Der Witze-Thread ( Bitte hinten anstellen )

[Meister Lampe]

und die Moral.............man sollte im Taucheranzug nicht pupsen.

Hallo Heinz , dein neuer Regenkombi


Gruß Uwe

[Pendeline]

Hatten wir den schon?

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.

Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?"

Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"

Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.

"Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an.

Er antwortet: "Woher kennst du Schlampe den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"

Gruß Pendeline (ohne Terrasse )

[Harryholder]

Gruß Pendeline (ohne Terrasse )

... und gutem Sex

[Georg]

[Valensino]

In diesem Zusammenhang fällt mir eine Schilderung ein, die ich irgendwo gehört habe. Der Betroffene berichtete folgendes:

"Letzte Woche lagen meine Frau und ich abends in unserem Ehebett. Wir fingen an, uns unter der Decke zu streicheln, zu küssen. Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache ziemlich zur Sache ging. Aber genau als es richtig heiß wurde, in dem Moment, sagte sie mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in Deinen Armen nimmst, mmh?". Ich antwortete: "Was?" Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen". Am Ende hab ich kapituliert und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex und so bin ich eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 200 Euro kosten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Danach sind wir am Juwelier vorbei gelaufen. Sie wollte hinein und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet. Sie war total begeistert! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub´, ich hab´ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder " Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen. Genau in diesem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln "Gehen wir zur Kasse zahlen!" Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte:" Nein Schatz, ich glaub´, ich hab´jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen". Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr, als ich noch dazu sagte:" Ich hab´ jetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück:" Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen"."

[Georg]

Ich druck den mal aus und dann, bei unserem nächsten Treffen, wenn deine Frau dabei ist, ....

[Martin]

was ist der höchste grad an impotenz?


zungenlähmung!

[Valensino]

Ich druck den mal aus und dann, bei unserem nächsten Treffen, wenn deine Frau dabei ist, ....

...hat sie bestimmt einen guten Tipp für Dich!!

[Harryholder]

was ist der höchste grad an impotenz?


zungenlähmung!

Erklär mal genauer!

[kuhtreiber]

Die CIA sucht noch einen Auftragskiller. Nach all den
Hintergrund-Checks,Bewerbungsgesprächen und den üblichen
körperlichen Belastungstests befanden sich drei Bewerber
in der engeren Wahl:

Zwei Männer und eine Frau.

Für den letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine große
Stahltüre. Vor der Türe drückte er ihm eine Pistole in die Hand. "Wir
müssen ganz sicher sein, daß Sie unseren Anweisungen Folge leisten."
erklärte er ihm.

"Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt ihre Frau auf
einem Stuhl. Bringen Sie sie um! "

Der Kandidat sagte: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch
nicht umbringen!"

"Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job." erwiderte der
Tester.

Dem zweiten Mann wurden dieselben Instruktionen gegeben. Er nahm die
Waffe und betrat den Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam er wieder
heraus, mit Tränen in den Augen.

"Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten."

Der Tester sagte ihm, daß er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche
nicht ihren Vorstellungen.

Zuletzt wurde der Frau die Waffe gegeben und es wurde ihr gesagt, daß
sie ihren Mann in dem Raum töten solle.

Sie nahm die Pistole und ging in den Raum.
Schüsse waren zu hören.
Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm war zu
hören.
Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen.

Nach ein paar Minuten war es still.

Die Türe öffnete sich langsam und die Frau kam heraus.

Sie wischte sich eine Schweißperle von der Stirn und sagte:

"Diese scheiß Knarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich mußte
ihn mit dem Stuhl erschlagen!"

MERKE:
Frauen sind einfach die verläßlicheren Mitarbeiter !!!????

[kuhtreiber]

Eine junge Autofahrerin war etwas spät dran auf ihrem Weg zur Arbeit und fuhr nur 10
km/h zu schnell.

Als sie unter einer Brücke durchfuhr hatte sie das Unglück, von einem Polizisten
mit einer Radarpistole erwischt zu werden. Der Polizist winkte sie heran und mit dem klassischen,
selbstgefälligen Grinsen - welches wir alle so sehr zu schätzen wissen - fragte er sie:

"Wohin so schnell, junges Fräulein?"
Sie antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie.
"Af..Afterstreckerin?" stotterte er. "Und was genau macht eine
Afterstreckerin?"
"Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam
einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite
dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich
strecke ich bis ES ungefähr zwei Meter groß ist."

Darauf der Polizist: "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter
grossen A....loch, bitteschön?
Höflich antwortete sie: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter
eine Brücke!"

Verwaltungsstrafe: 95,- Euro
Gerichtsstrafe: 145,- Euro
Das Gesicht des Polizisten: UNBEZAHLBAR

Vorsorglich entschuldige ich mich schon mal bei allen Polizisten die hier mitlesen und hoffe darauf, dass Ihr Humor habt!

[Helmut]

Aus dem Leben einer Familie in Plettenberg....

"Papa , soll ich dir gleich alles über meine erste Fahrt mit der K erzählen...... oder willst du es lieber morgen in aller Ruhe in der Zeitung lesen?"

[Meister Lampe]

Aus dem Leben einer Familie in Plettenberg....

"Papa , soll ich dir gleich alles über meine erste Fahrt mit der K erzählen...... oder willst du es lieber morgen in aller Ruhe in der Zeitung lesen?"

Gruß Uwe

[Meister Lampe]

Auch Angela Merkel ist jetzt in einen Spendenskandal verwickelt! Helmut Kohl hat ihr seinerzeit 50 DM für den Friseur gegeben und kein Mensch weiß, wo das Geld geblieben ist…

Die Angela , das böse Madchen

Gruß Uwe

[Achim]

@Helmut