Der Witze-Thread ( Bitte hinten anstellen )

[Claus]

50 gute Gründe warum es toll ist, ein Mann zu sein

1. Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.

2. Die Masse der Pornodarsteller sind weiblich.

3. Du weißt etwas über Panzer.

4. Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer.

5. Du mußt nicht das Sexleben deiner Freunde überwachen.

6. Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.

7. Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.

8. Beim zappen bleibst du nicht hängen wenn jemand weint.

9. Dein Arsch spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.

10. Alle deine Orgasmen sind echt.

11. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.

12. Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit dir herum.

13. Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.

14. In der Werkstatt gehört dir alles.

15. Du brauchst niemals die Toilette reinigen.

16. Du kannst dich duschen und anziehen in 10 Minuten.

17. Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.

18. Wenn jemand vergißt dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund.

19. Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 18 DM.

20. Kein Mitarbeiter kann dich zum heulen bringen.

21. Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren.

22. Du mußt nicht jede Nacht neben einem haarigen Arsch schlafen.

23. Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist.

24. Du kannst deinen Namen in den Schnee schreiben.

25. Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.

26. Du denkst 90 % der Zeit die du wach bist an Sex.

27. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.

28. Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.

29. Du kannst sagen was du willst, weil dir egal ist was andere Leute über dich denken.

30. Das Vorspiel ist freiwillig.

31. Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz wenn du den Raum betrittst.

32. Kfz-Mechaniker erzählen dir die Wahrheit.

33. Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt.

34. Du bist immer in der gleichen Stimmung.

35. Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen.

36. Du kennst mindestens 20 Wege eine Bierflasche zu öffnen.

37. Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.

38. Gleiche Arbeit - besseres Gehalt.

39. Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.

40. Es ist dir egal wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen.

41. Mit 400 Millionen Spermen pro Schuß könntest du in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln - theoretisch.

42. Die Fernbedienung gehört dir... nur dir.

43. Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust wenn du dich mit ihnen unterhältst.

44. Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, daß du Freunde für's Leben findest.

45. Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere Todesanzeige.

46. Der gelegentliche gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet.

47. Du läßt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in der Stimmung bist.

48. Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht.

49. Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr zu haben.

50. Was zum Teufel ist Zellulitis !?

[Claus]

Das Geheimnis von WORD

1. Bitte den unteren Text komplett makieren !
2. Schriftgröße 9 eingeben!
3. Auf Schrifttyp “Courier New� verändern!
4. Text linksbündig einrichten!
5. Text “FETT� markieren!
6. Nun alles auf die Größe 50 % bringen und Markierung lösen!



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[Claus]

Die verrücktesten Gesetze aus den USA

Und hier ein kleiner ( !!! ) Auszug der geilsten amerikanischen Gesetze (die
übrigens immer noch Gültigkeit haben):

Missouri

In St. Louis darf die Feuerwehr Frauen nur dann aus brennenden Häusern
retten, wenn sie vollständig bekleidet sind.
(Also immer gut gekleidet ins Bett gehen.. )

Alabama

Männer dürfen ihre Ehefrauen nur mit einem Stock prügeln, dessen Durchmesser
nicht größer ist als der ihres Daumens.
( Das is ok, man will ja schließlich niemanden töten.... )

Kalifornien

In L.A. darf man nicht zwei Babys gleichzeitig in derselben Wanne baden. ( Kalifornien ? Badewanne ? Haben die nicht eh alle Pools ?...)

Alaska

In Fairbanks dürfen es Bewohner nicht zulassen, daß sich Elche auf offener
Straße paaren.
( und wie will man das verhindern ? Ich würde mich nicht zwischen 2
liebesgeile, mannshohe Elche stellen.. )

Arkansas

Flirten in der Öffentlichkeit in Little Rock = 30 Tage Gefängnis. ( Dann säss man ja nur im Knast... )

Florida

Ledige, geschiedene und verwitwete Frauen dürfen an Sonn- und Feiertagen
nicht Fallschirm springen.
( ?? Das muss mir mal bitte einer erklären...)

Idaho

In Coeur d´Alene steht Sex im Auto unter Strafe, Polizisten, die die "Täter"
ertappen, müssen vor der Festnahme jedoch hupen und dann 3 Minuten warten. ( 3 Minuten ? Also für´n Quickie reichts ja dann immer noch.. )

Kansas

In Wichita ist die Misshandlung der Schwiegermutter kein Grund zur
Scheidung.
( Richtig so .. )

Kentucky

Frauen dürfen nicht im Badeanzug auf die Straße - es sei denn, sie wiegen
weniger als 42 bzw. mehr als 92 Kilo, oder sie sind bewaffnet. ( Ich finde eher Frauen ÃœBER 92 Kilo sollten im Badeanzug verboten
werden...)

Massachusetts

In Salem dürfen selbst verheiratete Paare nicht nackt in Mietwohnungen
schlafen.
( Massa...wer ? Wer wohnt denn auch schon da ?? )

Nebraska

In Hastings müssen Ehepartner beim Sex Nachthemden tragen.
( Is doch viel zu kalt da...)

New York

In Brooklyn dürfen Esel nicht in Badewannen schlafen.
( Nee, is klar... )

North Carolina

Paare dürfen nur dann in einem Hotelzimmer schlafen, wenn die Betten einen
Mindestabstand von 60 Zentimetern haben.
( Also immer schön ein Zentimetermass dabei haben...)

Ohio

In Oxford dürfen sich Frauen nicht vor Bildern, die Männer zeigen,
ausziehen.
( Na immerhin dürfen Sie sich in Ohio schonmal ausziehen... )

Oregon

In Willowdale dürfen Ehemänner beim Sex nicht fluchen.
( "Du geile Schlampe, ich besorgs dir ist verboten ? Shit !!.. )

South Carolina

Ohne offizielle Erlaubnis darf niemand in Abwasserkanälen schwimmen. ( Wer macht denn sowas freiwillig ? ..)

Texas

In San Antonio ist der Gebrauch von Augen und Händen beim Flirten illegal. ( Ähhhh, wie denn sonst ?...)

Utah

In Tremonton ist Sex im Notarztwagen während eines Rettungseinsatzes
verboten.
( Na dann kann die Verletzung ja nicht so schlimm gewesen sein...)

Virginia

In Lebanon dürfen Männer ihre Ehefrau nicht per Fußtritt aus dem Bett
befördern.
( Darf ich sie denn mit ´nem daumenbreiten Stock aus´m Bett prügeln
?...s.o.)

Washington D.C.

Sex ist nur in der Missionarsstellung erlaubt, alle anderen Positionen
stehen unter Strafe.
( ääähh, welche anderen Stellungen ? Gibt´s noch mehr ?... )

Wisconsin

Es ist illegal mit einem Huhn auf dem Kopf nach Wisconsin einzureisen. ( Hmm, gut, dass mich keiner gesehen hat .. )

und das Beste zum Schluss:

In Connorsville dürfen Männer nicht ihr Gewehr abfeuern, während ihre
Partnerin einen Orgasmus hat.
( na da muss ich meine Kanone beim poppen wohl demnächst zu Hause lassen,
shit ...)

[Claus]

Drei Lehrer spielen Skat. Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein Sonderschullehrer. Während Ihres Skatspiels vernichten sie unzählige
Flaschen Bier. Auf einmal fällt Ihnen auf, dass die Biervorräte langsam
dem Ende zu gehen. Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein".

Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen. Er kommt
mit hängendem Kopf zur Skatrunde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?"

Darauf der Hauptschullehrer: "Lasst mich das machen, die werden nicht
noch einmal kontrollieren." Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt
weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit
hängendem Kopf und ohne Bier zurück: "Mist, Polizeikontrolle, zu viel
Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier.
Was machen wir bloß?"

Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen die werden nicht ein
drittes Mal kontrollieren." Steigt ins Auto und fährt weg. 15 Minuten
später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und
die Führerscheine noch dazu." Hier," sagt er zu den anderen beiden
Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine."

Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und
das Bier. "Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine
Kontrolle?" Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich
kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs!"

[Claus]

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller
Geld in die Commerzbank.

Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem
Präsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen,
da „verstehen Sie bitte ....., es geht um sehr viel Geld“.

Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum Präsidenten
- der Kunde ist König.

Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen
wolle. Sie sagte ihm, dass es sich um 50 Millionen EUR handele.
Sie leerte die Tasche vor ihm aus.
Natürlich packte den Präsidenten die Neugier nach der Herkunft
des Geldes.
„Liebe Dame, mich überrascht es, dass sie so viel Geld bei
sich haben – wie haben Sie das geschafft?“
Die ältere Dame antwortete ihm „Ganz einfach. Ich wette“.

„Wetten?“, fragte der Präsident „Was für Wetten?“.
Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche. Zum
Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR, dass ihre
Eier quadratisch sind!“
Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und
sagte:
„Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie
doch niemals so viel verdienen.“

„Nun ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und Weise
mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?“
„Selbstverständlich“, antwortete dieser. (Es ging in der Tat ja
um viel Geld).
Ich wette also um 25.000 EUR, dass meine Eier nicht
quadratisch sind.“

Die ältere Dame antwortete „Abgemacht, aber da es hier um
sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr
mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen
haben?“.
„Klar!“, der Präsident war einverstanden.
Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und
verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu
überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.
Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur
100 % igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen.
ganz sicher.
Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame
mit ihrem Anwalt zur Bank.
Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über
25.000 EUR.
Der Präsident akzeptierte die Wette erneut, dass seine Eier
nicht quadratisch wären.

Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen,
um sich die Sache mal anzuschauen.
Der Präsident ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte
sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann
vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.
Bedenken Sie bitte, dass es um sehr viel Geld geht.

„Na gut“ sagte der Präsident überzeugt. 25.000 EUR sind
es wert und ich kann gut verstehen, dass sie da ganz sicher
gehen wollen.“
Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte
die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.


Daraufhin bemerkte der Präsident, dass der Anwalt angefangen
hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.
Der Präsident fragte daraufhin die Alte „was ist denn mit ihrem
Anwalt los?“
Diese antwortete „Nichts, ich habe lediglich mit ihm um
100.000 EUR gewettet, dass ich heute um 10.00 Uhr
die Eier des Präsidenten der Commerzbank in der Hand
halten würde.“

[Claus]

Hallo,

gestern beim Fussball, habe ich mit ein paar Freunden über Bier diskutiert.
Einer sagte dann plötzlich, Bier enthielte weibliche Hormone. Nachdem wir
ihn - wegen dieser dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen
haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat jeder von uns, diesmal unter rein wissenschaftlichen Gesichtspunkten,
10 Bier getrunken.

Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:

1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3. Wir hatten Probleme beim Autofahren.
4. Es war uns unmöglich auch nur im Entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
10. Und zur Krönung: wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.

Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig!!!

Bier enthält weibliche Hormone

ODER:

Frauen sind ständig besoffen!

[Claus]

WIE ENTSCHEIDET MAN WEN MAN HEIRATET? (Befragung von Kindern)

· Man muss jemanden finden der die gleichen Sachen mag. Wenn du gerne Fußball hast, muss sie auch mögen dass du gerne Fußball hast und dann Die Chips und das Bier bringen.

Alain, 10 Jahre (recht hast Du):-)

· Man entscheidet nicht wirklich selbst wen man heiratet. Gott entscheidet dass für dich lange im voraus und dann wirst du sehen wen er dir da an den Hals hängt.

Kirsten, 10 Jahre (da ist was dran)


WAS IST DAS RICHTIGE ALTER ZUM HEIRATEN?

· Das beste Alter ist 23 weil du da deinen Ehemann schon mindestens 10 Jahre kennst.

Camille, 10 Jahre

· Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man muss wirklich blöd sein um heiraten zu wollen.

Freddie, 6 Jahre (hat wohl schlechte Erfahrungen gemacht...)


WAS HABEN DEINE ELTERN GEMEINSAM?

· Sie wollen keine weiteren Kinder mehr.

Aure, 8 Jahre (hahahah)


WAS MACHEN LEUTE WÄHREND EINES RENDEZVOUS?

· Die Rendezvous sind da um sich zu amüsieren und die Leute sollten diese Gelegenheit nutzen um sich besser kennenzulernen. Sogar die Jungs haben irgendetwas Interessantes zu sagen wenn man ihnen lange genug zuhört.

Linette, 8 Jahre (von wem die das wohl hat? Von der Mutter!)

· Beim ersten Rendezvous sagen sie sich interessante Lügen, dadurch sind sie dann bereit ein zweites Rendezvous zu haben.

Martin, 10 Jahre


WAS WÃœRDEST DU MACHEN WENN DEIN ERSTES RENDEZVOUS VERPATZT WAR?

· Ich würde nach Hause gehen und so tun als wäre ich tot. Und dann würde ich die Zeitungen anrufen und eine Todesanzeige abdrucken lassen.

Craig, 9 Jahre (das würde ich auch machen!) )


WANN DARF MAN JEMANDEN KÃœSSEN?

· Wenn sie reiche Männer sind.

Pamela, 7 Jahre (blond?)

· Wenn du eine Frau küsst musst du sie heiraten und mit ihr Kinder haben. So ist das eben.

Henri, 8 Jahre (Ja, leider Henri)


IST ES BESSER LEDIG ODER VERHEIRATET ZU SEIN?

· Ich weiss nicht was besser ist, aber ich würde nie mit meiner Frau Liebe machen. Ich möchte nicht das sie fett wird.

Théodore, 8 Jahre (der Oberhammer!!!)

· Für die Mädchen ist es besser ledig zu bleiben. Aber die Jungs brauchen jemanden zum Putzen....

Anita, 9 Jahre (Oberklassespruch !!)


und jetzt kommt's...


WAS MUSS MAN TUN DAMIT DIE EHE EIN ERFOLG IST?

· Man muss der Frau sagen das sie schön ist, auch wenn sie aussieht wie ein Lastwagen.

Richard, 10 Jahre (absolut die Nummer 1)

[Unbekannt]

Mensch Claus,

jetzt haust Du aber die ganzen alten Dinger raus !

Na gut, dann weiss ich jedenfalls wo ich die Dinger finde

Johannes

[Thomas]

Noch einer mit Bart:
Ein Mann kommt in die Bank und geht an einen freien Schalter.

Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.

Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"

Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."

Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!"

Er: "Was gibt's da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur
ein beschissenes Konto eröffnen."

Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit
mir reden."

Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das..
Heute will ich aber bloß ein stinkendes Scheiß Konto eröffnen."

Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen..."

Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem
gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt
und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.

Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"

Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen
Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein verficktes Konto eröffnen!"

Manager: "Aha, und diese dumme Schlampe hier mit den viel zu kleinen
Titten macht Ihnen Schwierigkeiten...?"

[kuhtreiber]

Weihnachten ist befohlen

Sonntag, 1. Advent 10.00 Uhr. In der Reihenhaussiedlung Enkelstieg lässt sich die Rentnerin Erna B. durch ihren Enkel Norbert 3 Elektrokerzen auf der Fensterbank ihres Wohnzimmers installieren. Vorweihnachtliche Stimmung breitet sich aus, die Freude ist groß.

10 Uhr 14: Beim Entleeren des Mülleimers beobachtet Nachbar Ottfried P. die provokante Weihnachtsoffensive im Nebenhaus und kontert umgehend mit der Aufstellung des 10 armigen dänischen Kerzenset zu je 15 Watt im Küchenfenster. Stunden später erstrahlt die gesamte Siedlung Enkelstieg im besinnlichen Glanz von 134 Fensterdekorationen.

19 Uhr 03: Im 14 km entfernten Kohlekraftwerk Sottrup-Höcklage registriert der wachhabende Ingenieur irrtümlich einen Defekt der Strommessgeräte für den Bereich Stenkelfeld-Nord, ist aber zunächst arglos.

20 Uhr 17: Den Eheleuten Horst und Heidi E. gelingt der Anschluß einer Kettenschaltung von 96 Halogen-Filmleuchten, durch sämtliche Bäume ihres Obstgartens, ans Drehstromnetz. Teile der heimischen Vogelwelt beginnen verwirrt mit dem Nestbau.

20 Uhr 56: Der Discothekenbesitzer Alfons K. sieht sich genötigt seinerseits einen Teil zur vorweihnachtlichen Stimmung beizutragen und montiert auf dem Flachdach seines Bungalows das Laserensemble Metropolis, das zu den leistungsstärksten Europas zählt. Die 40m Fassade eines angrenzenden Getreidesilos hält dem Dauerfeuer der Nikolaus-Projektion mehrere Minuten stand, bevor sie mit einem häßlichen Geräusch zerbröckelt.

21 Uhr 30: Im Trubel einer Jul-Club-Feier im Kohlekraftwerk Sottrup-Höcklage verhallt das Alarmsignal aus Generatorhalle 5.

21 Uhr 50: Der 85jährige Kriegsveteran August R. zaubert mit 190 Flakscheinwerfern des Typs Varta Volkssturm den Stern von Bethlehem an die tiefhängende Wolkendecke.

22 Uhr 12: Eine Gruppe asiatischer Geschäftsleute mit leichtem Gepäck und sommerlicher Bekleidung irrt verängstigt durch die Siedlung Enkelstieg. Zuvor war eine Boing 747 der Singapur Airlines mit dem Ziel Sydney versehentlich in der mit 3000 bunten Neonröhren gepflasterten Garagenzufahrt der Bäckerei Bröhrmeyer gelandet.

22 Uhr 37: Die NASA Raumsonde Voyager 7 funkt vom Rande der Milchstraße Bilder einer angeblichen Supernova auf der nördlichen Erdhalbkugel, die Experten in Houston sind ratlos.

22 Uhr 50: Ein leichtes Beben erschüttert die Umgebung des Kohlekraftwerks Sottrup-Höcklage, der gesamte Komplex mit seinen 30 Turbinen läuft mit 350 Megawatt brüllend jenseits der Belastungsgrenze.

23 Uhr 06: In der taghell erleuchteten Siedlung Enkelstieg erwacht Studentin Bettina U. und freut sich irrtümlich über den sonnigen Dezembermorgen. Um genau 23 Uhr 12 betätigt sie den Schalter ihrer Kaffeemaschine.

23 Uhr 12 und 14 Sekunden: In die plötzliche Dunkelheit des gesamten Landkreises Stenkelfeld bricht die Explosion des Kohlekraftwerks Sottrup-Höcklage wie Donnerhall. Durch die stockfinsteren Ortschaften irren verwirrte Menschen. Menschen wie du und ich, denen eine Kerze auf dem Adventskranz nicht genug war.

Selbst in dieser ländlichen Gegend gibt es jede Menge Weihnachtsdeppen, die meinen, ihre Häuser sähen gaaaanz toll aus, wenn sie nur von oben bis unten leuchten.

In diesem Sinne: Fröhöliche Weihnacht überall *träller*

[bernwolf]

Was sagt die Frau mit den Spermaflecken auf der Brille?





DAS HAB ICH KOMMEN SEHN!

[xj600]

Die Antworten von rechts nach links lesen ...

Warum laufen Dudelsackspieler beim spielen?
...neffert uz rerewhcs dnis elieZ ehcilgeweB


Welcher Sack hat Zähne?
kcasßerF red

[kuhtreiber]

Klick mal hier

Unbedingt alle Tasten auf der Tastatur ausprobieren !

[Claus]

Two Gay Guys are walking through a zoo. They come across the gorilla
and notice that the male gorilla has a massive erection. The gay men
are fascinated by this. One of the men just can't bear it any longer,
and he reaches into the cage to touch it. The gorilla grabs him, drags
him into the cage and mates with him for six hours, non-stop, while the
zoo attendants helplessly stand by. When he's done, the gorilla throws
the man out of the cage. An ambulance is called and the man is taken
away to the hospital. A few days later, his friend visits him in the
hospital and asks,
Are you hurt?

AM I HURT?
the patient shouts. Wouldn't you be ?
He hasn't called.
He hasn't written…

[Sprenger]

Heute in der Mopo

Ein Kunde geht in die Schlachterei.
Guten Tag, ich hätte gerne 250 gr. Leberwurst.

Von der fetten und grobe.
Entschuldigt sich der Schlachter " tut mir Leid, aber die hat heute Berufsschule".