Der Witze-Thread ( Bitte hinten anstellen )

[Croissant]

...treffen sich 2 Jäger....







..beide nun tot!


..das zur Jagdsaison

Klaus

[Croissant]

nun aber etwas Ernsthafteres...es ist schließlich bald Weihnacht!


When the snow falls wunderbar,


When the snow falls wunderbar
And the children happy are,
When the Glatteis on the street,
And we all a Glühwein need,
Then you know, es ist soweit:
She is here, the Weihnachtszeit
Every Parkhaus ist besetzt,
Weil die people fahren jetzt
All to Kaufhof, Mediamarkt,
Kriegen nearly Herzinfarkt.
Shopping hirnverbrannte things
And the Christmasglocke rings.
Merry Christmas, merry Christmas,
Hear the music, see the lights,
Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
Merry Christmas allerseits...
Mother in the kitchen bakes
Schoko-, Nuss- and Mandelkeks
Daddy in the Nebenraum
Schmücks a Riesen-Weihnachtsbaum
He is hanging auf the balls,
Then he from the Leiter falls...
Finally the Kinderlein
To the Zimmer kommen rein
And es sings the family
Schauerlich: "Oh, Chistmastree!"
And the jeder in the house
Is packing die Geschenke aus.
Merry Christmas, merry Christmas,
Hear the music, see the lights,
Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
Merry Christmas allerseits...
Mama finds unter the Tanne
Eine brandnew Teflon-Pfanne,
Papa gets a Schlips and Socken,
Everybody does frohlocken.
President speaks in TV,
All around is Harmonie,
Bis mother in the kitchen runs:
Im Ofen burns the Weihnachtsgans.
And so comes die Feuerwehr
With Tatü, tata daher,
And they bring a long, long Schlauch
An a long, long Leiter auch.
And they schrei - "Wasser marsch!",
Christmas is - now im - Eimer...
Merry Christmas, merry Christmas,
Hear the music, see the lights,
Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
Merry Christmas allerseits...

na, dann...frohe Weihnacht!!!

Klaus (nicht in Weihnachtstimmung)

[SuperRitchie]

how bad (good) is that than ...

[Croissant]

how bad (good) is that than ...

Thank you for the flowers.......

Klaus

[Gerd]

Treffen sich zwei Fleischer.

Sagt der eine: Du, ich hab gehört du bist in den letzten Tagen diese 80kg
Gammelfleisch los geworden.

Sagt der andere: Wer hat dir denn von meiner Scheidung erzählt?

(Gilt nicht für alle)

[Unbekannt]

Ist zwar alt, aber da ihr es auch seit, habt ihr ihn bestimmt schon wieder vergessen:


Eine Frau glücklich zu machen ist relativ einfach...
Man(n) muss nur ein...
1. Freund
2. Partner
3. Liebhaber
4. Bruder
5. Vater
6. Lehrer
7. Erzieher
8. Koch
9. Mechaniker
10.Monteur
11.Innen-Architekt
12.Stylist
13.Elektriker
14.Sexologe
15.Gynäkologe
16.Psychologe
17.Therapeut sein
Und
18. Zuvorkommend
19. Sympathisch
20. Durchtrainiert
21. Liebevoll
22. Aufmerksam
23. Gentlemanlike
24. Intelligent
25. Einfallsreich
26. Kreativ
27. einfühlsam
28. Stark
29. verständnisvoll
30. Tolerant
31. Bescheiden
32. Ehrgeizig
33. Mutig
34. Entschieden
35. Vertrauensvoll
36. Respektvoll
37. Leidenschaftlich und vor allem
38. zahlungsfähig sein.

Gleichzeitig, sollte Man(n) darauf achten, dass Man(n)
A) nicht eifersüchtig ist, und dennoch nicht uninteressiert
B) sich mit seiner und ihrer Familie gut versteht, ihr aber nicht mehr Zeit
widmet als der Frau
C) ihr Raum lässt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was sie gemacht
hat.

Sehr wichtig ist es:
Die Geburtstage, Jahrestage, Hochzeitstage, Namenstage, "IHRE" Tage, Datum des ersten Kusses, Geburtstag ihrer Lieblingstante, ihres Lieblingsneffen oder ihrer Lieblingsfreundin... Nicht zu vergessen

Leider garantiert auch die perfekte Einhaltung dieser Ratschläge kein
100%iges Glück. Sie könnte sich von einem perfekten und abgestimmten Leben eingeengt fühlen und mit dem erstbesten Schluffi davonrennen, der ihr begegnet.




Und nun die andere Seite der Medaille:

Einen Mann glücklich zu machen ist - wie wir nun rasch erkennen werden - bei weitem nicht so leicht.

Denn, der Mann braucht:
1. Sex
2. Essen

Die meisten Frauen sind mit Diesen seinen Bedürfnissen natürlich völlig
überfordert.

Was lernen wir daraus?

Harmonisches Zusammenleben ist gar nicht schwer - wenn die Männer endlich erkennen würden, dass sie ihre Ansprüche ein klein wenig zurückschrauben müssen.


johannes

[JoMcIce]

Kürzlich wurde meinem Freund Edgar die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und er stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte sich nach dem Bierstand, als die Nachricht über die Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten ihm, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie Freibier während des ganzen Wettbewerbes und Edgar dachte sich wohl "PRIMA, LOS GEHT`S! ...


Hier sind die Bewertungskarten, die die einzelnen Richter ausfüllen mußten:


Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter 1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!!
Ich brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!


Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst
genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.


Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"
Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter
Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden.
Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!!
Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.


Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEISS auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse.
Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?


Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.


Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. SUPER!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.


Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen.
Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an.. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat.
Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.


Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt..
Armer Kerl ... ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

[Bruchpilot]

ADPFENT
("Schüleraufsatz")


Der Adpfent ist die schönste Zeit im Winter. Die meistn Leute haben im

Winter eine Grippe. Die ist mit Fieber. Wir haben auch eine, aber die

ist mit Beleuchtung und mit Kerzen.



Drei Wochen vorm Christkindl stellt der Papa die Grippe im Wohnzimmer

auf und meine kleine Schwester und ich dürfen dabei helfen. Viele

Grippen sind fad, unsere aber nicht, weil wir haben mords tolle Figuren
drin.



Ich habe einmal den Josef und das Christkindl aufn Ofen gestellt,

damit sie es schön warm haben und es war ihnen zu heiß. Das

Christkindl ist ganz schwarz wordn und den Josef hats zrissen. Ein

Haxn von ihm ist bis in den Keksteig geflogen und es war kein schöner

Anblick. Meine Mama hat ma a Fotzn gegeben und gesagt, dass net amal

die Heiligen vor meiner Blödheit sicher san.



Wenn Maria ohne Mann und ohne Kind herumsteht, schaut des net guat aus.

Aber ich habe Gottseidank viele andere Figuren und der Josef ist jetzt

der Donald Duck. Als Christkindl wollte ich den Asterix nehmen, weil

der als einziger so klein ist, dass er in den Futtertrog passt. Da hat

aber meine Mama gesagt, da Asterix is koa Christkindl, da is des

schwarze Chrindkindl noch gscheiter. Es ist zwar verbrannt, aber

immerhin a Christkindl.



Hinterm Chrstinkindl stehen 2 Oxn, ein Esel, ein Nilpferd und ein

Brontosaurier. Das Nilpferd und den Saurier hab i hingestellt, weil

dass de Oxn und der Esel net so allein san.



Links neben dem Stall kommen gerade die heiligen drei Könige daher.

Ein König ist dem Papa im letzten Adpfent beim Putzen abigefallen und

er war dodal hin. Jetzt haben wir nur mehr zwei heilige Könige und

einen heiligen Batman als Ersatz. Normal haben die heiligen Könige

eine Haufen Zeug fürs Christkindl dabei, nämlich Gold, Weihrauch und Püree.



Von den unseren hat einer stattn Gold a Kaugummipapierl dabei, des

glänzt a so schön. Der andere hat a Malboro in der Hand, weil wir

keinen Weihrauch haben. Aber die Malboro raucht auch schön, wenn man

sie anzündet. Der heilige Batman hat a Pistole dabei. Des is zwar kein

Geschenk fürs Christkindl, aber er kann es vorm Saurier beschützen.



Hinter den drei Heiligen sind ein paar rothäutige Indianer und ein

kaasiger Engel. Dem Engel fehlt ein Fuß, darum haben wir ihn auf ein

Motorrad gesetzt, damit er sich leichter tut. Mit dem Motorrad kann er

fahren, wenn er nicht gerade fliegt. Rechts neben dem Stall haben wir

ein Rotkäppchen hingestellt. Sie hat eine Pizza und drei Flaschen

Gösser für die Oma dabei. Einen Wolf haben wir nicht, darum lugt hinterm

Baum eine Sau als Ersatzwolf hervor.



Mehr steht in unserer Krippe nicht. Aber das reicht voll. Am Abend

schalten wir die Lampen ein und dann erst ist unsere Krippe richtig schön.

Wir sitzen so herum und singen Lieder vom Adpfent. Manche gefallen mir,

aber die meisten sind mir zu fad. Mein Opa hat mir ein Lied vom

Adpfent gelernt, das geht so:



Adpfent, Adpfent, da Obstler brennt. Erst saufst oan,

daun zwoa, drei oder vier, daun hauts de mit da Birn auf`d Tür!



Obwohl dieses Gedicht recht schön ist, hat Mama gesagt, dass ich es

mir nicht merken darf (der Papa singts aber auch oiwei!). Bis man

schaut ist der Adpfent vorbei und Weihnachten auch und so geht das Jahr
dahin.



Aber eins ist gwiss: Der nächste Adpfent kommt bestimmt!

[Unbekannt]

@ frank

sehr, sehr weit vorne!!! kommt bei mir ins jahresendarchiv!

johannes

[Stoppel]

Warum stehen viele Männer auf Frauen in Lack und Leder


Weil´s nach neuem Auto riecht

[Georg]

Warum stehen viele Männer auf Frauen in Lack und Leder


Weil´s nach neuem Auto riecht

[Heinz]

Warum stehen viele Männer auf Frauen in Lack und Leder

...und warum stehen viele Männer auf Briefmarken lecken?

[Georg]

...und warum stehen viele Männer auf Briefmarken lecken?

Hm...
Jetzt wirt es interessant.

[Heinz]

deswegen...

[Georg]

Donnerwetter!

Und die haben vorn die Klebeschicht zum lecken?