "Nach dem Tod noch Sex haben..."

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Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

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Abgetriebene Kinder sollen demnächst auch in die Stammbücher aufgenommen werden. Unter welcher Rubrik? Entfernte Verwandte...

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Arzt zum Patienten: "Es tut mir leid, aber ich habe eine äußerst schlechte Nachricht für Sie: Sie sind HIV-positiv!" Patient: "Was ist das bloß für eine Welt, in der man nicht einmal mehr seinen eigenen Kindern trauen kann..."

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Was macht man, wenn ein Epileptiker in der Badewanne einen Anfall hat? Man tut Wäsche und Waschpulver dazu!

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"Du Hans?"" Ww-wa-a-as?" "Ich kenn ein Mittel gegen dein Stottern!" "Au...uu...jaa. Saaag doch maaal !" " HALT DIE SCHNAUZE !"

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Sadist und Masochist treffen sich in einem Haus. Fragt der Masochist: "Quälst Du mich?" Darauf der Sadist: "Aber klar", und klemmt ihm einen Arm in einem Schraubstock und gibt ihm eine Axt in die andere Hand. "Aber das tut doch gar nicht weh" Das wirst Du schon sehen, wenn ich das Haus anzünde!"

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Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause: "Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!" Seine Frau reagiert blitzartig, ohne Gegenrede. So geht das eine Zeitlang, bis eine Freundin zu ihr sagt: "So kannst du dich doch nicht behandeln lassen! Wehr dich doch! Sag ihm, solange er keine besseren Manieren an den Tag legt, arbeitest du keinen Handstreif mehr für ihn!" Am nächsten Tag kommt er wieder. "Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!" Sie: "Schatz, ich liebe dich, aber solange du so mit mir sprichst, streike ich!" Der Mann wird zornig: "Sag das noch einmal und du siehst mich drei Tage lang nicht!" Sie: "Mach was du willst, aber so lasse ich mich nicht mehr behandeln!" Sie sah ihn am ersten Tag nicht... Sie sah ihn am zweiten Tag nicht... Gegen Ende des dritten Tages war die Schwellung dann soweit abgeklungen, dass sie ihn schon schemenhaft ausmachen konnte...

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New York wird von einer Taubenplage heimgesucht. Als gar zu schlimm wird, setzt der Bürgermeister eine Belohnung von 100.000 $ aus für denjenigen, der die Stadt von dieser Plage befreit. Tags darauf kommt ein kleines Männchen zum Bürgermeister und bietet seine Hilfe an. Allesdings möchte er zur Sicherheit das Geld im Voraus haben. Nach einigem Hin und Her bekommt das Männchen die 100.000 $ und kehrt nach zwei Stunden mit einem Vogelkäfig zurück. Im Käfig sitzt eine rosafarbene Taube. Das Männchen öffnet den Käfig und die Taube erhebt sich in die Lüfte. Auf einmal erhebt sich ein Brausen in New York und alle anderen Tauben fliegen der rosa Taube hinterher bis sie nicht mehr zu sehen sind. Der Bürgermeister ist begeistert und die Bewohner New York`s feiern auf den Straßen. Als sich das Männchen mit dem leeren Käfig gerade wieder abwenden will, meint der Bürgermeister: "Das war ja Klasse. Wollen sie sich nicht nochmals 100.000 $ verdienen?" Das Männchen schaut den Bügermeister fragend an: "Ja wie denn?". Darauf der Bürgermeister: "Haben Sie vielleicht auch einen rosa Neger???"

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Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson-Syndrom ? Es ist eigentlich egal, ob man sein Bier verschüttet oder ob man vergißt, wo man es abgestellt hat...

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Eine Frau geht ins Bad mit einer Urne. Sie klappt den Toilettendeckel hoch und endleert die Urne darin. Darauf ihr kommentar: " Er hat eine Seebestattung gewollt. Wie er da hin kommt ist seine Sache."

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"Hilfe, Hilfe, Vergewaltigung!" "Halt das Maul, Ich brauch` keine Hilfe..."

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Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor. "Na Peter, buchstabier` doch mal "Vater". Peter:"V A T E R." Direktor:"Gut, bestanden. Susi, buchstabier` mal `Mama`." Susi: "M A M A." Direktor: "Gut, bestanden. Ali, buchstabier` mal `Ausländerdiskriminierung`..."

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Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus dem Bad hört. Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby an den Ohren durch das Wasser zieht. Sie: "WAS SOLL DAS??" Er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"

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Was ist das braune Zeug zwischen den Elefantenzehen? Langsame Eingeborene.

[Claus]

Martin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf.
Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine
Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen.

Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine
gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im
Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so
sieht es in der ganzen Wohnung aus.

Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem
Tisch: "Liebling, das Frühstuck steht in der Kuche, ich bin schon
früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"

Also geht er in die Kuche und tatsächlich - da steht ein fertig
gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch.
Außerdem sitzt da sein Sohn und isst. Martin fragt ihn: "Kleiner, was
ist gestern eigentlich passiert?"

Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen,
total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar
Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge
ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."

Verwirrt fragt Martin weiter: "Und warum ist dann alles hier so
aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück
auf dem Tisch?"

"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer
geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die
Hose auszuziehen, hast Du gesagt: Hände weg, Fräulein, ich bin
glücklich verheiratet."

Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar