Der Witze-Thread ( Bitte hinten anstellen )

[Unbekannt]

Gehts dir gut, Johannes?

gesundheitlich?

[Georg]

Gehts dir gut, Johannes?

gesundheitlich?

[Heinz]

Ein älterer, weißhaariger Herr betritt an einem Freitagabend in Begleitung einer jungen, sehr attraktiven Dame ein vornehmes Juweliergeschäft.
Er sagt dem Inhaber, dass er einen ganz besonderen Ring für seine Freundin suche.

Der Juwelier überprüft seine Kollektion und bietet dem Herrn einen Ring im Wert von 5000 Euro an.
Der ältere Herr sagt: „Ich glaube nicht, dass Sie mich richtig verstanden haben. Ich will etwas ganz Spezielles, etwas ganz Ausgefallenes haben.“

Nach diesem Hinweis geht der Juwelier in seinen Tresorraum, wo er den teuersten Schmuck aufbewahrt und kommt mit einem echten Prachtexemplar zurück.
„Hier ist ein ganz besonders schöner Ring zum Preis von 40000 Euro“, erklärt der Juwelier.

Die Augen der jungen Dame funkeln und ihr ganzer Körper bebt vor Aufregung.
Als der ältere Herr dies bemerkt, sagte er: „Diesen Ring nehmen wir!“

Der Juwelier ist äußerst zufrieden mit diesem guten Geschäft und fragt, wie denn die Bezahlung erfolgen solle.
„Per Scheck“, sagt der ältere Herr. „Ich weiß, Sie wollen sichergehen, dass der Scheck gedeckt ist.
Ich stelle ihn hier gleich aus und Sie können am Montagmorgen bei der Bank anrufen und sich die Bestätigung geben lassen.
Ich komme dann am Montagabend, um den Ring abzuholen.“

Früh am Montagmorgen ruft ein sehr aufgeregter Juwelier bei dem älteren Herrn an.

„Hören Sie, es ist kein einziger Cent auf dem Konto, das Sie mir genannt haben!“


„Ich weiß“, sagt der ältere Herr betont lässig, „aber können Sie sich vorstellen, was für ein geiles Wochenende ich hatte?“

[Sam'87]

Der ist gut

da hab ich auch noch einen

Eine Verkehrspolizistin steht auf der Kreuzung und regelt den Verkehr.
Auf einmal bemerkt Sie, daß Sie ihre Tage bekommt.
Um die entsprechenden Vorkehrungen treffen zu können, ruft sie über Funk die Wache an und erklärt den Kollegen die unangenehme
Situation und bittet, dringend abgelöst zu werden.

Nach 3 Stunden hält ein Streifenwagen neben ihr, um sie abzuholen.
Wütend fragt sie, wieso das so lange gedauert hat, wo es doch gerade so dringend war.
Lallt der Kollege: "Weißt du, als wir gehört haben, daß du deine Tage bekommen hast, hat erst der Peter einen ausgegeben, dann der Martin, der Revierleiter, der Karsten ..."

[Heinz]

Lallt der Kollege: "Weißt du, als wir gehört haben, daß du deine Tage bekommen hast, hat erst der Peter einen ausgegeben, dann der Martin, der Revierleiter, der Karsten ..."

[Meister Lampe]

Lallt der Kollege: "Weißt du, als wir gehört haben, daß du deine Tage bekommen hast, hat erst der Peter einen ausgegeben, dann der Martin, der Revierleiter, der Karsten ..."

Hallo Heinz , irgendwie sieht dein Smilie richtig erleichtert aus

Gruß Uwe

[Heinz]

stimmt Hase, habe gerade herzhaft gelacht und das erleichtert auch...

[Arnöö]

Bauernregel

Regen im Mai ,

April vorbei !

jaja

[maxe]

Gebrauchsanweisung zum Reinigen Ihrer Toilette:

1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein.

2. Nehmen Sie ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie sich vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen.

3. In einem geeigneten Moment werfen Sie ihre Katze in die Toilettenschüssel und schließen Sie den Toilettendeckel.
Möglicherweise sollten Sie sich auf den Deckel stellen.

4. Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend Schaum produzieren.
Lassen Sie sich von lauten Geräuschen aus der Toilettenschüssel nicht irritieren, Ihre Katze genießt es!

5. Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den "Power-wash"-Vorgang und die anschließende Nachspülung einzuleiten.

6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die Haustüre zu öffnen.
Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen zwischen Toilette undd Haustür befinden.

7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den Toilettendeckel. Aufgrund der hohen Geschwindigkeit ihrer Katze wird deren Fell durch die Zugluft trockengefönt.

8. Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber.


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Ein Koala sitzt auf einem Gummibaum und raucht einen Joint, als seine kleine Eidechse vorbeiläuft, aufschaut und sagt: Hey Koala, was machst du da?

Der Koala sagt: Ich rauche gerade einen Joint, komm doch rauf und nimm auch einen.

Also klettert die kleine Eidechse auf den Baum und setzt sich neben den Koala, und sie rauchen eine paar Joints zusammen.

Nach einer Weile sagt die kleine Eidechse, sein Mund sei trocken, und sie wolle beim Fluss etwas trinken.

Aber die kleine Eidechse ist so stoned dass sie sich zu weit übers Wasser lehnt und in den Fluss fällt.

Ein Krokodil sieht das Unglück und schwimmt rüber zur kleinen Eidechse, um ihr ans Ufer zu helfen. Dann fragt es die Eidechse: Was ist los mit dir?

Die kleine Eidechse erklärt dem Krokodil, dass sie gerade mit dem Koala auf dem Gummibaum einen Joint geraucht hat, stoned wurde und dann in den Fluss fiel, als sie etwas Wasser trinken wollte.

Das Krokodil sagt, das es das selber anschauen will und läuft in den Regenwald, findet dort den Koala mit einem Joint und sagt: Hey du!

Da schaut der Koala zum Krokodil runter und sagt:


"Fuuuuuuuuuuuuuuuck Eidechse...
wie viel Wasser hast du denn getrunken?!!"

[MadMax]

Hallo,

in Anbetracht der kritischen Wirtschaftslage in Europa, hier unsere
Ratschläge für das Jahr 2009:

Wichtig: Tätowieren Sie sich einen Euro auf Ihren Penis (oder den Ihres
Mannes), denn nur so.......

1) ...genießen Sie das Auf und Ab Ihres Geldes
2) ...sehen Sie, wie Ihr Geld wächst
3) ...freut es Sie jedes Mal, wenn Ihre Frau zum Geld greift
4) ...entscheiden Sie selbst, wer Ihr Geld in die Hand nimmt
5) ...entscheiden Sie selbst, wohin Ihr Geld gesteckt wird.

Wir hoffen, Ihnen hiermit eine Hilfe gewesen zu sein und erlauben
uns,
Ihnen regelmäßig weitere Ratschläge zu senden.

Mit freundlichen Grüßen,
Ihre Wirtschaftsexperten

[Albatros_HH]

Fallen zwei Tafel Schokolade auf die Erde.

Sagt die eine," ich habe mir einen Riegel gebrochen"
Sagt die andere," das ist ja gar nichts, ich bin voll auf die Nüsse geknallt"

[Heinz]

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Tom aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß immer alles besser!
Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse.
Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Tom zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Tom," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen.
Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"
Tom nickt eifrig.

Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"

Tom: "36."

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Tom:"Berlin."

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Tom kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Tom ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Tom, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Tom, nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Tom
schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Tom nickt und sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Tom gelassen:
"Kaugummi."

Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Tom antwortet ganz spontan:"In Afrika!"

Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"
Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Tom sagt: "Zur Brieftasche."

Lehrerin: "Gut, Tom, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit 'F'
anfängt, mit 'N' aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Tom überlegt einen Moment und antwortet dann freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Tom auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium.
Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet ..."

[Kiesi]

was sagt eine 40- jährige ehefrau vor dem spiegel












geschieht Dir recht

[BUD]

Ein Novize wird vom Abt in die Abläufe im Kloster eingewiesen: "Morgens 4 Uhr aufstehen, ab 4.30 Uhr Frühstück, 5 Uhr Frühgebet....usw. usw.




Als der Abt seine Aufzählung beendet hat fragt der Neue:
Und was soll ich tun wenn mich die fleischliche Lust überkommt ?




Der Abt führt ihn in ein Zimmer zu einem Schrank:
Darin findest du von Sonntag bis Freitag einen Hintern.


Damit kannst Du dann machen was Du möchtest!

Der Neue fragt: Und was ist am Samstag ?







DA HAST DU SCHRANKDIENST MEIN BRUDER

[OSM62]

Was macht ein musikalischer Schotte?




































Rockmusik!