Das Ende der Fahnenstange
Die Top-Manager eines Unternehmens nehmen an einem Seminar teil, auf dem sie lernen sollen, schnell und zielgerichtet Probleme zu lösen. Am dritten Tag erhalten sie die Aufgabe, die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie beschaffen sich eine Leiter und ein Metermaß und gehen auf den Rasen zur Fahnenstange. Die Leiter ist aber zu kurz. Also holen sie einen Tisch und stellen die Leiter oben drauf. Es reicht trotzdem noch nicht. Deshalb stellen sie einen Stuhl auf den Tisch und die Leiter oben drauf. Nun ist es hoch genug, allerdings ist die Konstruktion so wackelig, dass keiner hinaufklettern möchte, um Maß zu nehmen.
Ein Ingenieur, der zufällig vorbeigekommen ist und den Bemühungen der Top-Manager eine Weile zugeschaut hat, tritt schließlich vor. Er zieht die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie hin, misst sie ab und sagt den Top-Managern das Ergebnis. Dann geht er wieder. Kaum ist er verschwunden, sagt einer der Top-Manager: "Das war wieder typisch Ingenieur! Wir brauchen die Höhe der Stange und er sagt uns die Länge! Deshalb lassen wir solche Leute auch nicht in den Vorstand."
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Der Witze-Thread ( Bitte hinten anstellen )
von Presto » 11.02.2009, 14:48
Ein Gedicht...
Irgendwo kennt jeder das Phänomen der Sucht. Es müssen nicht unbedingt Drogen sein.
Der eine raucht, der andre nascht
und einer trinkt, dort jener hascht,
es rackert wer, bis er fällt um,
ein andrer spielt sich arm und dumm,
manch einer liebt es einzukaufen,
der wieder stundenlang zu laufen.
Fast jeder kennt sie, diese Hölle,
hat eine starke schwache Stelle,
kämpft gegen seine Neigung an,
der man nicht widerstehen kann.
Der Drang ist oftmals unerträglich
und Maß zu halten schier unmöglich,
man ist fixiert auf seine Rolle,
hat längst verloren die Kontrolle,
schafft`s nicht mehr, damit aufzuhören,
wird schlimmstenfalls sich selbst zerstören.
In einer Welt voll Überdruss
verzichtet niemand ohne Muss,
Genusssucht herrscht allüberall,
verkennt Gefahrenpotential,
weil man beharrlich blind negiert,
wie schnell etwas zur Droge wird,
stürzt in Exzesse sich als Flucht
und findet doch nie, was man sucht.
Abhängigkeit die Folge dann,
aus der man sich nicht retten kann.
man muss es üben, sein zu lassen,
den Umgang lernen mit den Maßen,
um nicht den Zwängen zu verfallen,
die sich in dein Bewusstsein krallen,
die weit dich von dir Selbst entfernen.
Sich selber richtig kennenlernen
verhindern kann, dass wie gehabt
man in die gleichen Fallen tappt.
Irgendwo kennt jeder das Phänomen der Sucht. Es müssen nicht unbedingt Drogen sein.
Der eine raucht, der andre nascht
und einer trinkt, dort jener hascht,
es rackert wer, bis er fällt um,
ein andrer spielt sich arm und dumm,
manch einer liebt es einzukaufen,
der wieder stundenlang zu laufen.
Fast jeder kennt sie, diese Hölle,
hat eine starke schwache Stelle,
kämpft gegen seine Neigung an,
der man nicht widerstehen kann.
Der Drang ist oftmals unerträglich
und Maß zu halten schier unmöglich,
man ist fixiert auf seine Rolle,
hat längst verloren die Kontrolle,
schafft`s nicht mehr, damit aufzuhören,
wird schlimmstenfalls sich selbst zerstören.
In einer Welt voll Überdruss
verzichtet niemand ohne Muss,
Genusssucht herrscht allüberall,
verkennt Gefahrenpotential,
weil man beharrlich blind negiert,
wie schnell etwas zur Droge wird,
stürzt in Exzesse sich als Flucht
und findet doch nie, was man sucht.
Abhängigkeit die Folge dann,
aus der man sich nicht retten kann.
man muss es üben, sein zu lassen,
den Umgang lernen mit den Maßen,
um nicht den Zwängen zu verfallen,
die sich in dein Bewusstsein krallen,
die weit dich von dir Selbst entfernen.
Sich selber richtig kennenlernen
verhindern kann, dass wie gehabt
man in die gleichen Fallen tappt.
Sláinte Patrick
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von Presto » 11.02.2009, 17:36
Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz
gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es
unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet:
Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen?
Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück.
Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:
"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu..."
Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den
sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:
"When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two..."
gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es
unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet:
Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen?
Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück.
Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:
"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu..."
Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den
sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:
"When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two..."
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von Presto » 12.02.2009, 12:26
Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße, da entdeckt sie neben der Straße etwas. Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach - es handelt sich um ein junges Stinktier. Sie: "Der Kleine lebt noch! Lass ihn uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen." Er: "Nun gut, machen wir's." Sie: "Er ist aber halb erfroren, wie sollen wir ihn am besten transportieren?" Er: "Nimm ihn zwischen die Beine, da ist es schön warm." Sie: "Naja aber der Gestank...?" Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"
Der Ehemann erholt sich im Krankenhaus - das kleine Stinktier, mit dem erverdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.
Der Ehemann erholt sich im Krankenhaus - das kleine Stinktier, mit dem erverdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.
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von Kiesi » 12.02.2009, 13:32
Richtige Diagnose
Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum
Arzt und sagt:
"Herr Doktor, was soll ich nur tun, mein Mann
schlägt mich immer, wenn er vom Trinken nach
Hause kommt?"
Der Arzt rät: "kochen Sie sich einfach einen
Kamilletee und gurgeln sie diesen immer wenn ihr
Mann nach Hause kommt.
Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist.
Und dann kommen Sie in einem Monat zum
Kontrollbesuch".
Bei der Kontrolle ist sie überglücklich.
"Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder, mein Mann hat
mich - seitdem ich den Kamilletee gurgle, nicht einmal
geschlagen".
Sagt der Arzt:
"Wusst ichs doch. Es war nicht der Alkohol, sondern
ihr freches Maul"
Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum
Arzt und sagt:
"Herr Doktor, was soll ich nur tun, mein Mann
schlägt mich immer, wenn er vom Trinken nach
Hause kommt?"
Der Arzt rät: "kochen Sie sich einfach einen
Kamilletee und gurgeln sie diesen immer wenn ihr
Mann nach Hause kommt.
Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist.
Und dann kommen Sie in einem Monat zum
Kontrollbesuch".
Bei der Kontrolle ist sie überglücklich.
"Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder, mein Mann hat
mich - seitdem ich den Kamilletee gurgle, nicht einmal
geschlagen".
Sagt der Arzt:
"Wusst ichs doch. Es war nicht der Alkohol, sondern
ihr freches Maul"
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Kiesi - Beiträge: 1804
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von Presto » 12.02.2009, 13:55
Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen
und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und
sagt schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!
Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte:
Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit,
bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch
diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck
zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."
Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht
mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.
Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne
Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.
Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein
anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz
darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues
Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und sagt
zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".
Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"
Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre
Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.
Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie
wäre es mit einem neuen Hemd?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite
41,Taillenweite 128!"
Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie
das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.
Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht
und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit
neuer Unterwäsche?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!"
"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin."
Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen
in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das
Rückrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"
Neues Jackett: 200 Euro.
Neues Hemd: 80 Euro.
Neue Unterhose: 15 Euro.
Eine zweite Meinung: Unbezahlbar
und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und
sagt schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!
Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte:
Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit,
bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch
diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck
zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."
Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht
mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.
Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne
Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.
Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein
anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz
darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues
Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und sagt
zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".
Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"
Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre
Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.
Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie
wäre es mit einem neuen Hemd?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite
41,Taillenweite 128!"
Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie
das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.
Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht
und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit
neuer Unterwäsche?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!"
"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin."
Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen
in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das
Rückrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"
Neues Jackett: 200 Euro.
Neues Hemd: 80 Euro.
Neue Unterhose: 15 Euro.
Eine zweite Meinung: Unbezahlbar
Sláinte Patrick
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von Lips » 12.02.2009, 21:26
Moin, gabs den hier schon?
Eine hübsche Frau liegt am FKK-Strand,
als plötzlich eine Biene in ihre Vagina
fliegt. Vorsichtig zieht sie sich an, geht
zum
Frauenarzt und erzählt ihm, was passiert
ist. Der Arzt schaut sich die ganze Sache an
und gibt der Frau den Tipp, dass sich ihr
Mann
Honig auf den Penis schmieren soll,
reinschieben, rausziehen und die Biene sei
draußen. Der Mann der Frau ist aber auf
Geschäftsreise und die Frau bittet den Arzt
ob er es nicht machen könnte, da sie nur ihm
vertrauen würde. Der Arzt ziert sich zwar
erst, aber er hilft ihr dann doch. Sofort
geht er in die Küche und holt Honig,
schmiert
ihn auf seinen Penis, schiebt ihn rein,
zieht
ihn raus, aber die Biene ist nicht dran. Der
Arzt ist verblüfft und schmiert den ganzen
Honig drauf wieder ohne Erfolg. Erzürnt
schiebt er ihn dann rein, raus, rein, raus,
rein, raus, rein bis die Frau sagt: „Herr
Doktor was machen sie denn da?“
Er: "Jetzt ist mir alles egal, jetzt
erschieß ich sie!!!!
Eine hübsche Frau liegt am FKK-Strand,
als plötzlich eine Biene in ihre Vagina
fliegt. Vorsichtig zieht sie sich an, geht
zum
Frauenarzt und erzählt ihm, was passiert
ist. Der Arzt schaut sich die ganze Sache an
und gibt der Frau den Tipp, dass sich ihr
Mann
Honig auf den Penis schmieren soll,
reinschieben, rausziehen und die Biene sei
draußen. Der Mann der Frau ist aber auf
Geschäftsreise und die Frau bittet den Arzt
ob er es nicht machen könnte, da sie nur ihm
vertrauen würde. Der Arzt ziert sich zwar
erst, aber er hilft ihr dann doch. Sofort
geht er in die Küche und holt Honig,
schmiert
ihn auf seinen Penis, schiebt ihn rein,
zieht
ihn raus, aber die Biene ist nicht dran. Der
Arzt ist verblüfft und schmiert den ganzen
Honig drauf wieder ohne Erfolg. Erzürnt
schiebt er ihn dann rein, raus, rein, raus,
rein, raus, rein bis die Frau sagt: „Herr
Doktor was machen sie denn da?“
Er: "Jetzt ist mir alles egal, jetzt
erschieß ich sie!!!!
Torsten
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von Pussy » 14.02.2009, 01:07
Softwareproblem:
Sehr geehrte Damen und Herren
Voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' umgestiegen.
Ich habe festgestellt, daß das Programm einen unerwarteten Kind-Prozeß gestartet hat und sehr viel Platz
und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.
Außerdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen
automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden. Die Anwendungen 'Bordell
10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fußballsonntag 5.0' funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start
ab. Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen
möchte.
Ich überlege ernsthaft, zum Programm 'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber bei Ausführen der UninstalI-Funktion
von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen.
Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer. Können Sie mir helfen?
Danke, ein User
---------------------------------------------------------------------------------------------
jetzt das wirklich Geniale, die Antwort des Technischen Dienstes
---------------------------------------------------------------------------------------------
Antwort
Lieber User,
das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei
einem grundlegenden Verständnisfehler: Viele User steigen von 'Freundin 7.0 ' auf 'Gattin 1.0' um, weil sie
Zweites zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen. 'Gattin 1.0' ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und
wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von 'Gattin 1.0' wieder auf
'Freundin 7.0' zurückzugehen. Bei der Installation von 'Gattin 1.0' werden versteckte Dateien installiert, die
ein Re-Load von 'Freundin 7.0' unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren,
zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten.
Einige User probierten die Installation von 'Freundin 8.0' oder 'Gattin 2.0' gekoppelt mit 'Scheidung 1.0', aber
am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher. Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel
"Warnungen", Alimente-Zahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0".
Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste daraus zu machen. Ich habe selber 'Gattin
1.0' vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel
"Gesellschaftsfehler".
Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuld
sind oder nicht.
Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls: C:\UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN.exe.
Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN einschalten
müssten, damit 'Gattin 1.0' wieder Normal funktioniert.
Das System funktioniert solange einwandfrei, wie Sie für die "Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften! Alles
in allem ist 'Gattin 1.0' ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten.
Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von 'Gattin
1.0' zu steigern. Ich empfehle Ihnen: 'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in Deutsch.
Viel Glück!
Ihr Technischer Dienst
PS: Installieren Sie niemals 'Sekretärin im Minirock 3.3'! Dieses Programm verträgt sich nicht mit 'Gattin 1.0'
und könnte einen nicht wieder gutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen
Grüße
Thomas
Sehr geehrte Damen und Herren
Voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' umgestiegen.
Ich habe festgestellt, daß das Programm einen unerwarteten Kind-Prozeß gestartet hat und sehr viel Platz
und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.
Außerdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen
automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden. Die Anwendungen 'Bordell
10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fußballsonntag 5.0' funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start
ab. Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen
möchte.
Ich überlege ernsthaft, zum Programm 'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber bei Ausführen der UninstalI-Funktion
von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen.
Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer. Können Sie mir helfen?
Danke, ein User
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jetzt das wirklich Geniale, die Antwort des Technischen Dienstes
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Antwort
Lieber User,
das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei
einem grundlegenden Verständnisfehler: Viele User steigen von 'Freundin 7.0 ' auf 'Gattin 1.0' um, weil sie
Zweites zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen. 'Gattin 1.0' ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und
wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von 'Gattin 1.0' wieder auf
'Freundin 7.0' zurückzugehen. Bei der Installation von 'Gattin 1.0' werden versteckte Dateien installiert, die
ein Re-Load von 'Freundin 7.0' unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren,
zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten.
Einige User probierten die Installation von 'Freundin 8.0' oder 'Gattin 2.0' gekoppelt mit 'Scheidung 1.0', aber
am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher. Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel
"Warnungen", Alimente-Zahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0".
Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste daraus zu machen. Ich habe selber 'Gattin
1.0' vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel
"Gesellschaftsfehler".
Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuld
sind oder nicht.
Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls: C:\UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN.exe.
Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN einschalten
müssten, damit 'Gattin 1.0' wieder Normal funktioniert.
Das System funktioniert solange einwandfrei, wie Sie für die "Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften! Alles
in allem ist 'Gattin 1.0' ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten.
Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von 'Gattin
1.0' zu steigern. Ich empfehle Ihnen: 'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in Deutsch.
Viel Glück!
Ihr Technischer Dienst
PS: Installieren Sie niemals 'Sekretärin im Minirock 3.3'! Dieses Programm verträgt sich nicht mit 'Gattin 1.0'
und könnte einen nicht wieder gutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen
Grüße
Thomas
Jeder lebt in seiner eigenen Welt! Die einen mehr und die anderen weniger
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- Registriert: 05.05.2007, 00:33
- Wohnort: Untermeitingen
von Martin » 14.02.2009, 01:15
Presto hat geschrieben:Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße, da entdeckt sie neben der Straße etwas. Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach - es handelt sich um ein junges Stinktier. Sie: "Der Kleine lebt noch! Lass ihn uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen." Er: "Nun gut, machen wir's." Sie: "Er ist aber halb erfroren, wie sollen wir ihn am besten transportieren?" Er: "Nimm ihn zwischen die Beine, da ist es schön warm." Sie: "Naja aber der Gestank...?" Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"
Der Ehemann erholt sich im Krankenhaus - das kleine Stinktier, mit dem erverdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.
loool
Helmut hat geschrieben:Zwei Freunde sind auf ein paar Bierchen gegangen.
Der Eine: "Ich habe Deine Frau gepoppt....sind wir jetzt eigentlich verwandt?"
Der Andere: "Nö, Quitt!"
loool
Viele Grüße
Martin
"And no matter how dumb you are, there is always somebody dumber." (Eric Burdon)
Martin
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von Presto » 16.02.2009, 11:02
Wie man es auch macht...
Ein Projektleiter trifft sich abends mit einem Freund. Der Projektleiter hat einen schlechten Tag gehabt und starrt trübsinnig in sein Bier. "Was ist denn los?", will der Freund wissen. "Ach nichts", brummt der Projektleiter. "Na, jetzt spiel hier nicht den großen Schweiger", drängelt der Freund. "Raus damit!"
"Okay", seufzt der Projektleiter. "Weißt du: Man kann es als Projektleiter auch wirklich niemandem recht machen. Ist man zu seinen Mitarbeitern freundlich, will man sich anbiedern, ist man zurückhaltend, gilt man als hochnäsig. Kümmert man sich um die Arbeit seiner Leute, ist man ein Schnüffler, tut man es nicht, hat man von der Sache keine Ahnung. Ist man schon etwas älter, gilt man als verkalkt, ist man noch jung, fehlt einem die Erfahrung. Bleibt man abends länger, markiert man den Überbeschäftigten, geht man pünktlich, fehlt das Firmeninteressse. Stimmt man sich mit anderen Projektleitern ab, ist man ein Rückversicherer, tut man es nicht, ist man ein Eigenbrötler. Trifft man schnelle Entscheidungen, ist man oberflächlich, lässt man sich Zeit, mangelt es an Entschlusskraft. Hat man neue Ideen, ist man ein Phantast, bleibt man beim Alten, ist man rückständig ..."
Nachdem der Projektleiter zu Ende gesprochen hat, starrt sein Freund ihn an und schüttelt dann langsam den Kopf. "Mann, ich wusste ja gar nicht, was du für eine jammernde Laberbacke bist."
Ein Projektleiter trifft sich abends mit einem Freund. Der Projektleiter hat einen schlechten Tag gehabt und starrt trübsinnig in sein Bier. "Was ist denn los?", will der Freund wissen. "Ach nichts", brummt der Projektleiter. "Na, jetzt spiel hier nicht den großen Schweiger", drängelt der Freund. "Raus damit!"
"Okay", seufzt der Projektleiter. "Weißt du: Man kann es als Projektleiter auch wirklich niemandem recht machen. Ist man zu seinen Mitarbeitern freundlich, will man sich anbiedern, ist man zurückhaltend, gilt man als hochnäsig. Kümmert man sich um die Arbeit seiner Leute, ist man ein Schnüffler, tut man es nicht, hat man von der Sache keine Ahnung. Ist man schon etwas älter, gilt man als verkalkt, ist man noch jung, fehlt einem die Erfahrung. Bleibt man abends länger, markiert man den Überbeschäftigten, geht man pünktlich, fehlt das Firmeninteressse. Stimmt man sich mit anderen Projektleitern ab, ist man ein Rückversicherer, tut man es nicht, ist man ein Eigenbrötler. Trifft man schnelle Entscheidungen, ist man oberflächlich, lässt man sich Zeit, mangelt es an Entschlusskraft. Hat man neue Ideen, ist man ein Phantast, bleibt man beim Alten, ist man rückständig ..."
Nachdem der Projektleiter zu Ende gesprochen hat, starrt sein Freund ihn an und schüttelt dann langsam den Kopf. "Mann, ich wusste ja gar nicht, was du für eine jammernde Laberbacke bist."
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