Der Witze-Thread ( Bitte hinten anstellen )

[thomas s]

Na schön, dann werde ich auch mal einige uralte Kalauer recyclen:


INGENIEUR TERMINOLOGIE - ENDLICH VERSTÄNDLICH

Was er sagt
Was er meint

BEI KUNDENKONTAKT

Wir verfolgen eine Anzahl verschiedener Lösungsansätze.
Wir stochern immer noch im Dunkeln.

Wir bereiten einen ausführlichen Bericht über einen neuartigen Ansatz zur Problemlösung vor.
Wir haben gerade drei Frischlinge von der Uni eingestellt.

Wir haben eine geschlossene Projektkoordination.
Wir wissen, wer daran schuld ist.

Bahnbrechende technologische Neuerung.
Es funktioniert halbwegs, sieht aber sehr nach Hi-Tech aus.

Wir können die Kundenzufriedenheit garantieren.
Wir hängen so weit hinter dem Zeitplan zurück, daß der Kunde sich freut, wenn er überhaupt etwas bekommt.

Die Vorserientests lassen noch keine Interpretationen zu.
Das verdammte Ding ist uns um die Ohren geflogen, als wir den Schalter umlegten.

Die Vorserientest waren äußerst befriedigend.
Wir hätten nie gedacht, daß das blöde Ding wirklich funktioniert.

Das gesamte Konzept muß verworfen werden.
Der einzige, der das Ding verstanden hat, hat gekündigt.

Wir werden es uns anschauen.
Vergiß es! Wir haben hier schon genug Probleme.

Lassen Sie uns darüber diskutieren.
Kommen Sie in mein Büro, ich fühle mich einsam.

Komplette Neukonstruktion.
Alle Teile sind völlig inkompatibel zu dem bisherigen Design.

Jahre der Entwicklung sind in dieses Konzept eingeflossen.
Endlich hat eines funktioniert.

Sie brauchen bloß hier zu unterschreiben.
Wir suchen noch Leuten, auf die wir die Schuld abwälzen können.

Wir sind offen für Ihre Anregungen.
Wir hören Ihnen gerne zu, solange sie uns nicht widersprechen

Robust/stabil.
Kein Mensch kann das verdammte Ding hochheben.

Energiesparend.
...wenn Sie es nicht einschalten.

Geringer Wartungsaufwand.
Irreparabel, wenn beschädigt.

Das ist technisch unmöglich.
Ich habe nicht die geringste Lust, das zu machen.

Das hängt davon ab.
Lassen Sie alle Hoffnung auf eine brauchbare Antwort fallen.

Die Datenbits werden im Kollektor abgelenkt, der die Flußstrom-Matrizen in virtuelle Nachrichtenelemente umwandelt.
Ich habe keine Ahnung, was hier abgeht.

IN WISSENSCHAFTLICHEN VERÖFFENTLICHUNGEN

Wie bereits seit langem bekannt...
Ich hatte keine Lust die ursprüngliche Quelle herauszusuchen, aber..

Es wird vermutet, daß...
Ich denke...

Es wird allgemein vermutet, daß...
Ein paar andere Leute hier glauben auch...

Es kann gezeigt werden, daß...
Glauben Sie’s mir einfach

...von großer theoretischer Bedeutung
...ich fand's interessant...

...von großer praktischer Bedeutung
...dafür werde ich bezahlt

...von großer historischer Bedeutung
...das sollte mich berühmt machen

Obwohl keine eindeutigen Resultate gefunden werden konnten...
Das Experiment hat nicht funktioniert, aber ich dachte, man könnte wenigstens eine Veröffentlichung daraus machen...

Das M-PC System wurde wegen seiner besonderen Eignung für diese Aufgabe ausgewählt.
Der Kollege im Nachbarlabor hatte das Ding gerade fertig aufgebaut herumstehen.

Drei Muster wurden für eine detailliertere Untersuchung ausgewählt.
Die Ergebnisse der anderen machten keinen Sinn.

...unglücklicherweise bei der Montage verschmutzt
...auf den Boden geschmissen

...während des gesamten Experiments mit extremer Vorsicht gehandhabt...
...nicht auf den Boden geschmissen...

Typische Ergebnisse werden präsentiert.
Die besten Ergebnisse werden präsentiert.

Die Übereinstimmung mit der vorausberechneten Kurve ist......exzellent......gut......zufriedenstellend......mäßig...
Die Übereinstimmung mit der vorausberechneten Kurve ist......mäßig......erbärmlich......zweifelhaft......eingebildet...

Bis zur vollständigen Klärung dieser Thematik sind noch einige zusätzliche Arbeiten vonnöten...
Ich kapier's immer noch nicht... jemand anders soll sich um die Details kümmern

Leider konnte bislang noch keine geschlossene Theorie zur Erklärung dieser Ergebnisse formuliert werden ...
Ich kapier's nicht - noch tut es jemand sonst.

...korrekt innerhalb einer Größenordnung...
...falsch...

Dank an Karl Schmidt für die Unterstützung beim Experiment und an Hans Müller für die fachliche Diskussion.
Schmidt hat die Arbeit getan und Müller hat erklärt, was es bedeutet.

Die Untersuchungen waren von Erfolg gekrönt.
Mein Vertrag wurde verlängert.

[thomas s]

Und noch ein Schwung:

Ingenieure begreifen - Ein Drama in neun Akten

Ingenieure begreifen 1.Akt

Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus.
Da sagt der eine: "Woher hast du so ein tolles Fahrrad?"
Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: "Nimm dir was du willst!".
Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!"

Ingenieure begreifen 2.Akt

Der Optimist: "Das Glas ist halb voll"
Der Pessimist: "Das Glas ist halb leer"
Der Ingenieur: "Das Glas ist doppelt so groß wie es sein müsste"

Ingenieure begreifen 3.Akt

Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur warteten eines Morgens auf eine besonders langsame Gruppe von Golfern. Der Ingenieur ziemlich sauer:
"Was ist mit denen...Wir müssen hier seit 15 Minuten warten!"
Der Arzt zustimmend: "Ich weiß nicht, aber ich habe noch nie so ein Unvermögen gesehen"
Der Pfarrer sagte: "Hey, da kommt der Platzwart. Lasst uns mit ihm reden."

(dramatische Pause)

"Hei George, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind ziemlich langsam, oder?"
Der Platzwart antwortete: "Ah ja das ist die Gruppe der blinden Feuerwehrmänner. Sie verloren ihr Augenlicht letztes Jahr als sie den Brand im Clubhaus löschten. Wir lassen sie immer kostenlos spielen."
Die drei wurden ganz still.
Dann sagte der Pfarrer: "Das ist traurig. Ich glaube ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen."
Der Arzt: "Gute Idee. Ich werde mich mal mit meinem Kumpel dem Augenarzt in Verbindung setzen. Vielleicht kann der irgendwas machen."
Der Ingenieur: "Warum spielen die Jungs nicht nachts???"

Ingenieure begreifen 4.Akt

Es war einmal ein Ingenieur, der ein besonderes Händchen dafür hatte, mechanische Sachen zu reparieren. Nachdem er 30 Jahre lang treu in seiner Firma gearbeitet hatte, ging er glücklich in Pension. Einige Jahre später kontaktierte ihn seine Firma, die ein offensichtlich unlösbares Problem mit einer millionenteuren Maschine hatten. Sie hätten alles versucht und jeder hätte es versucht, aber nichts brachte Erfolg. In ihrer Verzweiflung wandten sie sich an den pensionierten Ingenieur, der schon so viele Probleme gelöst hat. Dieser nahm die Herausforderung widerstrebend an. Er brauchte einen Tag um die riesige Maschine kennen zu lernen. Am Ende des Tages machte er ein kleines x mit Kreide an die Maschine und sagte: "Hier ist das Problem".
Das Teil wurde ersetzt und die Maschine funktionierte perfekt. Die Firma erhielt eine Rechnung über 50.000,- DM von dem Ingenieur für seine Arbeit. Sie forderten eine genaue Aufschlüsselung seiner Rechnung. Der Ingenieur antwortete kurz:
"Eine Kennzeichnung mit Kreide: 1,- DM. Zu wissen, wo die Markierung hin muß: 49.999,- DM"
Er wurde voll bezahlt und lebt weiterhin friedlich in Pension.

(basiert auf wahrer Begebenheit)

Ingenieure begreifen 5.Akt

Was ist der Unterschied zwischen einem Maschinenbauingenieur und einem Bauingenieur?
Maschinenbauingenieure bauen Waffen - Bauingenieure bauen Ziele.




Ingenieure begreifen 6.Akt

Drei Ingenieurstudenten stehen zusammen und diskutieren die möglichen Entwickler des menschlichen Körpers. Der eine sagt:
"Das war ein Maschinenbauer. Schaut euch nur mal all die Gelenke an"
Darauf der Zweite:
"Nein es war ein Elektroingenieur. Das Nervensystem hat Tausende elektrischer Verbindungen."
Der Letzte:
"In Wirklichkeit war es ein Bauingenieur. Wer sonst würde eine Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum leiten."

Ingenieure begreifen 7.Akt

Normale Menschen denken, was nicht kaputt ist wird auch nicht repariert.
Ingenieure denken, wenn es noch nicht kaputt ist, dann hat es zu wenige Funktionen."

Ingenieure begreifen 8.Akt

Ein Architekt, ein Künstler und ein Ingenieur unterhalten sich darüber, ob es besser ist, eine Frau oder eine Geliebte zu haben.
Der Architekt erzählt, dass er die Zeit mit seiner Frau genießt, während sie eine solide Grundlage für eine dauerhafte Beziehung schaffen.
Der Künstler sagt er mag lieber eine Geliebte auf Grund der Leidenschaft und der Geheimnisse.
Der Ingenieur meint: "Ich mag beide"
"Beide???"
"Ja, wenn du eine Frau und eine Geliebte hast, meinen beide du verbringst deine Zeit mit der Anderen. So hast du Zeit, ins Labor zu gehen und dort zu arbeiten"

Ingenieure begreifen 9.Akt (letzter)

Als ein Ingenieur eines Tages die Strasse überquerte, wurde er von einem Frosch angesprochen:
"Wenn du mich küsst, werde ich eine wunderschöne Prinzessin"
Er beugte sich runter, hob den Frosch auf und steckte ihn in die Tasche.
Der Frosch sprach erneut zu ihm: "Wenn du mich küsst und mich zur Prinzessin machst, bleibe ich eine Woche bei dir."
Der Ingenieur nahm ihn aus der Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück.
Da schrie der Frosch: "Wenn du mich küsst und zur Prinzessin machst, bleibe ich bei dir und mache was du willst!"
Wieder nahm er den Frosch heraus, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück.
Da fragte der Frosch schließlich: "Was ist los? Ich habe dir gesagt, ich sei eine schöne Prinzessin, ich bleibe für eine Woche bei dir und mache was du willst. Warum küsst du mich nicht?"
Darauf der Ingenieur: "Schau ich bin Ingenieur. Ich habe keine Zeit für eine
Freundin. Aber ein sprechender Frosch .... das ist cool!"

[thomas s]

Und noch einen:

MANAGEMENT-METHODEN

Management by Nilpferd:
Auftauchen, Maul aufreißen, wieder untertauchen!

Management by Känguru:
Mit leerem Beutel große Sprünge machen.

Management by Terror:
Ziele setzen und Mittel verweigern.

Management by Potatoes:
Rin in die Kartoffeln - raus aus den Kartoffeln.

Management by Moses:
Volk in die Wüste schicken und auf Wunder warten.

Management by Dübel:
Lücke erkennen, schnell "reinquetschen" und sofort breit machen.

Management by Champignon:
Mitarbeiter im Dunkeln lassen, von Zeit zu Zeit mit Mist bestreuen und, wenn sich Köpfe zeigen, sofort absäbeln.

Management by Crocodile:
Bis zum Hals im Dreck stecken, aber das Maul groß aufreißen.

Management by Chromosom:
Führungsqualifikation ausschließlich durch Vererbung.

Management by Helicopter:
Über allem schweben, von Zeit zu Zeit auf den Boden kommen, viel Staub aufwirbeln und darin wieder ab in die Wolken.

Management by Harakiri:
Souveräne und dauernde Missachtung aller Gegebenheiten.

Management by Jeans:
An allen wichtigen Stellen sitzen Nieten.

Management by Ping-Pong:
Jeden Vorgang so lange hin- und herleiten, bis er sich von selbst erledigt hat.

Management by Margerite:
Entscheidungsfindung nach dem System: "Soll ich - soll ich nicht?"

Management by Partisan:
Selbst die engsten Mitarbeiter falsch informieren, damit die eigenen Ziele nicht erkennbar sind.

Management by Surprise:
Erst handeln, dann von den Folgen überraschen lassen.

Management by Herodes:
Intensiv nach dem geeignetsten Nachfolger suchen und dann feuern.

Management by Kette:
Loch an Loch, aber es hält doch!

Management by Robinson:
Alle warten auf Freitag.

Management by Darwin:
Mitarbeiter gegeneinander aufstacheln, Sieger befördern, Verlierer abschieben.

Management By Almhuette:
Sehr hoch angesiedelt und extrem primitiv

Management By Nena:
Irgendwie, irgendwo, irgendwann

Management By Staubsauger:
Der Chef surrt den ganzen Tag herum und kuemmert sich um jeden Dreck

Management By Zahnrad:
Der Oberste macht nur eine kleine Drehung, und die Untersten geraten voll ins Rotieren

Management by SAUSAGE:
Alles ist Wurscht und jeder gibt seinen Senf dazu

Management by KATZE: Beide Pfoten auf den Tisch legen und auf die Mäuse warten.

[Trimmer]

Ein Mann und eine Frau, die sich nie vorher gesehen hatten und die beide mit
anderen Partnern verheiratet sind, mussten sich plötzlich in der Bahn ein
Schlafwagenabteil teilen.
Obwohl sie anfänglich entsetzt und befangen waren, einen so engen Raum für die
Nacht zu teilen, fielen sie bald in tiefen Schlaf, denn sie waren sehr müde, er im
oberen Bett, sie darunter.
Um 1.00 Uhr nachts beugte sich der Mann runter und weckte die Frau sanft indem er
sagte:
“Entschuldigen Sie, aber mir ist entsetzlich kalt. Können Sie mir aus dem Schrank
eine zusätzliche Decke reichen?“
„Ich habe eine bessere Idee“, sagte sie, „ lassen Sie uns doch einfach für eine Nacht
annehmen, dass wir verheiratet sind.“
……
”Eine tolle Idee“, rief er aus.
„Gut“, antwortete Sie, „ hol’ Dir Deine Scheißdecke alleine“

[gifhouse]

ein schwules Pärchen hat eine Kind adoptiert...

Eines Tages sitzt der Kleine mit seinem Papa in der Badewanne und
stellt fest: "Papa, du hast aber einen großen"

Etwas verlegen antwortet der Papa...
"Ach, da müsstest du erst mal der Mutti Ihren sehen"

[Neuni]

Ein Professor hielt an der Uni vor Medizinstudenten einen Vortrag über "Unfreiwillige Muskuläre Kontraktionen".

Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor die Vorlesung etwas aufzulockern.

Er zeigte auf eine junge Studentin in der ersten Reihe und fragte:

"Wissen Sie, was ihr (peeeep - zensiert wg. beleidigendes Wort) tut, während Sie einen Orgasmus haben?"

Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken."

[gifhouse]

Eine Sportwagen rast über die Landstraße
im Schlepptau eine Polizeistreife mit Blaulicht und Martinshorn...

Irgend wann bring die Streife den Sportwagen zum stehen...
Der Beamte meint ,, wenn Sie jetzt eine Ausrede bringen die ich noch nicht kenne, können Sie unbehelligt weiterfahren"
Der Sportwagenfahrer nach kurzem Überlegen
,,Vor 3 Wochen ist meine Frau mit einem Polizisten durchgebrannt, und als ich das Blaulicht im Rückspiegel gesehen hab, dachte ich, Sie bringen Sie mir wieder zurück"

[Insektenvernichter]

Neulich habe ich in einem schwedischen Möbelhaus folgenden Aushang entdeckt: LIEBE ELTERN! UNBEAUFSICHTIGTE KINDER BEKOMMEN EINEN DOPPELTEN ESPRESSO UND EINEN HUNDEWELPEN GESCHENKT. DAS MANAGEMENT

[Bob]

Sicher, dass DU das bei IKEA gesehen hast?

[Insektenvernichter]

Ein Manager wird in einem Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.

Der Manager wendet sich ihr zu und sagt: “Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man sich mit anderen Passagiere...n unterhält.”
Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zu dem Manager: “Über was möchten Sie sich denn unterhalten?”

“Oh, ich weiß nicht”, antwortete der Manager, “Wie wär’s mit dem Thema Atomstrom?”
...“OK”, sagte sie, “Dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zunächst noch eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras. Doch das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?”

“Nun, ich habe keine Idee.
Darauf antwortet das kleine Mädchen: “Fühlen Sie sich wirklich
kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?”

[Auli]

DAS habe ich nicht in einem Prospekt über SANITÄRBEDARF gefunden,-
sondern in einem BMW - Teilekatalog

wundert sich BERNHARD

[OSM62]

[Flying Dutchman]

[Trimmer]

.... man könnte drüber lachen, wenn es nicht so ernst wäre....

[OSM62]