Der Witze-Thread ( Bitte hinten anstellen )

[Dietmar GM]

Das kommt vom Zwicken und Kneifen der zu engen Stringtangas im
Schritt und in der Kimme.

Georg – Analyst

Sorry für die ungebräuchlichen Worte, aber manches Mal muss man plastisch sein.

Georg, Georg, Georg,
wie erlangst du diese Erkenntnis? Doch wohl nur vom Hörensagen, hoffe ich für dich.

Ja, ja.
Ich weiß schon.
Diese Seite kennt ihr noch nicht von mir.







Ups.
Ich meine jetzt natürlich die analytische Seite.

Dir muss es Spass machen, dann wird alles gut.

[Bruchpilot]

In einem Wald sitzt ein Affe und setzt sich gerade eine Spritze an, als
plötzlich ein Hase des Weges kommt und zum Affen meint: "Scheiß Drogen, Drogen sind shyce. Komm wir gehen joggen!" Der Affe packt sein Zeug widerwillig weg und joggt mit.

Nach einer Weile kommen sie zu einem Bären, der sich gerade eine hübsche "weiße Straße" reinziehen will. Doch bevor der Bär auch nur ein bisschen
was erwischt, meint der Hase wieder: "Scheiß Drogen. Drogen sind shyce.
Komm, geh mit uns joggen!" Also packt auch der Bär zusammen und joggt nicht ganz freiwillig mit.

Kurz darauf begegnen sie einem Löwen, der sich gerade in aller Ruhe einen Joint dreht. Doch der Hase meint wieder: "Scheiß Drogen. Drogen sind shyce. Komm mit!"

Der Löwe dreht sich den Joint fertig, zündet ihn an und haut dem Hasen so
eine runter, dass der quer durch die Gegend fliegt.

Der Affe und der Bär ganz verdutzt: "Wieso hast Du das jetzt gemacht?"
Darauf der Löwe: "Mir reicht's. Immer wenn der Hase auf Ecstasy ist, müssen wir joggen!"

[Unbekannt]

Chuck Norris bekommt beim Praktiker 20 %.........


auch auf Tiernahrung

[Blue Racer]

Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt: "Na, was bist du denn für einer?" Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!" Der LKW-Fahrer antwortet: "Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!" Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist du denn jetzt für einer?" Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!" Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt: "Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter. Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt: "Na, du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?" Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!"

[dehenner]

... und täglich grüßt das Murmeltier.

[maxe]

nix gegen polen oder andere nationen, aber der ist ulkig
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Ein Mann geht in eine Kneipe und bestellt polnischen Wodka. Er bekommt ihn.
Als er gerade trinken will, meint der Mann neben ihm: "Was für ein Zufall! Ich mag auch am liebsten polnischen Wodka. Und das hier ist die einzige Kneipe in der Stadt, wo es den gibt. Ich bin nämlich aus Polen."
"Oh wirklich? Was für ein Zufall! Ich komme auch aus Polen. Aus welcher Stadt kommen sie denn?"
"Aus Krakau!"
"Nein, das gibt's doch nicht. Da bin ich auch geboren. Das muss begossen werden."
Und man bestellt die nächste Runde. "...und dann in Warschau in die Schule gegangen", fängt der erste wieder an.
"Ach was, das gibt's ja nicht! Ich auch!" meint der zweite und wieder bestellt man eine Runde.
"1981 bin ich von der Schule abgegangen."
"Nee, das gibt's ja nicht. Im selben Jahr wie ich! Los, darauf trinken wir noch eine Runde."
Er wendet sich zum Barkeeper, der gerade mit dem Hörer am Ohr da steht.
"Moment, Jungs, muss nur schnell meine Frau anrufen: "Hallo Liebling! Ja, ich wollte nur sagen, es wird heute wieder später... ... nein, nein, keine Familienfeier, die dämlichen Kowalski-Zwillinge sind wieder hier!"

[Bruchpilot]

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[Bruchpilot]

Drei Frauen: eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte chatten über ihre Beziehungen und beschließen ihre Männer zum staunen zu bringen. In dieser Nacht wollen alle drei Ledermieder S& M, Stöckelschuhe und eine Maske über den Augen tragen.

Nach einigen Tagen chatten sie wieder:

Die Verlobte schreibt: In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagt:" Du bist die Frau meines Lebens, Ich liebe Dich...wir machen jede Nacht lang Liebe."

Die Geliebte schreibt: Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel.
Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht.

Die Verheiratete schreibt: In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter. Ich war bereit! Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und sagte:
"Hey Batman, was gibt's zu Essen?"

[Bruchpilot]

Als Torakusu Yamaha in den Himmel kommt, sagt Gott zu ihm: “Hallo, Torakusu Yamaha , schön, Sie zu sehen! In Anbetracht ihrer großen Verdienste um Motorräder bekommen sie hier ihr eigenes Häuschen und, glauben Sie mir, das bekommt hier nicht jeder!” Gott nimmt Torakusu Yamaha an die Hand und führt ihn vor einen kleinen Flachdachbungalow auf einer kleinen Wolke. Die Fußmatte an der Tür ist mit dem Yamaha-Logo versehen und eine kleine Yamaha - Fahne weht im Vorgärtchen. Torakusu Yamaha denkt sich: “Joh, ganz nett”, dreht sich um… und traut seinen Augen nicht.

Auf der nächsten Wolke, hoch über ihm, steht ein riesiger amerikanischer Villenkomplex, komplett mit Balustrade und vierzig dorischen Säulen. Der Villenkomplex ist schwarz-orange gestrichen, über und über mit dem HD- Logo, HD-Graffiti, HD-Fahnen und HD-Transparenten übersät, große HD-Wappen auf Marmorsäulen zieren den Garten. Aus riesigen Lautsprechern dröhnt die HD-Hymne “Booorrrrn to be wiiii-iii-iii-iii-iii-llllll-dddd....” zu ihm herab. In schwarz-orangen Jackets mit HD-Logo und schwarzen Lederhosen gewandetes Hauspersonal erfüllt alle Wünsche.

Torakusu Yamaha wendet sich an Gott und sagt, schwer brüskiert: “Was soll denn das? Wieso kriegen die Gebrüder Arthur, Walter und William Davidson so einen Palast da hingestellt? Die haben doch gar nix geleistet, die Säcke!! Nur ein Bruchteil der Motorräder produziert wie ich, technisch veraltet, weniger PS, viel langsamer! Masterbike 2008 der Zeitschrift Motorrad ist Yamaha!!! Häh ??? Wieso leben die hier in so ‘nem Haus???” Gott dreht sich um, schaut Torakusu Yamaha tief in die Augen und sagt: “Mein Sohn, das ist nicht Arthur, Walter oder William Davidson´ Haus, das ist meines”.

[Helmut]

Frank, das ist doch kein Witz!

Das ist die Wahrheit!!

Gruss
Helmut

[Bruchpilot]

Jogi Loew und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der
Umkleidekabine:

"Hört zu Jungs, ich weiß, die Österreicher sind schlecht.", erklärt der Trainer. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."

"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie.

Was meint ihr dazu?" "Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.

Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Österreich 0 zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.

Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Österreich 1 ( Ivanschitz 89. Min.)

"Scheiße!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben. "Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit der Teamchef.

"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt...!"

[Unbekannt]

dass dieser witz mal nicht nach hinten los geht...

[Wolfi]

dass dieser witz mal nicht nach hinten los geht...

[Helmut]

Momentan würde ich mir nicht erlauben, einen Witz über den österreichischen Fussball zu machen!

Aber so allgemein gehaltene Witze......

Was ist eine Blondine zwischen zwei Österreichern?
Nicht die dümmste!!

Meine lieben Nachbarn.....Ihr verzeiht mir doch!?

Gruss
Helmut

[Wolfi]

Momentan würde ich mir nicht erlauben, einen Witz über den österreichischen Fussball zu machen!

Aber so allgemein gehaltene Witze......

Was ist eine Blondine zwischen zwei Österreichern?
Nicht die dümmste!!

Meine lieben Nachbarn.....Ihr verzeiht mir doch!?

Gruss
Helmut

Natürlich verzeihen wir Dir, zumal die Nationalität zwischen den Blondinen je nach Bedarf ausgewechselt werden kann!!

Übrigens, mein Glaube an ein zweites "Wunder von Corduba" hat schon zu dem Zeitpunkt aufgehört, als mir die Illusion vom Weihnachtsmann genommen wurde.