Der Witze-Thread ( Bitte hinten anstellen )

[RL]

Ölwechsel - Anleitung für Frauen

1. In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel
2. Kaffee trinken
3. Nach 15 Minuten bezahlen und mit einem ordentlich gewarteten Fahrzeug die Werkstatt verlassen
Ausgaben : Ölwechsel 50 Euro - Kaffee 1 Euro - gesamt : 51 Euro




Ölwechsel - Anleitung für Männer

1. Ins Zubehörgeschäft fahren, 70 Euro für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.
2. Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.
3. Eine Flasche Bier öffnen, trinken.
4. Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.
5. Klötze unter Sohnemann´s Tretauto finden.
6. Vor lauter Frust eine Flasche Bier öffnen, trinken.
7. Ablasswanne unter Motor stellen.
8. 16er Schraubenschlüssel suchen
9. Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden.
10. Ablassschraube lösen.
11. Ablassschraube in Wanne mit heißem Öl werfen, sich dabei die Finger mit heißem Öl beschmieren.
12. Sauerei aufputzen
13. Bei einem weiteren Bier beobachten, wie das Öl abläuft.
14. Ölfilterzange suchen
15. Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.
16. Bier
17. Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.
18. Nächster Tag : Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen.
19. Bindemittel auf Öl streuen, das während schritt 18 verschüttet wurde.
20. Bier - nein wurde ja gestern ausgetrunken.
21. Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen.
22. Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Ölfilterdichtung aufbringen.
23. Ersten Liter Öl in den Motor füllen.
24. Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern.
25. Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.
26. Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde.
27. Bier trinken
28. Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.
29. Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden.
30. Bier trinken
31. Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.
32. Kopf auf Bodenfliesen anschlagen, als Reaktion auf Schritt 31
33. Mit wüstem Fluchen beginnen
34. Schraubenschlüssel wegschleudern
35. Weitere 10 Minuten fluchen, wel der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte `Miss Dezember `in die linke Brust getroffen hat.
36. Bier
37. Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmäßig verbinden, um den Blutfluss zu stoppen.
38. Bier
39. Bier
40. Vier Liter frisches Öl einfüllen
41. Bier
42. Auto von Böcken ablassen
43. Einen der Klötze dabei kaputtmachen
44. Fahrzeug zurücksetzen, danach Bindemittel auf das in Schritt 23 verschüttete Öl streuen.
45. Bier
46. Probefahrt
47. Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluß verhaftet werden.
48. Fahrzeug wird abgeschleppt
49. Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen.
Ausgaben : Teile 70 Euro - Anzeige wegen Trunkenheit 600 Euro - Abschleppkosten 100 Euro - Kaution 200 Euro - Bier 30 Euro - Gesamt : 1.000 Euro
Und dann sag nochmal einer, Frauen wären komplizierter als Männer.

Also, an ein paar Stellen erkennt man sich schon wieder, oder?

[RL]

Der Pfarrer steht auf der Kanzel und putzt diese. Plötzlich sieht er einen Mann die Kirche eilig hereinkommen, ohne rechts und links zu schauen rennt der in den Beichtstuhl und macht die Tür zu.

Denkt sich der Pfarrer: Der hat es aber eilig, was hat der denn verbrochen das er so schnell zur Beichte kommt.

Der Pfarrer will der armen Seele helfen, kommt die Kanzel herunter und setzt sich im Beichtstuhl nebenan. Er sitzt so 5 Minuten und der Mann nebenan sagt keinen Ton. Denkt der Pfarrer der könnte vielleicht eingeschlafen sein und klopft an die Holzwand.

Sagt der Mann nebenan: Brauchst nicht klopfen, hier ist auch kein Toilettenpapier.

[RL]

Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht.

Er hält an und fragt: "Na, was bist du denn für einer?" Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!" Der LKW-Fahrer antwortet: "Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!" Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter,

bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist du denn jetzt für einer?" Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!" Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt: "Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter.

Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt: "Na, du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?" Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!"

[gorash]

ein schweizer mann und seine frische geliebte gehen aufs zimmer. Er zieht sein Klamotten aus und wirft sie aus dem Fenster.
Darauf Sie "warum wirfst du den die Klamotten aus dem Fenster?"
Er: "Bis ich hier fertig bin sind die schon aus der Mode!"

[Unbekannt]

FRAGE EINER LESERIN in einem Frauenmagazin:

Lieber Carsten,

ich moechte um Deine Hilfe bitten.

Gestern als ich zur Arbeit fuhr, blieb mein Mann wie gewohnt zu Hause und schaute in die Roehre. Leider kam ich nicht sehr weit, weil der Motor von meinem Wagen gestreikt hat.
So ging ich wieder nach Hause, um meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zu Hause ankam, traute ich meinen Augen nicht!

Er taenzelte vor dem grossen Spiegel im Schlafzimmer in meinen Dessous und mit meinen neuen Highheels an den Fuessen herum. Auch den ganzen Inhalt meiner Schminktasche hat er auf sein Gesicht platziert. Ich bin jetzt 32 Jahre und mein Mann 34, sind seit 12 Jahren verheiratet. Als er mich bemerkte und ich ihn zu Rede stellte, wollte er mir einreden, dass er seine eigene Unterwaesche nicht gefunden hat. Als ich ihn fragte, warum er dann geschminkt ist, brach er in Traenen aus und gab zu, meine Sachen schon seit 6 Monaten zu tragen. Ich habe ihm gedroht das ich ihn verlasse, wenn er damit nicht aufhoert.
Er wurde vor 6 Monaten aus seinem Job entlassen, seit dem ist er am Boden zerstoert. Ich liebe meinen Mann wirklich, aber seit ich ihm das Ultimatum gestellt habe, ist eine Mauer zwischen uns. Ich habe das Gefuehl, ich komme nicht mehr an ihn ran.

Bitte, ich brauche deine Hilfe, deinen Rat!

Dankend, Katherina

*****

ANTWORT:

Liebe Katherina,

dass der Motor von deinem Wagen nach so kurzer Fahrzeit gestreikt hat, kann viele Gruende haben. Erstmals sehe nach, ob du genug Treibstoff hast. Wenn ja, kann das Problem ja bei der Benzinpumpe liegen. Doch wenn die auch in Ordnung ist, kann es sein, dass der Motor nicht genuegend Luft bekommt oder die Kerzen sind verdreckt und es gibt keinen Funken.

Ich hoffe , ich konnte dir damit weiterhelfen!

Liebe Gruesse Carsten

[Georg]

Sehr gut

[Helmut]

Sehr gut

Was ist jetzt an der Geschichte so besonders?
Ich finde, dass man das technische Problem durchaus etwas ausführlicher
hätte erörtern können.

Helmut

[Unbekannt]

Sehr gut

Was ist jetzt an der Geschichte so besonders?
Ich finde, dass man das technische Problem durchaus etwas ausführlicher
hätte erörtern können.

Helmut

ich bin mir auch nicht sicher, ob hier nicht ein ganz simpler marderverbiss vorliegt,

jo

[Helmut]

Sehr gut

Was ist jetzt an der Geschichte so besonders?
Ich finde, dass man das technische Problem durchaus etwas ausführlicher
hätte erörtern können.

Helmut

ich bin mir auch nicht sicher, ob hier nicht ein ganz simpler marderverbiss vorliegt,

jo

Klingt plausibel!

[Georg]

ich bin mir auch nicht sicher, ob hier nicht ein ganz simpler marderverbiss vorliegt,

jo

Ich dachte, die Neigung eines Mannes sich mit weiblicher Kleidung zu
behängen hieße anders.

Marderverbiss.
Hm. Mal überlegen wo das Wort so herkommen könnte.

Also Verbiss ist schon mal klar.
Das kommt vom Zwicken und Kneifen der zu engen Stringtangas im
Schritt und in der Kimme.

Marder ist schon schwieriger ...

Ah, jetzt hab ichs.

Das kommt von Madre de Dios, was soviel wie Mutter Gottes heiß.

Ja klar. Das ist es!
Das ist der Ausruf des Entzückens, wenn er sich im Spiegel mit
zusammengekniffenem Arsch betrachte.

Leicht abgewandelt, aber passt.

Marderverbiss = Mutter, Gott kneift das.

Da muss man erst mal drauf kommen.

Wahrscheinlich kommt der Mann auch noch aus Peru.
Wahnsinn diese Zusammenhänge!




Georg – Analyst

Sorry für die ungebräuchlichen Worte, aber manches Mal muss man plastisch sein.

[Unbekannt]

[Georg]

Ja, ich liege schon auf der Kautsch, Herr Doktor.

[Raifi]

Wie macht man seinen Nachbar nervös, der sich neben einen ins Flugzeug oder in den Zug gesetzt hat?


1. Nimm deinen tragbaren Computer aus deiner Tasche heraus;

2. Öffne ihn langsam und ruhig;

3. Laß ihn an;

4. Überzeuge dich, daß dein Sitznachbar deinen Bildschirm

ansieht;

5. Dann starte Outlook

6. Schliesse deine Augen und heb den Kopf zum Himmel

7. Atme tief ein und click auf die Verbindung



http://www.thecleverest.com/countdown.swf



8. danach schau auf den Gesichtsausdruck des Nachbars

[Dietmar GM]

Das kommt vom Zwicken und Kneifen der zu engen Stringtangas im
Schritt und in der Kimme.

Georg – Analyst

Sorry für die ungebräuchlichen Worte, aber manches Mal muss man plastisch sein.

Georg, Georg, Georg,
wie erlangst du diese Erkenntnis? Doch wohl nur vom Hörensagen, hoffe ich für dich.

[Georg]

Das kommt vom Zwicken und Kneifen der zu engen Stringtangas im
Schritt und in der Kimme.

Georg – Analyst

Sorry für die ungebräuchlichen Worte, aber manches Mal muss man plastisch sein.

Georg, Georg, Georg,
wie erlangst du diese Erkenntnis? Doch wohl nur vom Hörensagen, hoffe ich für dich.

Ja, ja.
Ich weiß schon.
Diese Seite kennt ihr noch nicht von mir.







Ups.
Ich meine jetzt natürlich die analytische Seite.