Der Witze-Thread ( Bitte hinten anstellen )

[Martin]

Die Fußball-WM ist da und es kommt mit höchster Wahrscheinlichkeit wieder

in den ungünstigsten Momenten zur Frage "Schatz, was ist denn Abseits?"




Die Antwort ist eigentlich ganz einfach, stellt Euch vor...



Du befindest Dich in einem Schuhladen und stehst an der Kasse. Vor Dir inder Schlange steht nur noch eine einzige Dame, eine nette, sympathische Erscheinung. Sie scheint die Kassiererin zu kennen, gehören wohl irgendwie zusammen. Auf einmal entdeckst Du auf dem Regal hinter der Kassiererin ein Paar Schuhe, in das Du Dich sofort verliebst. Du hast zwar schon genügend Schuhe, aber dieses Paar ist einzigartig, Du musst es einfach haben, dieses Paar ist nur geschaffen worden, um Dir zu gehören. Du musst es besitzen, damit Dein Leben glücklich weitergeführt werden kann, es geht nicht mehr ohne dieses Paar ...!

Plötzlich bemerkst Du, wie die Dame vor Dir in der Schlange, mit dem selben Paar liebäugelt ... die blöde Kuh! Per Blickkontakt signalisiert sie, daß das Paar nicht in Deine Hände gelangen soll. Ihr beide habt nicht genügend Geld dabei, um das Paar zu bezahlen. Vordrängeln macht keinen Sinn ohne bezahlen zu können. Die Verkäuferin schaut Euch geduldig an und wartet.

Deine Freundin, die gerade im Laden andere Schuhe anprobiert, erkennt Deine mißliche Lage und reagiert, wie es natürlich eine solidarisch-loyale Freundin, wie man sie in einer Extremsituation wie dieser brauch, tut. Sie plant, Dir ihr Portemonnaie zuzuwerfen, damit Du das hinterhältige, fiese Biest vor Dir, geschickt umrunden und die Schuhe kaufen kannst. Sie wird Dir den Geldbeutel über sie hinweg nach vorne werfen, und während dieser sich in der Luft befindet, umrundest Du das Miststück, fängst das Geld und kaufst blitzschnell die Schuhe. Aber! So lange Deine Freundin den Akt des Zuwerfens nicht abgeschlossen hat, d.h. das Geld sich noch in ihrer Hand und nicht in der Luft befindet, darfst Du Dich beim Überholen zwar auf gleicher Höhe, aber nicht schon vor der anderen Kundin befinden .....

..... andernfalls bist Du im Abseits!

[Martin]

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß.
Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme
und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm.

Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie.
Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich
niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre."

Also zog er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.
Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsste.

Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben dürfte.

Also ging er in das Cafe, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen.
Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher.
Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen.
Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken.

Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete.

Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen.Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach.

Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf.
So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, dass es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!!"

Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch 4 Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.

[Helmut]

Mann geht im Restaurant auf die Toilette.
Er sieht aus den Augenwinkeln den Kollegen neben an 2-strahlig pinkeln.
Auf seine Frage woher das kommt : "Ich hatte eine Operation!"

2 Bier später muss er wieder raus.
Dieses mal steht einer neben ihm der 4-strahlig pinkelt.
Er wissend: "Ah, Operation gehabt!"
Der andere: "Nee, nee. Schwerer Unfall"

2 weitere Bier später wieder auf der Toilette steht einer der 16-strahlig pinkelt.
Zwischenzeitlich zum Experten geworden meint er: "Klarer Fall! Operation
und Unfall!?"
Der andere verzweifelt: "Neeeeiiiin!!! Mein Reissverschluss klemmt!!"

[Captain Tom]

Ein Mann kommt ganz traurig in die Kneipe….


….und sagt:“2:1 verloren!“-„2:1 verloren?“ fragt der Wirt.“Ja, meine Frau wollte 2

Mal,ich konnte aber nur einmal!“ Der Wirt:“Das kann doch jedem mal passieren!“

Eine Woche Später kommt der Mann freudestrahlend wieder in die Kneipe und meint

zum Wirt:“3:1gewonnen!“ Der Wirt „Wow, wie hast du das denn jetzt gemacht?“

Der Mann: „Tja,heute habe ich ein Auswärtsspiel gehabt!“:lol:


viele Grüße Captain Tom

[Helmut]

Ein Mann geht in eine überwiegend von Italienern besuchte Diskothek.
Er trägt ein T-Shirt mit dem Aufdruck "Italiener haben 3 grosse Probleme".

Es dauert nicht lange und er wird von einem Italiener bedrängt: "Sag' mir
was ich für ein Problem hab'!"

"Ihr seid extrem leicht reizbar!"

Der Italiener lässt nicht ab von ihm und will wissen: "Was ist mein zweites
Problem du Arsch?"

"Ihr habt eine riesen Klappe und nichts dahinter!"

Der Italiener zornentbrannt: "Komm' in fünf Minuten vor die Diskothek wenn du dich traust!"

Vor der Disko warten 15 Italiener mit Messern in der Hand. Der Wortführer
meint: "So, jetzt sag' uns unser drittes Problem, Grossmaul!!

"Euer drittes und grösstes Problem ist, dass ihr mit Messern bewaffnet zu einer Schießerei kommt."

[Captain Tom]

Drei männliche Motorrad-Manager waren auf der Toilette und standen an
den Urinalen. Der erste Manager ist fertig und geht rüber zum
Waschbecken, uns sich die Hände zu waschen. Anschließend trocknet er
seine Hände sehr sorgfältig ab. Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem
anderen und achtet darauf, dass jeder kleinste Wasserfleck auf seiner
Hand abgetrocknet ist. Er dreht sich zu den anderen zwei um und sagt:

" Bei Yamaha lernen wir extrem gründlich zu sein!"


Der zweite Manager beendet sein Geschäft am Urinal und wäscht sich
danach die Hände. Er benutzt ein einziges
Papierhandtuch und geht sicher, dass er seine Hände abtrocknet, indem er
jeden verfügbaren Fetzen von dem Papier benutzt. Er dreht sich um und
sagt:

"Bei Honda wird uns nicht nur bei gebracht, extrem gründlich zu
sein, sondern wir lernen auch, extrem effizient zu sein."


Der dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und sagt im
Vorbeigehen lächelnd zu den anderen: "Bei Kawasaki pissen wir uns nicht auf
die Finger....!"



Gruß

Captain Tom

[Helmut]

Ein Deutscher und ein Holländischer Jäger sind in Grenznähe auf Pirsch.
Unbemerkt bewegen sie sich aufeinander zu.

Plötzlich steigt ein Fasan auf! Beide schiessen und beide treffen.
Der Fasan fällt genau auf die Grenze.

Nun entbrennt ein Streit, wem der Fasan gehört. Nachdem sie zu keiner
Einigung kommen, schlägt der Deutsche vor:
"Wir teten uns solange gegenseitig in die Eier bis einer aufgibt. Der Sieger
erhät den Fasan. Ich fang an!

Der Holländer ist einverstanden.
Der Deutsche Jäger nimmt zwei Schritte Anlauf und gibt dem Holländer mächtig eins auf die Nüsse.

Nachdem er sich fast 10 Minuten vor Schmerzen am Boden gekrümmt hat,
steht er auf und meint freudig: "So, jetzt bin ich dran!"

Der Deutsche Jäger lässig: "Lass' gut sein. Du kannst den Vogel behalten!"

[Unbekannt]

Ein blinder Bär und ein blinder Frosch treffen sich im Wald!

Der Frosch betastet den Bären und sagt:

"Du bist groß, du hast ein weiches Fell, du hast einen großen Kopf und
scharfe Zähne"

"Du bist ein Bär"

Stimmt, sagt der blinde Bär und betastet den Frosch und sagt:

"Du bist klein, du hast ein großes Maul, du bist klebrig und glittschig und
hast einen kleinen Stummel als Schwanz"

"Du bist ein Italiener

[Helmut]

Ein Iraner, ein Inder und ein Holländer treffen sich während ihrem Urlaub
in den Alpen zufällig beim Dorfwirt.
Sie unterhalten sich prächtig und beschließen, nachdem es sehr spät geworden ist,
dort zu Ãœbernachten.

Der Wirt hat kein Zimmer mehr frei, bietet ihnen aber einen halbwegs angenehmen
Schlafplatz im Stall an.

Als erstes schickt sich der Iraner an schlafen zu gehen. Er kommt aber umgehend zurück,
da sich ein Schwein im Stall befindet und er als Moslem dort nicht nächtigen kann.
Kurz darauf will sich der Inder schlafen legen. Ihm ergeht es ähnlich, da eine Kuh im Stall steht.

Zuletzt begibt sich der Holländer in den Stall. Kurz darauf klopft es an der
Gaststubentür - stehen Schwein und Kuh draußen!

[Achim]

....treten sie ruhig näher.......

http://www.mbslk.de/images/forum/beitragsbilder/385922

[Achim]

Nieeeeeemaaaalllss !!!!!

Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die
schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein. Ich
überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle schließlich
den besten Champagner, den das Lokal zu bieten hat.
Mit der Notiz, ob sie ihn mit mir trinken würde, lasse ich die Flasche
vom Ober zu ihr bringen.

Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls
etwas auf, das sie dem Ober dann zu mir bringen lässt. Darauf
steht:
'Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken soll,
müssen sich in ihrer Garage ein Mercedes SLK befinden, auf ihrem
Konto mindestens eine Million Euro liegen, in ihrer Hose sollten sich 17 cm
befinden, und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch
wünschenswert.'

Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück: 'Sehr geehrte
Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari
und ein Mercedes SLK 55 AMG, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils
2 Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom,
eins in Florida und noch ein ins Österreich.

- Aber NIIIIIIIEEEEEMAAALS im Leben, auch nicht für die schönste
Frau der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen - niemals...

...geben Sie die Flasche einfach zurück !

[kuhtreiber]

Ohne Worte:



Gruß
kuhtreiber

[Achim]

Michael,

ein Chef, der solche Schilder aufhängt,
hat normaler Weise Kundschaft, die nicht lesen kann!
Wo verkehrst Du denn so

[kuhtreiber]

Wo verkehrst Du denn so ?

[Unbekannt]

sind ein paar ganz nette dabei

http://www.ruthe-reklamiert.de/

j