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Irgendwie finde ich den Witze Fred nicht mehr. Egal, der war eh schon zu voll.
fang ich mal wieder an

Zwei Männer trinken Whisky an der Bar des Empire State Building.

Auf einmal dreht sich der eine zum anderen und sagt: "Wissen Sie, letzte Woche habe ich Folgendes herausgefunden: Wenn man von hier ganz oben runterspringt, fegt in Höhe des 10. Stockwerks so ein Wind, dass man einmal um das Gebäude herum und dann in das Fenster der 10. Etage geschleudert wird."

Meint der andere: "Glaube ich nicht." Auch der Barkeeper schüttelt den Kopf.

"Doch, ist so", meint der Erste, "ich kann es euch beweisen." Er tritt auf den Balkon und stürzt sich nach unten.

Als er in Höhe des 10. Stocks ankommt, weht es ihn einmal ganz ums Gebäude und in das Fenster der 10. Etage.

Mit dem Aufzug fährt er wieder nach oben in die Bar. Da steht der andere immer noch mit offenem Mund und kann es nicht glauben.

"Ich hab es zwar mit meinen eigenen Augen gesehen, doch das kann nur Zufall gewesen sein."

"Nein, sagt der andere, "ich mache es gleich noch einmal." Wieder geht er raus, springt vom Balkon und stürzt Richtung Asphalt. Im 10. Stock weht es ihn wieder vorsichtig ums Gebäude rum und ins Fenster rein. Wieder oben angekommen, sagt er: "War wieder ein Kinderspiel." Er drängt den anderen Mann, es doch selbst mal zu probieren.

Der andere geht entschlossen nach draußen, springt vom Balkon und stürzt nach unten. Er fliegt am 10., 9., 8. Stock vorbei, stürzt und stürzt und schlägt in ungebremstem Fall unten auf. Tot.

Da dreht sich oben der Barkeeper zu dem anderen um und sagt, "Superman, du bist echt ein (peeeep - zensiert wg. beleidigendes Wort), wenn du besoffen bist."

Superhelden werden eh´überschätzt!

sitzen 4 schwule in der badewanne und spielen busfahren.

wer ist der busfahrer?

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der letzte natürlich, denn die ersten drei haben ja den arsch voll.

DER ULTIMATIVE LIEBESTEST

1. Gehe zu deinem Auto

2. Schließe deine Frau und den Hund im Kofferraum ein

3. Warte 15 min

4. Öffne wieder den Kofferraum

5. Rate mal, wer sich freut dich zu sehen

ich halt' mich daraus...ich kann keine witze erzählen...

dann schreib sie doch einfach nieder, ist auch leichter als reden.

OSM62 hat geschrieben:DER ULTIMATIVE LIEBESTEST

1. Gehe zu deinem Auto

2. Schließe deine Frau und den Hund im Kofferraum ein

3. Warte 15 min

4. Öffne wieder den Kofferraum

5. Rate mal, wer sich freut dich zu sehen

OK, nach 15 Minuten ist die Antwort klar.

Aber lass doch beide mal 3 Stunden drin, ich denke dann freuen sich beide

Drei Typen brüsten sich, wer der Beste im Bett sei.
Der erste erzählt, dss er in der NAcht drei Mal mit seiner Frau geschlafen habe und ihm seine Frau danach versichert habe, er sei der beste Liebhaber. Darauf erzählt Mann Numer Zwei:
Ich habe letzte Nacht fünf Mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin." Der Dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen." "Was, nur einmal?" "Und was hat Sie heute morgen gesagt?" "Hör nicht auf"

ich bin seit 20 jahren verheirtat und komme quasi zu nix anderem

Sitzen 2 sich fremde Männer im Zug nebeneinander, nach einer guten halbe Stunde fahrzeit sagt der eine Mann zu dem anderen,sag mal kann es sein das sie Onanieren ?
Ja sagt der andere ist das so schlimm...? Nein eigendlich nicht,aber das nächste mal nehmen sie bitte ihren .

Ein Mann ist völlig genervt von seinem Papagei. Ständig schubbert der so heftig an sich rum, daß der ganze Käfig klappert.
"Sag mal, kannst du dich nicht wie ein anständiger Vogel benehmen ?
Musst du ständig an dir rumspielen ?"

"Dann besorg mir doch endlich mal was zu vögeln ! Ich bin heiß und diese Einzelhaft hier hält ja keine Sau aus. Ich will vögeln ! Vööööööögeln !!!"

Der Mann ist ratlos. Einen zweiten Flattermann will es sich nicht anschaffen.
Deshalb sucht er fachkundigen Rat und geht zum Tierarzt.

"Herr Doktor, mein Papagei will in letzter Zeit nur noch poppen. Er redet von nichts anderem mehr und spielt ständig an sich rum. Was kann man da nur tun ? "

Der Tierarzt meint : " Ach, das ist halb so schlimm. Stecken sie den Vogel mal ne halbe Stunde in die Kühltruhe, dann kühlt sich seine Lust schon ab."

Gesagt, getan : Der Mann steckt den geilen Vogel in die Kühltuhe, guckt auf die Uhr und macht so lange die Glotze an. Nach 3 Stunden flucht er los : "Schei..e, ich bin eingeschlafen ! Hoffentlich lebt mein Vogel noch."

Er rennt zur Kühltruhe und reisst den Deckel auf.
Die ist aber schon fast ganz abgetaut und darin sitzt sein Papagei und wischt sich den Schweiß von der Stirn.
"Was ist denn mit dir los? fragt der Mann.

Der Papagei daraufhin: "Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die Wiesenhof-Schlampe ihre Schenkel breit gemacht hat".

gehört eigentlich in den politik fred, aber da es den hier nicht gibt, also in die witzecke. näher betarchtet ist eine witzecke und eine politikecke eh das gleiche.


Frage:
Wie erkennt man den Unterschied zwischen der Einsatzdoktrin eines Polizisten in der BRD, in Australien und in Amerika?

Szenario:

Sie gehen mit Ihrer Frau und Ihren zwei Kindern durch eine verlassene Strasse.
Plötzlich taucht ein gefährlich wirkender Typ mit einem langen Messer vor Ihnen
auf, schaut Ihnen scharf in die Augen und beginnt Sie mit vulgären Ausdrücken
anzuschreien.
Dann zieht er das Messer hoch und stürzt in Ihre Richtung.
Sie tragen Ihre 9 mm-Dienstwaffe bei sich und sind ein ausgezeichneter Schütze.
Es bleiben Ihnen ein paar Sekunden, bevor er Sie und Ihre Familie erreicht.

Wie reagieren Sie?

DER DEUTSCHE POLIZIST:
(Informationsanalyse)...

- Könnte sein Messer ein kulturelles Ritualgerät sein?

- Bevorzugt er, in Deutsch, Englisch oder in einer anderen Sprache angesprochen zu werden?

- Wird meine Reaktion einen Einfluss auf meine Beförderungschancen haben?

- Ist sein Handeln nur seine Art auszudrücken, dass er meinen Lohn bezahlt und er gerne meine Stelle hätte?

- Werden die Medien anschliessend sein Lebensprofil nachzeichnen und zum Schluss kommen, dass alle ihn gern hatten; sogar sein Hund?

- Ist er vielleicht Mitglied einer Strassengang, die einfach von der Gesellschaft nicht richtig verstanden wird?

- Ist er ein kürzlich Eingewanderter, der noch nicht weiss, wie man sich der Polizei nähert?

- Ist er ein vorzeitig Entlassener, der nur ungenügend auf seine gesellschaftliche Wiedereingliederung vorbereitet worden ist?

- Wird meine Reaktion als Ausdruck einer rassistischen Grundeinstellung gewertet werden und mich die Stelle kosten?

- Ist er Opfer des Alco-Foetal-Syndroms und versteht deswegen einfach nicht, was er da tut?

Also werde ich ihn höflich auffordern – falls ich noch dazu Zeit habe - seine Waffe doch auf den Boden zu legen während er auf mich losgeht!

DER AUSTRALISCHE POLIZIST:

- PENG

DER AMERIKANISCHE POLIZIST :

- PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG klick -

- nachladen -

- PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG klick klick klick klick -

PPK hat keine 9mm

Der Mann bekommt den Anruf , dass seine Frau entbunden hat . Er rast in die Klinik und auf die Entbindungsstation. Dort trifft er die Hebamme und fragt sie was es denn geworden ist .
Sie sagt : Vierlinge !!!
Da zeigt er auf seine Hose und sagt : "Super Rohr oder ? "
Darauf die Hebamme :" Dann sollten sie das mal putzen . Die Vierlinge sind alle schwarz ! "