Der Witze-Thread ( Bitte hinten anstellen )

[Heinz]

...ob vorn oder hinten...bei den "Briefmarken" wärs mir wurscht.

[Unbekannt]

39 cent briefmarken gibts ja gar nicht,

der desillusionierer

[Achim]

Voll krasse Karre, Alder!

http://www.party-moernsheim.de/Party%20 ... Cabrio.pdf

[Georg]

Voll krasse Karre, Alder!

Bayer oder Ostwestfale?

Da wir bei den Nationalitäten sind:


Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu dem
Beamten:
"Challo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze von Staat, ich wolle gehe
arbeite."

Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an:
"Sie haben irrsinniges Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen
Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine nymphomanische
Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren
und ein bis zweimal täglich Verkehr mit dem Mädchen haben. Ihnen
werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie
viele Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da
die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten
müssen. Das Grundgehalt liegt bei 100.000 Euro jährlich."

Darauf der junge Türke zum Beamten:
"Du wolle mich verarsche?"

Antwortet der Beamte: "Wer hat denn damit angefangen?

[Maze]

VEDECK HAT LICHS UND REHS LOCH UND GEBRAUCHT HABE
MIT BAND ZU GEMACHT


der Profi in der Bastlerecke

[Georg]

und da wir bei der Völkerverständigung sind:


In einem Zugabteil sitzen ein Deutscher und ein Holländer nebeneinander
und Ihnen gegenüber eine Nonne und eine junge Frau mit einem sehr
knappen Minirock. Als der Zug durch einen Tunnel fährt, fällt plötzlich das
Licht aus und das Abteil ist völlig dunkel, es gibt einen Knall und alles ist
ruhig bis der Zug aus dem Tunnel wieder rausfährt. Der Holländer hält sich
die rot angeschwollene Wange und denkt:

Verdammt, der Deutsche hat bestimmt versucht die Frau anzugrabschen,
hat dabei die Nonne erwischt und die hat mich versehentlich geschlagen.

Die Nonne denkt: Der Holländer hat bestimmt versucht die junge Frau
anzufassen und die hat ihm eine gelangt.

Die junge Frau denkt: Der Holländer hat bestimmt versucht mich
anzugrabbeln und dabei die Nonne erwischt und die hat ihm eine gelangt.

Der Deutsche denkt: Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer noch eine
runter.

[Georg]

Irgendwie reizt mich dies Thema gerade ...


Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und haben
jeder nur einen Wunsch frei.

Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen
haben eine Mercädäs."
Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes.

Der Ossi: " Seid dor Wände geht's uns immer schleschter. Viele hoben
kene Abeit,alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend.
Früher wor Alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer wider ufjebaut
wird und der Erisch wider leben tut."
Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im Osten
ist wieder Sozialismus.

Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede
Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke
Dinger. Ey...und solln koche könne!"
Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems.

Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint
dann: "Also, die Polen klauen unsre Autos nicht mehr, die Türken lassen
unsre Frauen in Frieden,die Mauer steht wieder .... ich nehm einen
Capuccino!"

[Georg]

Der letzte für heute, passend zum bevorstehendem Jahresabschluss ...


Murat hat einen neuen Job bei den Stadtwerken und wird direkt losgeschickt,
um Stromzähler abzulesen.

Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür.
Er fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht mit Licht?"

Die Frau empört: "Egon komm mal schnell, hier steht ein Türke und
beleidigt mich!"

Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst du?"

Murat: "Ich will nur wissen wieviel Nummern du haben gemacht mit Licht."

Egon brüllt laut: "Soll ich dich kaputtkloppen?"

Der Türke: "Wenn du mir nix sagen, wieviel Nummern du haben gemacht
mit Licht, Kollega kommt, schneiden dir alles ab, und Frau muss nehmen Kerze..."

[Trimmer]

Georg, Chapeau...die sind beide genial! Lange nicht mehr so gelacht!

[Heinz]

Georg, Chapeau...die sind beide genial! Lange nicht mehr so gelacht!

[Oliver1960]

Ein älteres Ehepaar feiert diamante Hochzeit. Nach den Feierlichkeiten sitzen sie abends zusammen und unterhalten sich noch ein wenig. Du - sagt der Rentner zu seiner Frau - hast du mich in den ganzen Ehejahren eigentlich betrogen ?
Sie überlegt kurz und sagt : Insgesamt war ich dir nur dreimal Untreu. Das erste Mal als du den Job in der Sparkasse haben wolltest habe ich etwas mit dem Personalleiter gehabt und ............ du hast den Job bekommen. Der Senior nickt verständnisvoll.

Das zweite Mal als du in den Aufsichtsrat der Bank wolltest habe ich etwas mit dem Vorsitzenden des Aufsichtsrat gehabt und ............du hast den Job ebenfalls bekommen. Wiederum hat der Senior dafür Verständnis.

Und wo hast du mich das dritte Mal betrogen fragt der Ehemann ?

Du weist doch damals...... als du unbedingt Bürgermeister werden wolltest ............. da fehlten Dir noch 800 Stimmen.

[Georg]

Ich ab doch noch einen, aus Anlass der französischen Infiltrierung.


In einem Pariser Restaurant. Geheimnisvoll flüsternd erklärt der Garcon einem Gast aus
Deutschland:
"Sie müssen wissen, daß unser Portier früher Kosakenoberst gewesen ist!"

Der Gast staunt und schweigt.

"Sie müssen auch wissen, das unser Kellner ein ehemaliger russischer Großfürst ist!"

Der Gast staunt ein zweites Mal.

"Tja", fährt der Garcon fort: "Und unsere Toilettenfrau ist eine Nichte des letzten Zaren."

Darauf der Gast aus Deutschland, mit dem Finger auf seinen Zwergpinscher weisend:
"Damit Sie klarsehen, der da war früher einmal ein Bernhardiner!"

[Detlef]

kommt ein mann samstag nachmittags in hamburg am hauptbahnhof an und will sich ein taxi nehmen. er geht zum taxistand und fragt den taxifahrer, wieviel eine fahrt nach barmstedt kostet.
"25 euro", sagt der taxifahrer.
sagt der mann, "ich hab aber nur 20 euro, kannst du mich trotzdem nach barmstedt fahren?"
"nee, sagt der taxifahrer, die fahrt nach barmstedt kostet 25 euro."
"na gut", sagt der mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 20 euro reichen".
der taxifahrer fährt los bis kurz vor barmstedt und sagt, "sorry, die 20 euro sind jetzt alle, raus."
sagt der mann, "guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar kilometer bis barmstedt, kannst Du nicht einfach ne ausnahme machen?"
"nee, raus!"
eine woche später, wieder hamburger hauptbahnhof. wieder kommt der mann an und braucht ein taxi. diesmal stehen 8 taxis am taxistand und im letzten sitzt der taxifahrer von letzter woche. der mann geht zum 1. taxi und fragt: "was kostet die fahrt nach barmstedt?"
"25 euro."
"okay, hier hast du 50 euro. 25, wenn du mich nach barmstedt fährst und 25, wenn du mir einen bläst."
der taxifahrer wird rot und brüllt "mach bloß, daß du davonkommst, du schwein."
der mann geht zum zweiten taxi, und fragt wieder das gleiche. "was kostet die fahrt nach barmstedt?"
"25 euro."
"okay, hier hast du 50 euro. 25, wenn du mich nach barmstedt fährst und 25, wenn du mir einen bläst."
der taxifahrer reagiert genau wie der erste. so geht das die ganze reihe durch, bis der mann zum letzten taxifahrer kommt (dem von letzter woche). wieder: "was kostet die fahrt nach barmstedt?"
"25 euro, weisst du doch noch von letzter woche."
"gut", sagt der mann, "hier hast du 50 euro. 25, wenn du mich nach barmstedt fährst, und 25, wenn du jetzt im vorbeifahren allen kollegen zuwinkst..."

[Georg]

Super!

Und dann noch Barmstedt.

[gorash]

ein Franzose ein Ami und ein Ösi (auch bekannt als Schluchtenscheißer) streiten wer den besten Gummi hat


der Franzose "bei uns ist letzte Woche liebeskranker Selbstmörder vom Eifelturm gesprungen wärend dem fallen dachte er sich. Es gibt so viele schöne Frauen da unten warum wegen einer sterben?? Er holte einen Pariser heraus machte aus ihm einen fallschirm und schwebte sanft hinab."


darauf der ami
"Ist ja gar nichts bei uns ist letztens ein liebeskranker vom Empire Statebuilding gespurngen dabei dachte er sich. Es gibt so viele schöne Frauen da unten warum wegen einer sterben?? Er holte einen Kaugummi heraus klebte ihn an die Fassade und kamm heil unten an."

darauf der ösi
"bei uns ist einer von der europabrücke gesprungen
ist den ganzen weg nach unten gefallen unten aufgeschlagen. Denn hat es total zerfetzt nichts mehr heil an dem kerl.


aber die gummistiefel wie neu"