Der Witze-Thread ( Bitte hinten anstellen )

[dehenner]

Momentan würde ich mir nicht erlauben, einen Witz über den österreichischen Fussball zu machen!

Aber so allgemein gehaltene Witze......

Was ist eine Blondine zwischen zwei Österreichern?
Nicht die dümmste!!

Meine lieben Nachbarn.....Ihr verzeiht mir doch!?

Gruss
Helmut

Natürlich verzeihen wir Dir, zumal die Nationalität zwischen den Blondinen je nach Bedarf ausgewechselt werden kann!!

Übrigens, mein Glaube an ein zweites "Wunder von Corduba" hat schon zu dem Zeitpunkt aufgehört, als mir die Illusion vom Weihnachtsmann genommen wurde.

Mensch Wolfi nich so Bescheiden und zurückhaltend. Wenn unsere 11 gegen euch so spielt wie gestern, habt ihr gute Chancen. Mit der Unterstützung der Kroaten (die wahrscheinlich nur ne B-Elf aufstellen ) könnt ihr's vielleicht sogar schaffen weiterzukommen. Und wir gucken halt so blöd aus der Wäsche wie immer bei den letzten EM's.

[Helmut]

Natürlich verzeihen wir Dir

Servus Wolfi,

dann bin ich ja beruhigt!
Die Österreicher und die Bayern verstehen sich schon.......so halbwegs.

Wie antwortete Euer Alt-Kanzler Bruno Kreisky auf die Frage, wo er am liebsten Urlaub mache?
" In Bayern! Da bin ich nicht mehr in Österreich, aber auch noch nicht in Deutschland!"

Würde ich, Luftlinie gemessen, 45 km südlicher wohnen, wäre ich eh schon
in Österreich!

Gruss
Helmut

[Unbekannt]

Natürlich verzeihen wir Dir

Servus Wolfi,

dann bin ich ja beruhigt!
Die Österreicher und die Bayern verstehen sich schon.......so halbwegs.

Wie antwortete Euer Alt-Kanzler Bruno Kreisky auf die Frage, wo er am liebsten Urlaub mache?
" In Bayern! Da bin ich nicht mehr in Österreich, aber auch noch nicht in Deutschland!"

Würde ich, Luftlinie gemessen, 45 km südlicher wohnen, wäre ich eh schon
in Österreich!

Gruss
Helmut

ach, ich dachte Oberhaching wär schon österreich....

[Helmut]

ach, ich dachte Oberhaching wär schon österreich....

Pahhh.....nicht einmal zur "K.u.k - Zeit "!!

Wobei man es sich heutzutage direkt mal überlegen sollte.......

Aber um beim Thema zu bleiben:

Ein deutscher Tourist fährt durch Österreich. Plötzlich wird er von einem am Straßenrand stehenden Polizisten angehalten.
"Das macht 300 Schilling Bußgeld", sagt der Polizist. "Sie sind viel zu schnell gefahren!" "Mann, wie wollen Sie das denn
überhaupt feststellen?", fragt der Tourist. "Sie haben doch gar kein Radargerät!" "Hugo!", ruft der Polizist. "Hugo, komm
mal raus!" Aus dem Gebüsch am Straßenrand erscheint ein zweiter Polizist. "Sag, Hugo, wie schnell ist der Kerl gefahren ?"
"Brrrrruuuuumm"
"Und wie schnell hätte er fahren dürfen?"
"Brrum!"


Gruss
Helmut

[Wolfi]

...."Mann, wie wollen Sie das denn überhaupt feststellen?", fragt der Tourist. "Sie haben doch gar kein Radargerät!"
"Hugo!", ruft der Polizist. "Hugo, komm mal raus!" Aus dem Gebüsch am Straßenrand erscheint ein zweiter Polizist.
"Sag, Hugo, wie schnell ist der Kerl gefahren ?"
"Brrrrruuuuumm"
"Und wie schnell hätte er fahren dürfen?"
"Brrum!"

Helmut, diese Art von Radargeräten sind bei uns nur im Burgenland im Einsatz.
Ist das ein Tatsachenbericht über persönlichen Erfahrungen von Deinem letzten Besuches??

LG
Wolfgang

[Helmut]

...."Mann, wie wollen Sie das denn überhaupt feststellen?", fragt der Tourist. "Sie haben doch gar kein Radargerät!"
"Hugo!", ruft der Polizist. "Hugo, komm mal raus!" Aus dem Gebüsch am Straßenrand erscheint ein zweiter Polizist.
"Sag, Hugo, wie schnell ist der Kerl gefahren ?"
"Brrrrruuuuumm"
"Und wie schnell hätte er fahren dürfen?"
"Brrum!"

Helmut, diese Art von Radargeräten sind bei uns nur im Burgenland im Einsatz.
Ist das ein Tatsachenbericht über persönlichen Erfahrungen von Deinem letzten Besuches??

LG
Wolfgang

Na, nix da ! I mach' koa Sponsoring bei Eich!
Immer schee brav , dass da Herr Gendarm nix zum meckern hod !

Gruss
Helmut

[Dietmar GM]

Was ist Politik?


Was ist Politik?

Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären kann, was Politik sei. Der Vater meint: "Natürlich kann ich Dir das erklären. Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie: Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist Du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast Du das verstanden?" Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst mal drüber schlafen.

In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am Elternzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören. So geht er halt wieder ins Bett und schläft weiter.

Am Morgen fragt ihn der Vater, ob er nun wisse was Politik wäre und es mit seinen eigenen Worten erklären könne. Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheisse!"

[Scuderia]

Eine holländische Familie geht einkaufen.
Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein
Deutschland-Shirt und sagt zu seiner Schwester:
"Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."
Die große Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige:
"Bist Du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber."

Also geht der kleine Junge mit dem Deutschland T-Shirt zur Mutter und
sagt:"Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und
möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."
Die Mutter reagiert entrüstet und gibt ihm 2 Ohrfeigen: "Hast Du sie noch alle, geh und red mit Vater darüber."

So geht der Junge zum Vater und sagt:
"Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."
Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen an Ort und Stelle
windelweich: "Kein Sohn von mir wird je in so einem Shirt herum laufen!!"

Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto
und macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn und sagt:
"Sohn, ich hoffe Du hast heute etwas gelernt?"

"Ja Vater, das habe ich."

"Gut Sohn, und das wäre?"

Der Sohn antwortet:
"Ich bin erst seit einer Stunde Deutschland-Fan, und schon hasse ich die Holländer !!!"

[Achim]

Es wird mal wieder Zeit für einen Witz!
Lustigerweise kommt er aus einer Berufssparte, die hier auch vertreten ist. :lol:

Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen ...


... Gegend seine Schafe hütete.

Eines Tages fuhr ein nagelneuer Audi TT, eine riesige Staubwolke hinter
sich bildend, durch die Gegend und hielt direkt neben ihm.


Der Fahrer des TT, ein junger Mann im Brioni-Anzug, Cerutti-Schuhen,
Ray-Ban-Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte stieg aus und fragte ihn:
"Wenn ich errate wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?"

Der Schäfer schaute den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe, und sagte ruhig: "In Ordnung."

Der junge Mann parkt den TT, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines
GPS-Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60
Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln.

Schließlich druckt er auf seinem Hi-Tech-Minidrucker einen 150-seitigen
Bericht, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: "Sie haben hier exakt 1586 Schafe."

Der Schäfer sagt: "Das ist richtig! Suchen Sie sich ein Schaf aus." Der
junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den TT ein.

Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?" "Klar, warum nicht", antwortet der junge Mann.

"Sie sind Unternehmensberater."
"Das ist richtig. Woher wissen Sie das?"

"Sehr einfach", sagt der Schäfer, "erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat, zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß und drittens
haben Sie keine Ahnung von dem was ich mache.

Und jetzt geben Sie mir bitte meinen Hund wieder!"

[Heinz]

[b] "Sie sind Unternehmensberater."
"Das ist richtig. Woher wissen Sie das?"

"Sehr einfach", sagt der Schäfer, "erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat, zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß und drittens
haben Sie keine Ahnung von dem was ich mache.

Und jetzt geben Sie mir bitte meinen Hund wieder!"

[Heinz]

Ein verheirateter Mann hatte eine Affäre mit seiner Sekretärin.

Eines Tages waren sie bei ihr zu Hause und liebten sich den ganzen
Nachmittag. Völlig erschöpft schliefen sie ein und wachten erst um 20:00 h
wieder auf.
Der Mann zog sich eilig an und sagte seiner Geliebten, sie solle
seine Schuhe draußen im Gras und im Schlamm reiben.
Er zog seine Schuhe an und fuhr nach Hause.

"Wo warst du?", fragte ihn dann seine Frau als er ankam.

"Ich kann dich nicht anlügen", antwortete er, "ich habe eine Affäre mit
meiner Sekretärin. Wir hatten den ganzen Nachmittag Sex."

Seine Frau sah hinunter auf seine Schuhe und sagte: "Du verdammter Lügner.

Du hast wieder Golf gespielt!"

[Georg]

OK.
Zum Thema:

Als ich mit einigen Klienten letzte Woche in einem vornehmen Restaurant gegessen habe, bemerkte ich, dass der Kellner in seiner Hosentasche einen Löffel mit sich herumtrug. Mir kam das schon ein wenig seltsam vor, aber ich habe mir nichts dabei gedacht. Später stellte ich aber fest, das alle anderen Kellner ebenfalls einen Löffel bei sich trugen. Als unser Kellner vorbeikam um unsere Bestellung aufzunehmen, musste ich Ihn fragen. "Warum tragen Sie einen Löffel in der Hosen tasche?

"Nun erzählte er: "Andersen Consulting war neulich bei uns, um unsere Geschäftsprozesse zu untersuchen. Nach vielen Monaten und noch mehr Analysen haben Sie festgestellt, dass unsere Gäste 3 Löffel pro Stunde pro Tisch auf den Boden fallen lassen. Um darauf vorbereitet zu sein, tragen wir alle jetzt Löffel in der Tasche, müssen nicht jedesmal in die Küche gehen und sparen dadurch fast 1,5 Stunden pro Schicht." Er war kaum mit seiner Erzählung fertig, schon machte es Ping hinter uns und er ersetzte den gefallenen Löffel durch den aus seiner Tasche." Ich werde beim nächsten Gang in die Küche einen neuen Löffel holen", sagte er stolz, statt jetzt dafür in die Küche rennen zu müssen". Ich war beeindruckt. "Danke", sagte ich, "ich musste einfach fragen". "Kein Problem", erwiderte er und nahm unsere Bestellung weiter auf.

Dann bemerkte ich einen dünnen schwarzen Faden, der aus seinem Hosenschlitz herausschaute. Zuerst habe ich mir nichts dabei gedacht, aber musste zu meinem Erstaunen feststellen, dass alle Kellner ebenfalls einen schwarzen Faden am Hosenschlitz hatten. Fast vor Neugier platzend musste ich wieder eine Frage stellen.

"Ach ja", sagte er diesemal etwas leiser, "nicht allzuviele Leute sind so aufmerksam. Aber Andersen hat auch herausgefunden, dass wir in der Toilette Zeit sparen können". "Wie das?", fragte ich. "Sehen Sie, dieser Faden wird an unser, ähhh, Ding gebunden, und wenn wir müssen, können wir es sozusagen ohne Hände herausziehen und müssen uns dann die Hände nicht waschen. Damit ersparen wir über 90% der Zeit, die im Waschraum verbraucht wird".

"Ja, das macht schon Sinn", meinte ich, sah aber ein Problem dabei. "Wenn Sie es mit dem Faden herausziehen, wie stecken Sie es aber wieder rein"?

"Na ja", meinte er, "ich weiß nicht wie die anderen es machen, aber ich benutze den Löffel".

[Georg]

Kommt ein Arbeitsloser zu seinem Berater und sagt: "Ich hätte gerne einen Job."

Darauf antwortet sein Berater: "Wie wärs denn damit, 2500 Euro netto, Firmenwagen mit Fahrer, der sie jeden Tag zur Arbeit fährt, 30 Tage Urlaub und jeden Freitag ist
frei."

Der Arbeitslose: "Wollen sie mich verarschen?"

Der Berater: "Wer hat denn damit angefangen?"

[Rennkucki]

Kommt ein Arbeitsloser zu seinem Berater und sagt: "Ich hätte gerne einen Job."

Darauf antwortet sein Berater: "Wie wärs denn damit, 2500 Euro netto, Firmenwagen mit Fahrer, der sie jeden Tag zur Arbeit fährt, 30 Tage Urlaub und jeden Freitag ist
frei."

Der Arbeitslose: "Wollen sie mich verarschen?"

Der Berater: "Wer hat denn damit angefangen?"

Das kannte ich mit nem Polen Aber die finden ja wohl jetzt in England Arbeit

[Rennkucki]

Vier Chirurgen unter sich

Der Erste:
" Ich mag ja Buchhalter ganz gerne auf meinem OP-Tisch.
Alles ist durchnummeriert innen drin"

Der Zweite:
" Ja... das ist nichts gegen Elektriker.
Verschiedene Farbcodes leiten einen durch das Innere.
Da kann nichts schief gehen"

" Mir sind Bibliothekare am allerliebsten, denn in denen ist
alles alphabetisch geordnet."
schwärmt der Dritte

Der Vierte im Bunde hingegen meint:
" Am einfachsten zu operieren sind Chefs!!!
Kein Herz, kein Hirn, keine Eier.
Und das Beste:
Kopf und Arsch sind untereinander austauschbar!"