Der Witze-Thread ( Bitte hinten anstellen )

[Andre]

Genau das brauchte ich gerade, danke Johannes

[Unbekannt]

wenn schon bekannt, nicht weiterlesen

Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes unmittelbar bevorstand. Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von einem Medizinmann eine Beschwörungstechnik erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen werden konnte.

Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren. Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 Prozent der Schmerzen auf den Vater. Der Ehemann ertrug es ohne Probleme.

Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie, auf 50 Prozent zu gehen. Der Ehemann fühlte sich immer noch recht gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen.

Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen ...

... lag der Briefträger tot auf der Veranda.



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[Heinz]

Abschlussprüfung an der Uni.

Thema dieses Semesters:Schall und Licht.

Erster Kandidat betritt den Raum. Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
Der Student: "Das Licht." Der Prof: "Schön, und wieso?" Der Student: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton." Der Prof: "Raus!!!"
Der zweite Kandidat. Dieselbe Frage. Antwort: "Der Schall." Der Prof: "Wieso das denn ?!?" Der Student: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild." - "RAUS!!!"
Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat. Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?"
Der Student: "Das Mündungsfeuer." Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?" Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."

[Maze]

Nach der Pause fragt der Lehrer: "Na Fritz, was hast Du denn in der Pause gemacht??

Fritz: "Ich habe im Sandkasten gespielt."
Lehrer: "So, Du hast also im Sandkasten gespielt.
Wenn Du "Sand" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst du heute 2 Stunden früher nach Hause."

Fritz geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Sand" an.
Lehrer: "Das hast Du toll gemacht. Zur Belohnung darfst Du 2 Stunden früher nach Hause gehen." Jetzt fragt der Lehrer Hans: "Na Hans, was hast Du denn in der Pause gemacht?"
Hans: "Ich habe zusammen mit Fritz im Sandkasten gespielt."
Lehrer: "So, Du hast also mit Fritz im Sandkasten gespielt. Wenn Du "Kasten" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch 2 Stunden früher nach Hause."

Hans geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Kasten" an. Jetzt fragt der Lehrer Erkan: "Na Erkan, was hast Du denn in der Pause gemacht?"
Erkan: "Ey, isch wolle schpiele mit die beide ahndere in Kiste von Sand, aber die nix mich gelasse."
Lehrer: "Oh, das ist ja eine rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit. Wenn Du "rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch 2 Stunden früher nach Hause."

[Eisbär]

Nach der Pause fragt der Lehrer: "Na Fritz, was hast Du denn in der Pause gemacht??

Fritz: "Ich habe im Sandkasten gespielt."
Lehrer: "So, Du hast also im Sandkasten gespielt.
Wenn Du "Sand" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst du heute 2 Stunden früher nach Hause."

Fritz geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Sand" an.
Lehrer: "Das hast Du toll gemacht. Zur Belohnung darfst Du 2 Stunden früher nach Hause gehen." Jetzt fragt der Lehrer Hans: "Na Hans, was hast Du denn in der Pause gemacht?"
Hans: "Ich habe zusammen mit Fritz im Sandkasten gespielt."
Lehrer: "So, Du hast also mit Fritz im Sandkasten gespielt. Wenn Du "Kasten" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch 2 Stunden früher nach Hause."

Hans geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Kasten" an. Jetzt fragt der Lehrer Erkan: "Na Erkan, was hast Du denn in der Pause gemacht?"
Erkan: "Ey, isch wolle schpiele mit die beide ahndere in Kiste von Sand, aber die nix mich gelasse."
Lehrer: "Oh, das ist ja eine rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit. Wenn Du "rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch 2 Stunden früher nach Hause."

[Georg]

Für Helmut.


Unterhalten sich ein Gold-Wing und ein Harley-Fahrer. Beide schwärmen vom
Fahrfeeling ihrer Böcke und den tollen Technikdetails.

Sagt der Gold Wing-Fahrer: "Wenn ich dieses Knöpfchen drücke, ermittelt das
GPS via Satellit sofort meine genaue Position, rechnet augenblicklich die
Fahrzeit bis zum eingegebenen Zielort aus, fragt ab, ob ich die schnellste
oder landschaftlich schönste Strecke fahren möchte, checkt die Staugefahr
auf der Route und zeigt die Ergebnisse anschliessend übersichtlich im Cockpit
an."

"Hmmm", antwortet der Harley-Fahrer, "das kann meine nicht. Aber wenn ich
hier draufdrücke, bekomme ich eine zuverlässige Wettervorhersage. Und
dann kann ich entscheiden, ob ich das Bike offen auf dem Anhänger
transportieren kann oder bei Regenwahrscheinlichkeit doch besser im
geschlossenen Transporter."

[Georg]

Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley.
Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tipp: "Bevor es anfängt zu regnen,
sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer
glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen
gleich gratis dazu!".
Toll, denkt sich der Biker. Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner
Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie
kennenzulernen.
Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen
Freund der Tochter.
Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: „Wir haben da
einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu
bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen
Abwasch machen!"
Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit.
Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus.
5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig.
Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu
provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu
knutschen.
Keiner sagt etwas!
Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch, und vögelt sie richtig
durch.
Keiner sagt etwas!
Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch.
Noch immer sagt keiner etwas!
Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es
gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den
Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline
heraus.
Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den
Abwasch!"

[Georg]

Ein Harley-Fahrer muß mit dem Auto in die Stadt zum Einkaufen. Auf der
Fahrt zurück, kann er gerade noch einem Frosch ausweichen und hält an,
um zu sehen ob der Frosch OK ist.

Plötzlich sagt der Frosch: "Dafür, daß Du mich gerettet hast, erfülle ich Dir
drei Wünsche!"

Der Harley-Fahrer packt den Frosch ein, um ihn mit nach Hause zu
nehmen. Der Frosch erfüllt Ihm schon mal den Wunsch nach unendlich viel
Geld und ewiger Jugend (Anm.: bei Harley-Fahrern besonders beliebt!).

Zu Hause angekommen, zeigt ihm der Harley-Fahrer seine überaus
potthäßliche Frau und fragt; "Kannst Du aus dieser Frau nicht ein richtig
hübsches Mädchen machen???"
"Ausgeschlossen", sagt der Frosch, "so häßlich wie die ist, kann selbst ich
nichts mehr machen!"
"Aber aus meiner Harley ein richtig tolles Motorrad machen, das geht wohl
oder???"

Sagt der Frosch: "Kann ich noch mal Deine Frau sehen........?"

[Helmut]

"Aber aus meiner Harley ein richtig tolles Motorrad machen, das geht wohl
oder???"

Total unrealistisch!! So etwas würde ein Harley-Fahrer niemals wollen.

Ansonsten seeeehr lustig.......

Helmut

[Georg]

Helmut, ich bin doch nur neidisch!
Ich träume doch auch schon lange von Wind, Freiheit, unendlichen Weiten ....

[Trimmer]

[Trimmer]

Der Psychiater malt einen Kreis und fragt den Patienten:
"Woran denken Sie, wenn Sie das sehen?"
"SEX!"
Der Psychiater malt einen Baum.
Antwort des Patienten:
"SEX!"
Das gleiche beim Haus, Pferd, Stuhl,
die Antwort lautet immer:
"SEX!"
Sagt der Psychiater: "Immer denken Sie an Sex, Sie sind ja sexsüchtig!"
"Wer ich? Wer malt denn immer diese schweinischen Bilder?"

..........

Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit. Zuhause angekommen, kann sie sich nicht mehr erinnern, wie sie eingenommen werden. Sie fragt ihren Mann, der meint, sie solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen. Sie ruft an, der Arzt meint, die werden anal eingenommen.

Die Frau fragt nun ihren Mann, was anal wäre, der empfiehlt, den Arzt noch mal zu fragen.

Die Frau ruft an und fragt, sie wisse immer noch nicht, wie die Zäpfchen eingenommen werden.
Darauf der Arzt: "Die werden rektal eingenommen." Die Frau legt auf, ist aber so klug wie zuvor und ruft den Arzt noch mal an. Der meint: "Stecken Sie Sich die Zäpfchen in den Hintern!"

Die Frau legt auf und meint zu ihrem Mann: "Uups. Jetzt ist er sauer..."

.......


Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen.
Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht kommen muß, wenn er zu einem Notfall gerufen wird.
Eine viertel Stunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt:
"Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an."

[Trimmer]

[playstation]

[OSM62]

Auch nicht schlecht!

Aber40 wohnt keine 2 KM, und ich keine 15 KM von dieser Stelle entfernt.