Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn in einer 100er Zone.
Er wird daraufhin von einem Streifenwagen wie wild verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt" OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon". Daraufhin der BMW-Fahrer:" Also meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich sie im Rückspiegel sah, dachte ich, er wollte sie mir wiederbringen..."
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Der Witze-Thread ( Bitte hinten anstellen )
von maxe » 04.09.2007, 16:30
Letzten Mittwoch war unser Hochzeitstag. Wir waren jetzt für 36 Jahre
verheiratet.
Ich sah meine Frau an dem Tag an und sagte: "Liebling, vor 36 Jahren
hatten wir ein billiges Appartment, ein billiges Auto, schliefen auf dem
Sofa und hatten ein 10" Schwarz-Weiß-Fernseher, aber jede Nacht habe ich
mit einer 25jährigen heißen Blondine geschlafen. Jetzt haben wir ein
Haus für 300000 Euro, ein Auto für 60000 Euro, ein extragroßes Bett und
einen 50" Plasma Fernseher, aber jetzt schlafe ich mit einer 61jährigen
grauharigen Frau. Es scheint mir dass Du mit dem Lauf der Zeit nicht so
mithältst."
Meine Frau, sehr verständnisvoll für mein Problem, sagte mir ich solle
rausgehen und eine heiße 25jährige Blondine suchen. Sie würde dann
dafür sorgen, dass ich wieder in einem billigen Appartment leben, ein
billiges Auto fahren , auf dem Sofa schlafen und einen 10"
Schwarz-Weiß-Fernseher haben würde.
verheiratet.
Ich sah meine Frau an dem Tag an und sagte: "Liebling, vor 36 Jahren
hatten wir ein billiges Appartment, ein billiges Auto, schliefen auf dem
Sofa und hatten ein 10" Schwarz-Weiß-Fernseher, aber jede Nacht habe ich
mit einer 25jährigen heißen Blondine geschlafen. Jetzt haben wir ein
Haus für 300000 Euro, ein Auto für 60000 Euro, ein extragroßes Bett und
einen 50" Plasma Fernseher, aber jetzt schlafe ich mit einer 61jährigen
grauharigen Frau. Es scheint mir dass Du mit dem Lauf der Zeit nicht so
mithältst."
Meine Frau, sehr verständnisvoll für mein Problem, sagte mir ich solle
rausgehen und eine heiße 25jährige Blondine suchen. Sie würde dann
dafür sorgen, dass ich wieder in einem billigen Appartment leben, ein
billiges Auto fahren , auf dem Sofa schlafen und einen 10"
Schwarz-Weiß-Fernseher haben würde.
Edward aus Twilight ist kein Vampir!
er isst keine Menschen, er lebt im Wald
und er glitzert... Edward ist eine Fee!
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von Dietmar GM » 04.09.2007, 19:32
ARBEITSMOTIVATION
Falls du heute mal wieder einen dieser "Ich-hasse-meinen-Job"-Tage
hast, versuche damit: Geh nach Feierabend in eine Apotheke und geh zu den Fieberthermometern. Kauf ein Analthermometer der Marke "Johnson & Johnson"
(versichere dich, dass es dieser Hersteller ist!).
Wenn du zu Hause bist, schließe deine Türen ab, steck dein Telefon aus und stell die Klingel ab. Du darfst nicht gestört werden! Zieh dir bequeme Kleidung an und mache es dir in deinem Bett so richtig gemütlich.
Jetzt öffne die Packung und nimm das Analthermometer zur Hand. Leg es vorsichtig neben dich auf das Bett, sodass es nicht beschädigt wird. Nimm nun die Packungsbeilage heraus und lies sie Dir durch.
Du wirst auf den folgenden Satz stoßen:
"Jedes Analthermometer der Marke "Johnson & Johnson" ist persönlich getestet." Nun schließ deine Augen und wiederhole den folgenden Satz fünfmal laut: "Ich bin so glücklich, dass ich nicht in der Qualitätskontrolle bei der Firma "Johnson & Johnson" arbeite!!".
Merke: Es gibt immer irgendwo jemanden, mit einem schlechteren Job als
deinen! In diesem Sinne noch viele schöne Arbeitstage
Falls du heute mal wieder einen dieser "Ich-hasse-meinen-Job"-Tage
hast, versuche damit: Geh nach Feierabend in eine Apotheke und geh zu den Fieberthermometern. Kauf ein Analthermometer der Marke "Johnson & Johnson"
(versichere dich, dass es dieser Hersteller ist!).
Wenn du zu Hause bist, schließe deine Türen ab, steck dein Telefon aus und stell die Klingel ab. Du darfst nicht gestört werden! Zieh dir bequeme Kleidung an und mache es dir in deinem Bett so richtig gemütlich.
Jetzt öffne die Packung und nimm das Analthermometer zur Hand. Leg es vorsichtig neben dich auf das Bett, sodass es nicht beschädigt wird. Nimm nun die Packungsbeilage heraus und lies sie Dir durch.
Du wirst auf den folgenden Satz stoßen:
"Jedes Analthermometer der Marke "Johnson & Johnson" ist persönlich getestet." Nun schließ deine Augen und wiederhole den folgenden Satz fünfmal laut: "Ich bin so glücklich, dass ich nicht in der Qualitätskontrolle bei der Firma "Johnson & Johnson" arbeite!!".
Merke: Es gibt immer irgendwo jemanden, mit einem schlechteren Job als
deinen! In diesem Sinne noch viele schöne Arbeitstage
Alles wird gut.........außer Tiernahrung.
Grüsse aus der fränkischen Rhön.
Dietmar
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von maxe » 06.09.2007, 14:44
Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um ein junges Stinktier.
Sie: "Das Kleine lebt noch! Laß es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und
dann
wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wirs."
Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten
transportieren?"
Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank...?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"
.... Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine
Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um ein junges Stinktier.
Sie: "Das Kleine lebt noch! Laß es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und
dann
wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wirs."
Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten
transportieren?"
Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank...?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"
.... Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine
Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.
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- Wohnort: Stuttgart
von Helmut » 07.09.2007, 11:06
Johannes hat geschrieben:kennt ihr schon die seite?
http://www.stupidedia.org/stupi/Motorrad#BMW
johannes
Ja!
Helmut
Wenn ich den See seh' , brauch' ich kein Meer mehr.
- Helmut
- Beiträge: 8557
- Registriert: 05.01.2006, 13:57
von Unbekannt » 07.09.2007, 11:13
Helmut hat geschrieben:Johannes hat geschrieben:kennt ihr schon die seite?
http://www.stupidedia.org/stupi/Motorrad#BMW
johannes
Ja!
Helmut
gut
- Unbekannt
von Raifi » 17.09.2007, 19:48
Der Mann ist immer der Dumme
Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm:
"Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und
schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig
intelligent sein. Und Du wirst fünfzig Jahre leben."
Darauf sagte der Esel:
"Fünfzig Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib' mir bitte nicht mehr als
zwanzig Jahre!" Und es war so.
Dann erschuf Gott den Hund und sagte zu Ihm:
"Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren
ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig
lässt und 25 Jahre leben."
Der Hund antwortete:
"Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn
Jahre!" Und es war so.
Dann erschuf Gott den Affen und sagte zu ihm:
"Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und Dich verhalten
wie ein Idiot. Du wirst lustig sein und so sollst Du für zwanzig Jahre
leben."
Der Affe sprach:
"Gott, zwanzig Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib'
mir nicht mehr als zehn Jahre." Und es war so.
Dann erschuf Gott den Mann und sagte zu Ihm:
"Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen
wird. Du wirst Deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe
untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für zwanzig Jahre
leben!"
Darauf sprach der Mann:
"Gott, Mann zu sein für nur zwanzig Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir
die dreißig Jahre, die der Esel ausschlug, die fünfzehn des Hundes und die
zehn
des Affen."
Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann zwanzig Jahre als Mann lebt,
dann heiratet und dreißig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet
und schwere Lasten trägt.
Dann wird er Kinder haben und fünfzehn Jahre wie ein Hund leben, das Haus
bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt.
Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein
Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
Und so ist es bis heute!!
Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm:
"Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und
schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig
intelligent sein. Und Du wirst fünfzig Jahre leben."
Darauf sagte der Esel:
"Fünfzig Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib' mir bitte nicht mehr als
zwanzig Jahre!" Und es war so.
Dann erschuf Gott den Hund und sagte zu Ihm:
"Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren
ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig
lässt und 25 Jahre leben."
Der Hund antwortete:
"Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn
Jahre!" Und es war so.
Dann erschuf Gott den Affen und sagte zu ihm:
"Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und Dich verhalten
wie ein Idiot. Du wirst lustig sein und so sollst Du für zwanzig Jahre
leben."
Der Affe sprach:
"Gott, zwanzig Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib'
mir nicht mehr als zehn Jahre." Und es war so.
Dann erschuf Gott den Mann und sagte zu Ihm:
"Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen
wird. Du wirst Deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe
untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für zwanzig Jahre
leben!"
Darauf sprach der Mann:
"Gott, Mann zu sein für nur zwanzig Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir
die dreißig Jahre, die der Esel ausschlug, die fünfzehn des Hundes und die
zehn
des Affen."
Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann zwanzig Jahre als Mann lebt,
dann heiratet und dreißig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet
und schwere Lasten trägt.
Dann wird er Kinder haben und fünfzehn Jahre wie ein Hund leben, das Haus
bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt.
Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein
Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
Und so ist es bis heute!!
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Eigentlich wollte ich immer ganz anders sein, hatte aber nie die Zeit dazu.
-
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- Wohnort: am chiemsee
von Achim » 19.09.2007, 17:14
Warum muß ich bei dem Witz immer an Paolo denken? 
Einsame Landstraße auf Sizilien, am Straßenrand eine rassige Schönheit im kurzen Sommerkleid, die den Daumen nach oben hält.
Schwarzes BMW-Cabrio hält an, drinnen ein junger deutscher Tourist.
Will gerade die Beifahrertür öffnen, als ein finster dreinblickender Mann mit Dreitagebart aus dem Gebüsch springt, in seiner rechten Hand eine Riesen-Wumme, die er auf unseren Fahrer richtet. In gebrochenem Englisch: „Get out of de car!“
Der Fahrer steigt verängstigt aus dem Auto.
„Run 10 times around de car!“ Der Arme rennt 10 mal um´s Auto. Nach zehn Runden mit langer Zunge:
“Put off your trousers, get into the car and masturbate!” Er tut wie ihm geheißen. Dann wieder:
“Get out of de car!” Ohne Hosen und Schuhe steigt er aus. .
„Run 10 times around de car!“ Schon etwas langsamer befolgt er die Anweisung. Dann wieder:
„Get into the car and masturbate!” Das dauert nun schon eine Weile …. Nach 15 Minuten:
„Get out of de car!“ ….
„Run 10 times around de car!“….. „Get into the car and masturbate!”
Nach 20 Minuten und hochrotem […] endlich Erfolg, und wieder:
„Get out of de car!“ .... . „Run 10 times around de car!“ ……: „Get into the car and masturbate!”…..
30 Minuten später, der Mann ist völlig fertig aber mittlerweile erfolglos in seinen "Bemühungen", kommt der finstre Typ mit der Wumme langsam auf ihn zu und hält ihm die Waffe an die Schläfe. Jetzt, denkt unser armes Würstchen, hat mein letztes Stündlein geschlagen.
Der Mann spricht zu ihm: „Now you can drrrrive my sister to Palermo!“
Einsame Landstraße auf Sizilien, am Straßenrand eine rassige Schönheit im kurzen Sommerkleid, die den Daumen nach oben hält.
Schwarzes BMW-Cabrio hält an, drinnen ein junger deutscher Tourist.
Will gerade die Beifahrertür öffnen, als ein finster dreinblickender Mann mit Dreitagebart aus dem Gebüsch springt, in seiner rechten Hand eine Riesen-Wumme, die er auf unseren Fahrer richtet. In gebrochenem Englisch: „Get out of de car!“
Der Fahrer steigt verängstigt aus dem Auto.
„Run 10 times around de car!“ Der Arme rennt 10 mal um´s Auto. Nach zehn Runden mit langer Zunge:
“Put off your trousers, get into the car and masturbate!” Er tut wie ihm geheißen. Dann wieder:
“Get out of de car!” Ohne Hosen und Schuhe steigt er aus. .
„Run 10 times around de car!“ Schon etwas langsamer befolgt er die Anweisung. Dann wieder:
„Get into the car and masturbate!” Das dauert nun schon eine Weile …. Nach 15 Minuten:
„Get out of de car!“ ….
„Run 10 times around de car!“….. „Get into the car and masturbate!”
Nach 20 Minuten und hochrotem […] endlich Erfolg, und wieder:
„Get out of de car!“ .... . „Run 10 times around de car!“ ……: „Get into the car and masturbate!”…..
30 Minuten später, der Mann ist völlig fertig aber mittlerweile erfolglos in seinen "Bemühungen", kommt der finstre Typ mit der Wumme langsam auf ihn zu und hält ihm die Waffe an die Schläfe. Jetzt, denkt unser armes Würstchen, hat mein letztes Stündlein geschlagen.
Der Mann spricht zu ihm: „Now you can drrrrive my sister to Palermo!“
Gruss Achim
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Achim - Beiträge: 7176
- Registriert: 31.03.2006, 14:26
von Raifi » 20.09.2007, 18:23
Der Berater und die Schafe
Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete. Plötzlich tauchte in einer großen Staubwolke ein nagelneuer grauer Audi TT auf und hielt direkt neben ihm. Der Fahrer des TT,` ein junger Mann im Brioni Anzug, Cerutti Schuhen, Ray Ban Sonnenbrille und einer YSL Krawatte steigt aus und fragt ihn: "Wenn ich errate wie viel Schafe sie haben, bekomme ich dann eins?" Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe und sagt: "In Ordnung".
Der junge Mann parkt den TT, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf eine NASA Seite, scannt die Gegend mit Hilfe des GPS Satellitensystems, öffnet seine Datenbanken und 50 EXCEL-Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schließlich druckt er auf seinem HP 540 einen 150seitigen Bericht aus, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: "Sie haben hier exakt 1586 Schafe".
Der Schäfer sagt: "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus". Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in seinen TT ein. Der Schäfer schaut ihm zu und fragt: "Wenn ich ihren Beruf errate, geben Sie mir dann das Schaf zurück?" Der junge Mann antwortete: "Klar, warum nicht?".
Der Schäfer sagt: "Sie sind ein Unternehmensberater." "Woher wissen Sie das?" will der junge Mann wissen. "Ganz einfach!" sagte der Schäfer, "Erstens Sie kommen hierher, obwohl Sie niemand hergerufen hat. Zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung dafür haben, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß und drittens haben Sie keine Ahnung von dem was ich mache".
"Und jetzt geben Sie mir meinen Hund wieder!"
Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete. Plötzlich tauchte in einer großen Staubwolke ein nagelneuer grauer Audi TT auf und hielt direkt neben ihm. Der Fahrer des TT,` ein junger Mann im Brioni Anzug, Cerutti Schuhen, Ray Ban Sonnenbrille und einer YSL Krawatte steigt aus und fragt ihn: "Wenn ich errate wie viel Schafe sie haben, bekomme ich dann eins?" Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe und sagt: "In Ordnung".
Der junge Mann parkt den TT, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf eine NASA Seite, scannt die Gegend mit Hilfe des GPS Satellitensystems, öffnet seine Datenbanken und 50 EXCEL-Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schließlich druckt er auf seinem HP 540 einen 150seitigen Bericht aus, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: "Sie haben hier exakt 1586 Schafe".
Der Schäfer sagt: "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus". Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in seinen TT ein. Der Schäfer schaut ihm zu und fragt: "Wenn ich ihren Beruf errate, geben Sie mir dann das Schaf zurück?" Der junge Mann antwortete: "Klar, warum nicht?".
Der Schäfer sagt: "Sie sind ein Unternehmensberater." "Woher wissen Sie das?" will der junge Mann wissen. "Ganz einfach!" sagte der Schäfer, "Erstens Sie kommen hierher, obwohl Sie niemand hergerufen hat. Zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung dafür haben, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß und drittens haben Sie keine Ahnung von dem was ich mache".
"Und jetzt geben Sie mir meinen Hund wieder!"
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von Raifi » 20.09.2007, 19:49
KR hat geschrieben:Rainer, kannst du mir bitte mal den Witz erklären?
Auf der Alb dann
Servus vom RainerHimmiherrgotzaggramentzefixallelujamilextamarschscheissglumpfaregtx
Eigentlich wollte ich immer ganz anders sein, hatte aber nie die Zeit dazu.
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von Georg » 20.09.2007, 20:42
Heinz hat geschrieben:Hallo Rainer,
Hättest statt Audi TT...Nissan 350Z und statt junger Mann...alter Herr geschrieben, hätte Georg den Witz sofort verstanden.
Gruß Heinz
Ja. Aber dann hätte ich ihm was auf der Alb erzählt.
Georg
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