Der Witze-Thread ( Bitte hinten anstellen )

[Heinz]

[Hardy]

Zwei Bauern gehen in den Puff .
Schnappen sich zwei Mädels , ab aufs Zimmer und wollen gleich zur Sache .
" Moment " sagen die Mädels " erst was überziehen !"
" Warum ? " fragt ein Bauer .
" Wegen dem Gesundheitsamt , die kontrollieren ! sagt das Mädel .

Gesagt , getan .

Nach 14 tagen telefonieren die beiden Bauern miteinander :
" War das Gesundheitsamt schon bei Dir ?"
" Ne , bis jetzt noch nicht . Kommen wohl auch nicht mehr !"
" Dann können wir die Dinger jetzt wohl abziehen !"

[Hardy]

Der Ehemann kommt abends nachhause und seine Frau zieht im beim betreten des Hauses eine Bratpfanne über den Kopf .
Er liegt am Boden und ruft schmerzerfüllt :" Was soll das denn ?"
Ich habe in deinem Anzug einen Zettel gefunden mit dem Namen Karin und einr Nummer !" antwortet seine Frau .
" Das war die Wette auf ein Pferd und die Wettnummer !"
" Oh , entschuldige . Das tut mir leid !" antwortet die Frau .
Eine Woche später die gleiche Sitation.
Der Ehemann liegt schmerzerfüllt am Boden und fragt was passiert ist .
" Das Pferd hat heute morgen angerufen !"

[SuperRitchie]

Drei Biker kommen in den Himmel und fordern Einlass, ein Yamaha-, ein Honda- und ein BMW-Fahrer.

Der Torwächter zum Yamaha-Fahrer: "Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du musst in die Hölle."
Große Enttäuschung.

Der Torwächter dann zum Honda-Fahrer: "Bei dir war’s auch nicht besser, du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du musst auch in die Hölle."
Wieder große Enttäuschung.

Zum Schluss der BMW-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will:
Der Torwächter: "Sag nichts, du darfst rein, du hast die Hölle schon hinter dir."

[HWABIKER]

Mal was Anderes, das lenkt vielleicht ein Bisschen ab

Political Science for Dummies

DEMOCRATIC
You have two cows.
Your neighbor has none.
You feel guilty for being successful.
Barbara Streisand sings for you.

REPUBLICAN
You have two cows.
Your neighbor has none.
So?

SOCIALIST
You have two cows.
The government takes one and gives it to your neighbor.
You form a cooperative to tell him how to manage his cow.

COMMUNIST
You have two cows.
The government seizes both and provides you with milk.
You wait in line for hours to get it.
It is expensive and sour.

CAPITALISM, AMERICAN STYLE
You have two cows.
You sell one, buy a bull, and build a herd of cows.

BUREAUCRACY, AMERICAN STYLE
You have two cows.
Under the new farm program the government pays you to shoot one, milk the other, and then pours the milk down the drain.

AMERICAN CORPORATION
You have two cows.
You sell one, lease it back to yourself and do an IPO on the 2nd one.
You force the two cows to produce the milk of four cows. You are surprised when one cow drops dead. You spin an announcement to the analysts stating you have downsized and are reducing expenses.
Your stock goes up.

FRENCH CORPORATION
You have two cows.
You go on strike because you want three cows.
You go to lunch and drink wine.
Life is good.

JAPANESE CORPORATION
You have two cows.
You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce twenty times the milk
They learn to travel on unbelievably crowded trains.
Most are at the top of their class at cow school.

GERMAN CORPORATION
You have two cows.
You engineer them so they are all blond, drink lots of beer, give excellent quality milk, and run a hundred miles an hour.
Unfortunately they also demand 13 weeks of vacation per year.

ITALIAN CORPORATION
You have two cows but you don't know where they are.
While ambling around, you see a beautiful woman.
You break for lunch.
Life is good.

RUSSIAN CORPORATION
You have two cows.
You have some vodka.
You count them and learn you have five cows.
You have some more vodka.
You count them again and learn you have 42 cows.
The Mafia shows up and takes over however many cows you really have.

TALIBAN CORPORATION
You have all the cows in Afghanistan , which are two.
You don't milk them because you cannot touch any creature's private parts.
You get a $40 million grant from the US government to find alternatives to milk production but use the money to buy weapons.

IRAQI CORPORATION
You have two cows.
They go into hiding.
They send radio tapes of their mooing.

POLISH CORPORATION
You have two bulls.
Employees are regularly maimed and killed attempting to milk them.

BELGIAN CORPORATION
You have one cow.
The cow is schizophrenic.
Sometimes the cow thinks he's French, other times he's Flemish.
The Flemish cow won't share with the French cow.
The French cow wants control of the Flemish cow's milk.
The cow asks permission to be cut in half.
The cow dies happy.

FLORIDA CORPORATION
You have a black cow and a brown cow.
Everyone votes for the best looking one.
Some of the people who actually like the brown one best accidentally vote for the black one.
Some people vote for both.
Some people vote for neither.
Some people can't figure out how to vote at all.
Finally, a bunch of guys from out-of-state tell you which one you think is the best-looking cow.

CALIFORNIA
You have millions of cows.
They make real California cheese.
Only five speak English.
Most are illegals.
The Bull likes the ones with the big udders.

[Heinz]

Zwei Frauen spielen Golf.

Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer.

Detlef greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um.

Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen.

Detlef wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.

Die eine kniet sich herunter und sagt zu Ihm: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern".

Detlef lehnt stöhnend ab.

Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung von unserem Detlef und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, Ihn im Genitalbereich zu massieren.

Sein Gesichtsausdruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon wesentlich besser geht.

Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er:

"Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh..."

[Raifi]

Heinz Du hast was vergessen:
"Ähnlichkeiten oder Namensgleichheiten mit Anwesenden oder Zugehörigen Personen sind rein zufällig und nicht beabsichtigt"

[Heinz]

...ich würde es aber Unserem Detlef gönnen.

[Raifi]

...ich würde es aber Unserem Detlef gönnen.

gönnen schon......................bis auf den schmerzhaften Daumen

[Trimmer]

...ich würde es aber Unserem Detlef gönnen.

gönnen schon......................bis auf den schmerzhaften Daumen

Nettes Avantar, Raifi Passt zu dir

[Raifi]

...ich würde es aber Unserem Detlef gönnen.

gönnen schon......................bis auf den schmerzhaften Daumen

Nettes Avantar, Raifi Passt zu dir

danke...............................................gleiches zurück

[kivo]

...ich würde es aber Unserem Detlef gönnen.

gönnen schon......................bis auf den schmerzhaften Daumen

Nettes Avantar, Raifi Passt zu dir :lol:

...wegen dem Haarschnitt oder wegen der Frisur

[Heinz]

...ich würde es aber Unserem Detlef gönnen.

gönnen schon......................bis auf den schmerzhaften Daumen

ja, ja,...diese Nebensächlichkeit habe ich dabei übersehen.

[Unbekannt]

Wo wohnen Katzen?














Klar - im Mietshaus

[Unbekannt]

und äh, wie nennt man einen

Keks unter einem Baum?


Na?











Richtig - ein schattiges Plätzchen

so, schönen Tag aber auch

Johannes