Der Witze-Thread ( Bitte hinten anstellen )

[Unbekannt]

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[Heinz]

Die gute Fee


Ein Mann kommt in eine Bar, setzt sich an die Theke und bestellt ein Bier.
Als der Wirt ihm das Bier bringt, sagt der Gast:

"Ich wette mit Ihnen um dieses Bier, daß ich in meiner Manteltasche etwas
habe, was Sie noch nie gesehen haben."

Der Wirt, der in seinem Leben schon vieles gesehen hat, willigt ein...

Daraufhin greift der Gast in seine Manteltasche, holt ein 30 cm großes
Männchen heraus, daß genauso aussieht wie der Schriftsteller Johannes Mario Simmel und stellt es auf die Theke.

Das Männchen verbeugt sich vor dem Wirt und stellt sich vor:
"Mein Name ist Simmel, ich bin Schriftsteller. Vielleicht haben Sie schon
eines meiner Bücher gelesen?".

Der Wirt ist total erstaunt und sagt zu seinem Gast:
"Die Wette haben Sie gewonnen, aber sagen Sie mal, woher haben Sie nur dieses Männchen?"

Darauf antwortet der Gast:
"Wenn Sie draußen links die Straße runtergehen, kommen Sie nach 50 Metern zu einer Laterne und wenn Sie daran reiben,
erscheint eine Fee und die erfüllt Ihnen einen Wunsch!!!

"Wahnsinn," schreit der Wirt, "das versuche ich sofort."

Er rennt zur Tür hinaus, links die Straße runter
bis zur Laterne und beginnt zu reiben.
Sogleich erscheint die Fee und gewährt ihm einen Wunsch.

"Gut," sagt der Wirt, ich wünsche mir fünf Millionen in kleinen Scheinen!".

"So sei es!"
antwortet die Fee und verschwindet in einer Rauchwolke ..

Als der Rauch sich verzieht, hat der Wirt fünf Melonen im Arm und ist
umgeben von kleinen Schweinen.

Enttäuscht und wütend geht er zurueck in seine Kneipe und sagt zu seinem Gast:
"Sie hatten mir scho sagen müssen, daß die Fee schwerhörig ist.
Ich wollte fünf Millionen in kleinen Scheinen und was bekomme ich?
Fünf Melonen und einen Haufen kleiner Schweine!"

Der Gast sieht ihn an und antwortet:

"Na klar ist die Fee schwerhörig, oder glauben Sie, ich wuenschte mir einen 30 cm langen Simmel?"

[Georg]

....
"Na klar ist die Fee schwerhörig, oder glauben Sie, ich wuenschte mir einen 30 cm langen Simmel?"

Warte, ich hol gerade mal meine Tochter zum mitlesen!

[Heinz]

hoffentlich begegne ich Ihr nie.

[Georg]

:shock:

hoffentlich begegne ich Ihr nie.

So erledigt.

Ach, ich hab ihr auch noch ein Foto von dir gezeigt.



Ist schon interessant, wie junge Damen auf so etwas reagieren.

[Heinz]

Ach, ich hab ihr auch noch ein Foto von dir gezeigt.
Ist schon interessant, wie junge Damen auf so etwas reagieren.

hoffentlich ein schönes...du Simmel.

[RHEINPFEIL]

Bild von der Tochter wäre jetzt hier nur gerecht

[Heinz]

Bild von der Tochter wäre jetzt hier nur gerecht

finde ich auch.

[Raifi]

Bild von der Tochter wäre jetzt hier nur gerecht

finde ich auch.

ihr kennt sie nicht Pech gehabt

[Georg]

Bild von der Tochter wäre jetzt hier nur gerecht

finde ich auch.

OK.
Für euch tu ich fast alles!

Bitte schön.
Winter 2003 / 2004 an der Nordsee.

[Heinz]

schönes Mädel, bist Du sicher, daß Du der Vater bist.

[Georg]

schönes Mädel, bist Du sicher, daß Du der Vater bist.

Jepp!

100%ig.

[Heinz]

hätt ich jetzt nicht gedacht bei dem Vater, aber na gut....Glückwunsch.

[Pappi]

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte.
So fragte er den Bischof um Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.
Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor.

Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht
wiederholen werden:
- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an.
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder -er fixte ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino'
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;
- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.
- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben, um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen - Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint.
- Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
- Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer-weg-Flasche"
- Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
- Bezeichnen Sie Ihre Haushälterin bitte nicht öffentlich als "kleine Fickmaus".
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht: Mehr Nägel - ich rutsche...
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau , ja sogar als
Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst Ihr Bischof

[relf100gs]

hier das praktische Beispiel für den Ausdruck "wer bremst verliert"



und nicht nach machen