Der Witze-Thread ( Bitte hinten anstellen )

[Norbert K.]

[Trimmer]

Sohn: "Papa kannst du mir deine Taschenlampe leihen?"

Vater: "Wozu?"

Sohn: "Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln."

Vater: "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen."

Sohn: "So sieht Mama auch aus."

[kuhtreiber]

Der kleine Hubert kommt am Samstag Morgen aus seinem Zimmer und wandert in Richtung Ferseher, als er heftiges
Getue und Gestöhne aus dem Elternschlafzimmer hört. Er wagt einen Blick durchs Schlüsselloch und erkennt, wie sich seine
Mutter heftigst vor und zurück bewegt und immer zu schreit "JA HERBERT, MACH MIR DEN HENGST, MACH MIR DEN
HENGST!!!".

Eine Stunde später sitzen alle am Frühstückstisch, als Hubert plötzlich seinem Vater auf dem Schoß springt, heftig nach rechts
und links reitet und schreit "JA PAPA, MACH MIR EIN FAHRRAD, MACH MIR EIN FAHHRAD!!"

[Rennkucki]

Unterhalten sich 2 Freunde beim Bier.
Fragt der Eine: " Sach ma, hast Du noch Sex zu Hause?"
Sagt der Andere: " Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, hätte ich wohl keinen mehr"

[Trimmer]

[Rennkucki]

Das ist doch kein Witz Volkmar
Das ist doch Tragik

[altrocker]

Zwei Freunde unterhalten sich. Da fragt der eine:

Sprichst Du nach dem Sex mit deiner Frau ?

Antwort:

Nein, meine Frau möchte nicht wenn ich sie danach anrufe !

[Wolfe]

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen. Ich
versprach meinem Mann, dass ich um punkt 24 h wieder zu Hause sein würde
... . Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich
die Zeit.


Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an und das komplett betrunken!


Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck unserer Uhr an, dreimal "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen
Mann aufwecken könnte, fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen ...
Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt
zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich beruhigt ins
Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls ... .


Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn
letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich
es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht
weiter misstrauisch. "Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine
Zweifel an meiner Aussage!"


Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der
Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!"
Zitternd fragte ich: "Achso? Warum denn, mein Schatz?"


Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal
"Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf
einmal "Scheiße!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck"... . Dann
übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich
kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der
Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem
Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und -
begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck"... .

[maxe]

MÄNNER DER IST WELTKLASSE DAHER KURZ
LESEN:

Richtige Diagnose

Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum
Arzt und sagt:
"Herr Doktor, was soll ich nur tun, mein Mann
schlägt mich immer, wenn er vom Trinken nach
Hause kommt?"
Der Arzt rät: "kochen Sie sich einfach einen
Kamilletee und gurgeln sie diesen immer wenn ihr
Mann nach Hause kommt.
Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist.
Und dann kommen Sie in einem Monat zum
Kontrollbesuch".
Bei der Kontrolle ist sie überglücklich.
"Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder, mein Mann hat
mich - seitdem ich den Kamilletee gurgle, nicht einmal
geschlagen".
Sagt der Arzt:
"Wusst ichs doch. Es war nicht der Alkohol, sondern
ihr freches Maul"

[maxe]

Genieße dein Leben!!!!!!!!!!!!!!!

Es war einmal ein Ehepaar, das einen 12jährigen Sohn und einen Esel hatte.
Sie beschlossen zu verreisen, zu arbeiten und die Welt kennen zulernen. Zusammen mit ihrem Esel zogen sie los.

Im ersten Dorf hörten sie, wie die Leute redeten:
"Seht Euch den Bengel an, wie schlecht er erzogen ist...
er sitzt auf dem Esel und seine armen Eltern müssen laufen."

Also sagte die Frau zu ihrem Mann:
"Wir werden nicht zulassen, dass die Leute schlecht über unseren Sohn reden."
Der Mann holte den Jungen vom Esel und setzte sich selbst darauf.

Im zweiten Dorf hörten sie die Leute folgendes sagen:
"Seht Euch diesen unverschämten Mann an...
er lässt Frau und Kind laufen, während er sich vom Esel tragen lässt."

Also ließen sie die Mutter auf das Lastentier steigen und Vater und Sohn führten den Esel.

Im dritten Dorf hörten sie die Leute sagen:
"Armer Mann! Obwohl er den ganzen Tag hart gearbeitet hat, lässt er seine Frau auf dem Esel reiten. Und das arme Kind hat mit so einer Rabenmutter sicher auch nichts zu lachen!"

Also setzten sie ihre Reise zu dritt auf dem Lastentier fort.

Im nächsten Dorf hörten sie die Leute sagen:
"Das sind ja Bestien im Vergleich zu dem Tier, auf dem sie reiten.
Sie werden dem armen Esel den Rücken brechen!"

Also beschlossen sie, alle drei neben dem Esel herzugehen.
Im nächsten Dorf trauten sie ihren Ohren nicht, als sie die Leute sagen
hörten:
"Schaut euch die drei Idioten mal an.
Sie laufen, obwohl sie einen Esel haben, der sie tragen könnte!"

Fazit:
die anderen werden dich immer kritisieren und über dich lästern und es ist nicht einfach, jemanden zu treffen, der dich so akzeptiert wie du bist.

Deshalb:
leb so, wie du es für richtig hältst und geh, wohin dein Herz dich führt...

Das Leben ist ein Theaterstück ohne vorherige Proben.

Darum: singe, lache, tanze und liebe...
und lebe jeden einzelnen Augenblick deines Lebens...
bevor der Vorhang fällt und das Theaterstück ohne Applaus zu Ende geht.

(Charlie Chaplin)

[Norbert K.]

@ maxe

Der Beitrag ist wirklich gut und paßt in dieses Forum wie auch ins wirkliche Leben.

[maxe]

@ maxe

Der Beitrag ist wirklich gut und paßt in dieses Forum wie auch ins wirkliche Leben.

mit dem wissen von heute gebe ich dir recht...

[Harryholder]

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

[Kradmelder]

Mit Kühen die Welt erklären...

Christdemokrat

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Sie behalten eine und schenken Ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es.


Sozialist

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.


Sozialdemokrat

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.


Freidemokrat

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Na und?


Kommunist

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.


Kapitalist

Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten.


EU-Bürokratie

Sie besitzen zwei Kühe.
Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und schüttet diese dann in die Nordsee.

Amerikanisches Unternehmen

Sie besitzen zwei Kühe.
Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.


Französisches Unternehmen

Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil sie drei Kühe haben wollen.
Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.


Japanisches Unternehmen

Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik erreichen sie, dass die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe reduziert werden und das Zwanzigfache an Milch geben. Jetzt kreieren sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn Kuhkimon und vermarkten ihn weltweit.


Deutsches Unternehmen

Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere Re-Designed, so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.


Britisches Unternehmen

Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.


Italienisches Unternehmen

Sie besitzen zwei Kühe, aber sie wissen nicht, wo sie sind. Während sie sie suchen, sehen sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause. Das Leben ist schön.



Polnisches Unternehmen

Ihre Kühe wurden letzte Woche gestohlen.

[maxe]

Schwabenwitze

Was ist der Unterschied, wenn man mit einer Französin oder einer Schwäbin ins Bett geht? Die Französin sagt am nächsten Morgen: "Oh, was bist Du für ein guter Liebhaber! Was für eine wundervolle Nacht!" Die Schwäbin sagt am nächsten Morgen: "Gheret die Mebl alle Dir?"


Die schwäbische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen. Der Trainer kommt in die Kabine und sagt: "Jungs, ihr wart großartig. Ihr habt Euch jetzt eine Erfrischung verdient. Los, Made, mach's Fenster auf!"


Ein Schwabe kommt zur Autowaschanlage. Der Besitzer sagt ihm, er solle sich exakt an die Anweisungen auf den Schildern halten, dann könne nichts schiefgehen. Kurz darauf kommt ihm der Schwabe triefnass entgegen. Er fragt den Schwaben: "Was ist denn mit Ihnen passiert?" Der Schwabe antwortet: "Ha, da war ein Schild, auf welchem stand: Gang raus!" "Hano, dann bin i halt raus ganga."


Jetzt haben Wissenschaftler festgestellt: Adam war ein Schwabe! Adam sitzt im Paradies. Ihm ist langweilig, und so sagt er eines Tages zum Lieben Gott: "Kannst du mir nicht jemanden machen, der nett, schön und intelligent, und zum Liebhaben ist?" Antwort: "Ja klar, dafür bräuchte ich allerdings deinen rechten Arm und dein linkes Bein!" Nach kurzen Überlegen fragt Adam: "Was kriege ich denn für eine Rippe?"


Wie nennt man im Schwabenland einen gutaussehenden, attraktiven Mann? Tourist.
Was ist ein kleines schwäbisches Schwein, das um Hilfe ruft? Eine Notrufsäule.


Warum bauen die Schwaben die Schulen auf den Berg? Damit sie auch mal auf die höhere Schule können.


Welches ist das schönste Kompliment, das man einer schwäbischen Frau machen kann? "Ha, du siehsch aber abgschafft aus!"


Ein Schwabe kommt ins Pfandhaus und möchte einen Kredit über 100 € aufnehmen. Als Pfand bietet er seinen Mercedes. Dem Pfandleiher kommt die Sache zwar etwas seltsam vor, er sagt dem Schwaben aber, er solle sein Auto in die Lagerhalle fahren. Einen Monat später möchte der Schwabe sein Pfand auslösen. "Das macht 100 € und 5 € Zinsen", sagt der Pfandleiher, "aber verraten Sie mir jetzt den Sinn der ganzen Aktion?" Sagt der Schwabe: "Ich war in Urlaub, und wo kann ich sonst für 5 € einen Monat lang parken?"


Fußballspiel in einem schwäbischen Dorf. Zur Seitenwahl wirft der Schiedsrichter eine Münze in die Luft. 2000 Verletzte.


Orgasmus auf Schwäbisch : Sodele.


Was macht ein Schwabe mit einer Adventskerze vor dem Spiegel? Er feiert den Zweiten Advent.


In der Stuttgarter Innenstadt hält gerade die Müllabfuhr vor einem Mietshaus, als eine alte Frau das Fenster öffnet: "Hallole, könnet ihr noch a bissle Müll mitnehma?" Ein Müllmann: "Klar doch, steig ein, Alte!"