Der Witze-Thread ( Bitte hinten anstellen )

[Dietmar GM]

Als die Mutter .........."Das ist das Kleid der Liebe!"

Darauf er:
"Das musst Du aber mal bügeln!"

Volkmar, auch uns ist mal kalt.

[altrocker]

Die 15-jährige Tochter kommt um 3 Uhr früh nach Hause. Die Mutter passt sie schon ab und macht ihr Vorhaltungen:

"Hör mal, Du bist 15 Jahre alt und bist nächtelang unterwegs, treibst Dich mit deinen Freunden herum und steigst wahrscheinlich mit ihnen auch noch ins Bett. Das hätte es zu meiner Zeit nicht gegeben. Du gehst jetzt sofort ins Bett und.....



denke an Oma´s 32-ten Geburtstag morgen !"

[dehenner]

Die 15-jährige Tochter kommt um 3 Uhr früh nach Hause. Die Mutter passt sie schon ab und macht ihr Vorhaltungen:

"Hör mal, Du bist 15 Jahre alt und bist nächtelang unterwegs, treibst Dich mit deinen Freunden herum und steigst wahrscheinlich mit ihnen auch noch ins Bett. Das hätte es zu meiner Zeit nicht gegeben. Du gehst jetzt sofort ins Bett und.....



denke an Oma´s 32-ten Geburtstag morgen !"

Klaus, da bin ich aber anderes von Dir gewöhnt, die Poente haste ja gründlich verrechnet

[Achim]

Scheinbar "belgischer" Humor ......

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[altrocker]

Die 15-jährige Tochter kommt um 3 Uhr früh nach Hause. Die Mutter passt sie schon ab und macht ihr Vorhaltungen:

"Hör mal, Du bist 15 Jahre alt und bist nächtelang unterwegs, treibst Dich mit deinen Freunden herum und steigst wahrscheinlich mit ihnen auch noch ins Bett. Das hätte es zu meiner Zeit nicht gegeben. Du gehst jetzt sofort ins Bett und.....



denke an Oma´s 32-ten Geburtstag morgen !"

Klaus, da bin ich aber anderes von Dir gewöhnt, die Poente haste ja gründlich verrechnet

Achim, ich glaube, da hatte ich eine kleine Zählschwäche. Ich war ja in der Schule auch im humanistischen Zweig.

Gruß

Klaus

[pauli12]

Hab auch einen und bei den Witzen hier kann meiner gar nicht so schlecht sein!!

Also:" treffen sich zwei Hellseher bei einer schnellen Runde mit dem Moppet! Sagt der eine zum Anderen, kommste mit?? Sagt der Andere zum Einen neee da war ich schon!!"

[Valensino]

die Poente haste ja gründlich verrechnet

Heißt das nicht Poengte?

[dehenner]

die Poente haste ja gründlich verrechnet

Heißt das nicht Poengte?

So ist das Kai, der Klaus hats nich so mit dem Rechnen, ich nich so mitde Rechtschreibung, aber trotzdem danke

[Oliver1960]

Ein Lilliputaner geht in ein Fachgeschäft für Kopfbedeckungen. In direkter Zugriffshöhe sind die Mützen - darüber und für ihn nicht erreichbar liegen die Hüte. Immer häufiger sieht er nach oben zu den Hüten bis dieses eine Verkäuferin bemerkt und ihn fragt : Darf ich Ihnen einen runterholen ? Darauf er stotternd : Nein, nein iiiiiicccccch kaufe lieber eine Mütze.

[Trimmer]

Ein Student fällt durch das Abschlussexamen an der Universität, der Professor gibt ihm eine sechs.

Student: "Weshalb bestrafen Sie mich. Verstehen Sie überhaupt etwas?"

Professor: "Ja sicher verstehe ich etwas!"

Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen, wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meine Sechs und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins."

Professor: "Wir machen das Geschäft."

Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?"

Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins.

Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage.

Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 30jährigen Frau verheiratet, dies ist legal jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 17jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine eins, dies ist weder logisch noch legal!"

[Tron]

Ein Student fällt durch das Abschlussexamen an der Universität,

Ihre Frau hat einen 17jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch aber nicht legal.

Ts, ts, ts, die Hochschulabsolventen heutzutage werden immer jünger...

[Trimmer]

und wenn wir schon mal dabei sind

Ein Mann kommt ziemlich spät von der Arbeit nach Hause, als ihm plötzlich einfällt, dass seine Tochter Geburtstag hat. Also stürmt er schnell noch in ein Spielzeuggeschäft, schaut sich kurz um und sagt zur Verkäuferin: "Ich hätte gerne eine Barbie-Puppe."

Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll: "Wir haben:
1) 'Barbie geht einkaufen' für 19,95 €,
2) 'Barbie geht an den Strand' für 19,95 €,
3) 'Barbie geht zum Opernball' für 19,95 €,
4) 'Barbie fährt in den Urlaub' für 19,95 € und
5) 'Barbie ist geschieden' für 395,00 €

"Was soll denn das"?, fragt der Mann, "Alle Barbies kosten 19,95 €, nur 'Barbie ist geschieden' kostet 395,00 €?"

"Ja", sagt die Verkäuferin, "bei 'Barbie ist geschieden' ist ja auch noch 'Ken's Haus', 'Ken's Boot', 'Ken's Auto' und 'Ken's Motorrad' dabei."

[Trimmer]

und passend zur aktuellen Situation den noch

Ein Anleger fragt seinen Anlageberater: "Ist jetzt wirklich all mein Geld weg?"

"Aber nein, das ist doch nicht weg. Es gehört jetzt nur jemand anderem!"

[kuhtreiber]

Speziell für Langazzo:

Auf einem Fußballplatz steht auf dem Anstoßpunkt eine Schale mit 50.000 Euro. In jeder der vier Ecken steht ein Arzt. Ein schlechter Orthopäde, ein guter Orthopäde, ein Radiologe und ein Kardiologe. Wer zur erst in der Mitte ist, darf die 50.000 behalten.

Frage: Wer gewinnt?































Antwort:

Der schlechte Orthopäde!

Erklärung:

- Gute Orthopäden gibt es nicht
- Der Kardiologe hat die Regeln nicht verstanden
- Der Radiologe bewegt sich nicht für Peanuts

[kuhtreiber]

Oldie but Goldie:

Ein Deutscher, ein Franzose und ein Amerikaner sitzen im 50. Stockwerk eines Hotels an einer der zahlreichen Bars.

Der Amerikaner schaut dem Barkeeper tief in Du Augen, und bestellt einen Highfly. Nachdem er den Drink zu sich genommen hat öffnet er ein Fenster und springt. Er schlägt auf dem Boden auf, doch nicht passiert, und schon nach wenigen Minuten ist er wieder oben.

Mensch sagt der Deutsche, das ist ja toll. Er bestellt sich auch einen Highfly, trinkt ihn und springt aus dem Fenster. Er schlägt auf, und ist sofort tot.

Daraufhin zweifelt der Franzose ein wenig. Doch der Amerikaner schnappt sich einen neuen Highfly, und macht es noch einmal vor. Wieder ist ihm nichts passiert. Ermutigt greift der Franzose zum Glas, öffnet ein Fenster und springt. Auch er schlägt auf und ist direkt tot.

Daraufhin der Barkeeper zu dem Amerikaner: "Mensch Superman, du kannst eine ganz schöne Sau sein, wenn du besoffen bist."