Der Witze-Thread ( Bitte hinten anstellen )

[Georg]

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[Georg]

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[Raifi]

Der Ehemann liebte es im Morgengrauen zu fischen, und seine Frau las unheimlich gern. Eines morgens kam der Mann nach mehreren Stunden fischen zurück und wollte sich ein paar Stunden aufs Ohr hauen. Obwohl die Ehefrau sich in der Gegend nicht auskannte, entschied sie, mit dem Boot rauszufahren. Sie ruderte eine kurze Strecke, legte Anker an und nahm Ihre Lektüre auf. Nach kurzer Zeit erschien der Parkwächter in seinem Motorboot. Er sprach sie an: "Guten Morgen, gnädige Frau. Was machen Sie denn hier?" "Ich lese.", antwortete sie und dachte für sich: ist dies nicht offensichtlich? "Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten ist." "Aber ich fische doch gar nicht, das sehen sie doch..." "Tjaaa, sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei. Ich werde Sie mitnehmen und einen Strafzettel ausstellen müssen." "Wenn sie das tun, werde ich sie wegen Vergewaltigung anzeigen!", erwiderte die erboste Frau. "Aber ich habe sie doch gar nicht berührt...!" "Tjaaaa, sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei!"

Die Moral von der Geschichte: Diskutiere NIE mit Frauen die Lesen können

[Gallo]

Hier was für die Intellektuellen unter uns:

Little TONY was sitting in class one day. All of a sudden, he needed to go to the bathroom. He yelled out, "Miss Jones, I need to take a piss!!"
The teacher replied, "No, TONY, that is NOT the proper word to use in this situation. The correct word you want to use is 'urinate'.
Please use the word 'ur-i-nate' in a sentence correctly, and I will allow you to go."
Little TONY, thinks for a bit, and then says, "You're an eight, but if you had bigger tits, you'd be a TEN!"

..um endlich einmal vom Niveau der halben HäHnchen wegzukommen...

[Al_K_Seltzer]

Please use the word 'ur-i-nate' in a sentence correctly, and I will allow you to go."
Little TONY, thinks for a bit, and then says, "You're an eight, but if you had bigger tits, you'd be a TEN!"

haha, like the word play with "hormones" and "whore moans"

[Trimmer]

Ein Ehepaar will zum Fasching gehen.
Sie haben sich schon Kostüme besorgt. Doch am betreffenden Abend hat seine Frau Kopfschmerzen, nimmt Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett.

Der Mann muss allein gehen. Nach wenigen Stunden erwacht seine Frau und fühlt sich pudelwohl. Sie beschließt, doch noch zum Fasching zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kennt, will sie ihn heimlich beobachten.

Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem Mann zu flirten. Schließlich lädt sie ihn in ein benachbartes Schlafzimmer ein und sie verbringen wilde Stunden. Anschließend geht sie nach Hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch.

Als ihr Mann kommt, fragt sie ihn, ob er sich amüsiert hätte.
Er antwortet:
"Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Parties."

"Hast Du getanzt?"

"Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben gepokert. Aber der Freund, dem ich mein Kostüm geliehen habe, hat sich köstlich amüsiert..."

[Gallo]

"whore moans"

Did you hear the whore moaning in the brothel near by?

[tekken]

Wie nennt man das Gegenteil vom Reformhaus?

[indianmotorcycle]

rehhintermhaus

[tekken]

Indianer wissen alles.....

[indianmotorcycle]

danke,


ich würde ja jetzt auch einen zum besten geben aber ich beziehe meine guten Witze leider alle aus dem Forum.

und der rest ist alt

[Unbekannt]

[Achim]

Ich hab auch noch was nettes!

>>KLICK mich<<

Einfach nur auf "öffnen"!

[Rennkucki]

"Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in einer ungewohnten Situation Lösungen zu erarbeiten, rasch und zielgerichtet zu entscheiden. Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie gehen hinaus auf den Rasen, beschaffen sich eine Leiter und ein Bandmass. Die Leiter ist aber zu kurz. Also holen sie noch einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie stellen noch einen Stuhl auf den Tisch. Da das alles sehr wackelig ist, fällt der ganze Aufbau immer wieder um. Alle reden gleichzeitig. Jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems. Es ist ein heilloses Durcheinander. Ein Ingenieur kommt vorbei, sieht sich das Treiben ein paar Minuten lang an. Dann zieht er wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie hin, nimmt das Bandmass und misst die Stange von einem Ende zum anderen. Er schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmass einem der Manager in die Hand. Dann geht er wieder seines Weges. Kaum ist er um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: "Das war wieder typisch Ingenieur! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und er sagt uns nur die Länge!"

[Wolfe]

Ich hab auch noch was nettes!

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Einfach nur auf "öffnen"!

Achim ich schmeiß mich weg, mußte mir hier im Großraumbüro eben den Mund zuhalten um nicht lostzupfrusten. Am besten find ich den furzenden Kollegen..