Der Witze-Thread ( Bitte hinten anstellen )

[Presto]

Ja ja, die Scarlett....

[Presto]

Halt! ruft der Polizist und stoppt XXXX mit seinem Motorrad.
So geht das nicht. Ihr Nummernschild ist ja völlig unleserlich!
Das macht nichts, sagt XXXX, ich weiß es auswendig.

[Presto]

Ein Motorradfahrer ist in einer eisigen Nacht unterwegs. weil ihm der Wind so stark durch den Reißverschluß seiner Jacke zieht, hält er an und zieht seine Jacke andersrum an, mit dem Reißverschluss auf dem rücken. einige Kilometer weiter hat er einen Verkehrsunfall und wird schwer verletzt. als der Rettungswagen eintrifft und die Sanitäter nur noch den Tod des Motorradfahrers feststellen können, fragen sie die Erstretter: "Hat der Motorradfahrer noch irgendwas gesagt?"
Einer der Passanten antwortet: "Zuerst hat er noch gestöhnt, aber nachdem wir den Kopf richtig herum gedreht haben, war er still."

[Presto]

Ein Telefongespräch und die Folgen einer falschen Verbindung.

Rechtsanwalt Dr. Müller telefoniert zur Klinik, um sich nach dem Befinden seiner Frau zu erkundigen, die am gleichen Tage operiert wurde:

Dr. Müller: Hallo, ist dort die Klinik?
Klinik: Ja!
Dr. Müller: Ich möchte gerne mit dem Chefarzt sprechen.
Klinik: Selbst am Apparat, womit kann ich dienen?
Dr. Müller: Ich möchte mich nach dem Befinden meiner Frau erkundigen!

In diesem Moment wurde das Gespräch unterbrochen, und nach der Wiederherstellung der Verbindung mit dem Besitzer einer Motorradwerkstatt, der sich gerade mit einem Kunden über ein Motorrad unterhielt, verbunden...

Dr. Müller: Hallo, sind Sie noch da?
Werkstatt: Aber natürlich, alles in bester Ordnung. Wann wollen sie sie abholen? Am besten morgen.
Dr. Müller: Was morgen schon? Hat sie denn alles gut überstanden?
Werkstatt: Natürlich, jedenfalls war die Arbeit nicht leicht. Wir mußten ihr ein ganz neues Vorderteil einbauen.
Dr. Müller: Was sie nicht sagen?!
Werkstatt: Jawohl, die Büchse war schon ausgeleiert. Sie haben wahrscheinlich ein zu hohes Tempo auf ihr eingelegt.
Dr. Müller: Aber hören sie mal, was sagen sie da?
Werkstatt: Bitte widersprechen sie nicht, denn ich bin der Fachmann auf diesem Gebiet. Es unterliegt kein Zweifel. Übrigens deutete eine starke Abnutzung an der Seitenwand darauf hin, dass Ihr Kolben nichts mehr taugt. Er ist schon zu alt und völlig abgeschlissen. Gestern haben wir einen neuen Kolben ausprobiert und waren von dem Ergebnis restlos begeistert. Fabelhaft hielt sie die Spannung aus. Später unterzogen wir sie einer Belastungsprobe. Nach gründlicher Abschmierung probierten wir sie nacheinander mit vier Speziallisten aus. Sie hat alles gut Überstanden. Zwar wackelte sie anfangs noch ein wenig mit dem Hinterteil, aber dann gab sie nach. Das Vorderteil dichteten wir mit einer Gummiplatte ab. Man kann allerdings nicht mehr so viel von ihr verlangen. Nach dieser Reparatur können sie sie jedenfalls noch ein paar Jahre gebrauchen!
Hallo, Hallo,Haaaaalloooo !?!?!?!?!?

Rechtsanwalt Dr. Müller war an Herzschlag erlegen....

[Presto]

Polizeikontrolle: Ein Polizist hebt die Kelle und hält einen Motorradfahrer an. Er geht zu ihm und sagt: "Steigen Sie bitte aus."

Antwortet der Motorradfahrer: "Reicht es, wenn ich die Scheibe runter mache?"

[Albatros_HH]

"Mein Hund ist so intelligent,
immer wenn der FC Bayern ein Tor schießt, macht er einen Rückwärtssalto"

"Toll, kann er auch einen Vorwärtssalto"?

"Bestimmt, da müßte ich ihn nur anders treten"

[Heinz]

Was hat eine Intimrasur mit Barak Obama gemeinsam?



















der Busch ist weg!!

[Georg]

Aber Heinz!

[Wolfe]

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago.
Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris.

Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn:

Lieber Ahmed!
Ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben.

Ich liebe Dich. Dein Vater

Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:

Lieber Vater!
Bitte rühre auf keinen Fall irgend etwas im Garten an. Dort habe ich nämlich "die Sachen" versteckt.
Ich liebe Dich auch. Ahmed

Keine zwei Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.

Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine E-Mail von seinem Sohn:

Lieber Vater!
Sicherlich ist jetzt der Garten komplett umgegraben und Du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich aus der Entfernung leider nicht für Dich tun.

Ich liebe Dich. Ahmed



Wolfe

[Thomas]

Falls noch nicht bekannt, was Nettes aus dem Arbeitsleben:

Der Boss

Als Gott der Herr im Paradies
den Menschen Adam laufen ließ,
gerade frisch und neu erschaffen,
nicht zu vergleichen mit den Affen,
die ringsum auf den Bäumen saßen,
erblickte doch gewissermaßen
der Mensch sich selbst zum ersten mal
und fragte sich – dies war fatal - :
„Wer bin ich, wer hat mich erdacht,
wer hat mich konstruiert, gemacht,
was unterscheidet mich vom Tier,
was ist das Wichtigste an mir?“



Da sprach der Kopf, vielmehr die Stirn:
„Das Wichtigste ist das Gehirn,
denn niemand außer mir kann denken
und so den ganzen Körper lenken.
Ich bin der Boss, ich ganz allein!“
Da sprach das Herz: “Das kann nicht sein,
denn das Gehirn kann ohne Frage
nicht denken, wenn ich nicht mehr schlage.
Der Manager, der Boss, bin ich!“
Die Lunge meinte: “Eigentlich
bin ich im Brustkorb eingezwängt,
doch die, an der noch alles hängt,
bring ich den Sauerstoff nicht her
für Herz und Hirn, dann geht nichts mehr,
infolgedessen, meine Lieben,
ich bin der Boss!“ – „Weit übertrieben“,
rief da die Leber: „Denn bedenkt,
wer Euer aller Leben lenkt,
denn ohne mich, Organe hört,
ist Euer Dasein bald zerstört,
nur ich entgifte hier im Stillen
den Körper um des Lebens willen –
Ich bin der Boss!“
Die Niere, die das sehr verdross,
erklärte hernach im Duett -
weil's zwei sind – „Es ist gar nicht nett,
mir einfach hier die Schau zu stehlen,
ich kann Euch leider nicht verhehlen,
dass doch der Mensch nur leben kann
durch mich, und darauf kommt es an,
und eben drum bin ich der Boss!“
Worauf man allerseits beschloss,
wie stets bei solchen Streitigkeiten,
nunmehr zur Abstimmung zu schreiten.


Nun sitzt am Steißbein unten noch,
ein etwas ordinäres Loch.
Das hatte schweigend zugehört
und die Debatte nicht gestört.
In diesem Augenblick jedoch
rief das bereits erwähnte Loch:
„Ich Loch – ich Loch – ich ganz allein
will hier der Boss vom Ganzen sein!“



Da mussten alle furchtbar lachen
und riefen. „Was sind das für Sachen,
das Loch als Boss – nicht auszudenken,
Du kannst doch den Betrieb nicht lenken,
Du bist doch haupt- und nebensächlich
vom Namen her schon unaussprechlich.“


Das Loch war darob sehr empört,
weil Lachen solche Löcher stört,
es fühlte sich jetzt angegriffen
und hat sich selber zugekniffen
und unterband in seiner Rage
die sonst so übliche Passage.



Schon bald darauf stand dem Gehirn
der Schweiß buchstäblich auf der Stirn
die Lungen konnten nur noch keuchen,
das Blut fing an sich zu verseuchen.
Hilflos begannen nun die Nieren
sich gegenseitig anzustieren,
und auch die Leber revoltierte,
weil ihre Galle opponierte.
Sogar das Herz schlug schnell und schneller
infolge Lochverschluss im Keller.


Da warnten die Organe sich
an das Gehirn ganz flehentlich
und riefen: „Macht das Loch zum Boss,
den Zustand hier erträgt kein Ross,
das Loch als Boss, noch so beklopft
erträgt man leichter als verstopft.“
Da überlegte das Gehirn
und runzelte dabei die Stirn
und kalkulierte messerscharf,
dass oft sein muss, was nicht sein darf,
und also wählt’ am End’ man doch
zum Boss das viel zitierte Loch!



Bei diesem Zustand, meine Lieben,
ist es bis heute auch geblieben.
Organe haben nichts zu lachen,
sie schuften, dass die Schwarten krachen.
Was aber tut der Boss, das Loch?
Es produziert halt immer noch,
wie das bei Bossen üblich ist,
nur haufenweise großen Mist.



Will jemand hier auf dieser Erden
ein möglichst großer Boss mal werden,
so braucht er nur – ganz allgemein –
ein riesengroßes (peeeep - zensiert wg. beleidigendes Wort) sein !

[Meister Lampe]

Laut Verfügung der Geschäftsleitung wird das Weihnachtsgeld für das Jahr
2009 nicht in Form von Bargeld, sondern in Form von Büchern vergütet.

Diese Maßnahme ist mit dem Betriebsrat abgesprochen und soll zur Erhöhung
der Allgemeinbildung beitragen.

Für die einzelnen Berufsgruppen sind folgende Bücher vorgesehen:

Direktoren/Geschäftsführer: "Gauner im Frack"

Abteilungsleiter: "Wenn das Gewissen schweigt"

Buchhalter: "Der Millionendieb"

Rechtsabteilung: "Der Gewissenswurm" oder nach Wahl "Der Meineidbauer"

Kundenberatung: "Gewissen im Aufruhr"

Sekretärin: "Nackt unter Wölfen"

Betriebsrat: "Denn sie wissen nicht was sie tun"

Sachbearbeiter: "Der Gejagte"

Telefonistin: "Zwischen zwei Fronten"

Bote/Fahrer: "Soweit die Füße tragen"

Hausmeister: "Der Spion der aus der Kälte kam"

Sonstige Angestellte: "Betrogen bis zum jüngsten Tag" oder "Verdammt in
alle Ewigkeit"

Personalb üro: "In den Klauen des Drachen"

Auch die ehemaligen Betriebsangehörigen, die im Rentenalter stehen,
sollen berücksichtigt werden.
Sie erhalten das Buch:
"Hunde wollt ihr ewig leben".


Gruß Uwe

[Carboner]

Bildzeitungs-Tatsachenbericht:
Bärbel G., Ingelheim arbeitet an einer Tankstelle.
Kundin (das kann kein Kunde sein!): Welche Spritsorte muß ich tanken?
Bärbel G.: Welches Auto fahren sie denn?
Kundin: Ein weißes...

[Kiesi]

Bärbel G.: Welches Auto fahren sie denn?
Kundin: Ein weißes...

gibt es nicht nur an der tankstelle.........

[JS]

Bärbel G.: Welches Auto fahren sie denn?
Kundin: Ein weißes...

gibt es nicht nur an der tankstelle.........

...ich brauch für den nächsten winter neue winterreifen....für einen roten golf

[Kiesi]

[...ich brauch für den nächsten winter neue winterreifen....für einen roten golf

jochen, war klar...