Der Witze-Thread ( Bitte hinten anstellen )

[Raifi]

Hallo Rainer,

Hättest statt Audi TT...Nissan 350Z und statt junger Mann...alter Herr geschrieben, hätte Georg den Witz sofort verstanden.

Gruß Heinz

Heinz, mit dem Gedanken spielte ich schon, aber Georg kennt mich ja

[maxe]

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!

[maxe]

Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"

[maxe]

Ein Mann kommt aus dem Puff. Da läuft ihm ein kleiner Junge hinterher und sagt zu ihm: „Ich weiß, wo du herkommst!“ Der Mann entgegnet ihm: „Psst, sag’s bloß nicht weiter!“ Er gibt dem Jungen fünf Euro und schickt ihn fort. Der Mann geht zu seinem Haus und will gerade die Tür aufschließen, als derselbe Junge wieder hervortritt und sagt: „Jetzt weiß ich auch wo du wohnst!“ Gleichzeitig beschämt und verärgert gibt ihm der Mann diesmal zehn Euro und zischelt: „Jetzt hau’ aber ab!“
Der Junge geht nach Hause und begegnet dort seiner Mutter, die ihn fragt, wie er an das Geld gekommen sei. Ihr Sohn erzählt ihr die vorgefallene Geschichte, woraufhin ihn die Mutter tadelt: „Sowas macht man doch nicht! Da gehst du morgen in die Kirche und beichtest, was du getan hast!“ Artig und einsichtig betritt der Junge am folgenden Tag den Beichtstuhl. Der Pfarrer fragt ihn: „Was hast du gesündigt, mein Sohn?“ – „Hihi, jetzt weiß ich auch, wo du arbeitest!“

[Helmut]

Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand.
Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich
schießt eine Schlange hervor und beißt Toni in dessen bestes Stück.
Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an.
Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?" Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!"
Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster." Gerd funkt es dem Arzt durch. Der Arzt antwortet:
"Die Schlange ist sehr giftig!" Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?" Gerd zögernd:
"Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig." Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können."
Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei. Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen"
Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus.
Er wird ganz blass und ringt um Luft. Gerd funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?"
Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!" Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?"
Gerd langsam: "Der Arzt sagt, du musst sterben."

[Thomas]

Stehe ich in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe
Blondine, die etwas weiter hinten steht,freundlich zuwinkt und mich
anlächelt.
Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt.
Obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen, von wo ich sie kenne.
Dennoch frage ich sie:
"Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert:
"Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal, als ich
untreu war.
"Um Gottes Willen!
Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf
dem Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"

"Nein" erwidert sie kalt.

"Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."

[Thomas]

Ihr Tagebuch:

Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch

auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen

beim Einkaufen und kam deswegen zu spät – womöglich war er

deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins

Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders

hingehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar

einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was

los ist, aber er meinte nur „nichts“.

Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es

nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen soll.

Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er

fuhr einfach weiter. Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht

einfach gesagt „ich liebe Dich auch“. Als wir nach Hause kamen, fühlte

ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben

wollte. Er saß nur da und schaute fern – er schien weit weg und

irgendwie abwesend. Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen.

Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf

meine Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie

hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen

Gedanken weit weg ist. Das alles wurde mir zu viel, so dass ich

beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da

war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich

weiß nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat. Mein

Leben hat keinen Sinn mehr.








Sein Tagebuch:



Heut hat Schalke verloren, aber wir hatten prima sex.

[HWABIKER]

Tiger Woods drives his BMW into a petrol station in a remote part of the
Irish countryside. The pump attendant, obviously knows nothing about
golf, greets him in a typical Irish manner completely unaware of who the
golfing pro is.

"Top of the mornin' to yer, sir" says the attendant.

Tiger nods a quick "hello" and bends forward to pick up the nozzle. As
he does so, two tees fall out of his shirt pocket onto the ground.
"What are those?, asks the attendant. "They're called tees" replies
Tiger. "Well, what on the god's earth are dey for?" inquires the
Irishman. "They're for resting my balls on when I'm driving", says
Tiger.

"Fook me", says the Irishman, "BMW thinks of everything."

[Unbekannt]

sehr böse heute!!! von meinem lieblingscartoonisten, unter www.ruthe.de



johannes

[Unbekannt]

http://www.stoehn-die-zeit.de/

[Georg]

sehr böse heute!!! von meinem lieblingscartoonisten, unter www.ruthe.de



johannes

[Unbekannt]

[MadMax]

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.
Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte,
bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und
keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.

Später als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar
und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte:
"Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro." Nachdem Horst seine
finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte,
ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags
immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen
sollte.

Natürlich war Horst am Freitag pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden
vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau:
"War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig:
"Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier. "
Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro
gegeben?" Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte:
"Ja er hat mir 500 Euro gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte:
"Gut. Horst kam nämlich heute Morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir
zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde,
um das Geld zurückzubezahlen."

[Unbekannt]

[MadMax]

Das kürzeste und wunderbarste Märchen der Welt:



Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin fragte:
"Willst Du mich heiraten?"
Und sie antwortete: "...NEIN!!!"
Und der Prinz lebte viele Jahre lang glücklich und ging angeln und jagen und
hing jeden Tag mit seinen Freunden herum und trank viel Bier und betrank
sich so oft er wollte, spielte Golf, ließ seine Jacke auf der Stuhllehne im
Esszimmer hängen und hatte Sex mit Dirnen und Nachbarinnen und Freundinnen
und furzte nach Herzenslust und sang und rülpste und kratzte sich ausgiebig
am Sack.
Ende