Der Witze-Thread ( Bitte hinten anstellen )

[kivo]

Kommen zwei Touristen in eine ägyptische Apotheke und wollen Kondome kaufen, können aber weder arabisch noch english.

Zieht der 1. die Hose runter und legt seinen Penis auf den Tisch und 10 Euro dazu.

Der Apotheker schaut ratlos.

Dann zieht der Zweite Tourist seine Hose runter legt seinen Penis auf den Tresen und ebenfalls 10 Euro dazu.

Der Apotheker überlegt, zieht seine Hose aus legt seinen Penis auf den Tresen steckt die 20 Euro ein und ruft: "i',m the winner!"

is das jetzt nen witz oder is dir das bei deinem letzten aufenthalt passiert?

Volkmar ist kein Apotheker

[Helmut]

Kommen zwei Touristen in eine ägyptische Apotheke und wollen Kondome kaufen, können aber weder arabisch noch english.

Zieht der 1. die Hose runter und legt seinen Penis auf den Tisch und 10 Euro dazu.

Der Apotheker schaut ratlos.

Dann zieht der Zweite Tourist seine Hose runter legt seinen Penis auf den Tresen und ebenfalls 10 Euro dazu.

Der Apotheker überlegt, zieht seine Hose aus legt seinen Penis auf den Tresen steckt die 20 Euro ein und ruft: "i',m the winner!"

is das jetzt nen witz oder is dir das bei deinem letzten aufenthalt passiert?

Volkmar ist kein Apotheker

Nee, aber Tourist!

[Trimmer]

Kommen zwei Touristen in eine ägyptische Apotheke und wollen Kondome kaufen, können aber weder arabisch noch english.

Zieht der 1. die Hose runter und legt seinen Penis auf den Tisch und 10 Euro dazu.

Der Apotheker schaut ratlos.

Dann zieht der Zweite Tourist seine Hose runter legt seinen Penis auf den Tresen und ebenfalls 10 Euro dazu.

Der Apotheker überlegt, zieht seine Hose aus legt seinen Penis auf den Tresen steckt die 20 Euro ein und ruft: "i',m the winner!"

is das jetzt nen witz oder is dir das bei deinem letzten aufenthalt passiert?

Volkmar ist kein Apotheker

Nee, aber Tourist!

na dann hätte ich jetzt die 20 Euro mehr!

Wetten?

[Heinz]

Kreisverkehr

Wir setzten uns abends hin und qualmten uns die Birne mit Hasch zu, soweit ganz normal…

Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den Block zu fahren.

Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee: “He, Lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!”
Soweit so gut… Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube.

Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto “Jetzt ist alles aus…”. Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen.
Durch einen gegen-seitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto “Ja, wir haben gerade 3g Marocaner geraucht - sieht man uns das etwa an?” haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht.

Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Grüne lange mit dem Fahrer des hinteren Wagen reden.
Dann kommt der Polizist nach vorne– wir kurz vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt:

“Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr währt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!”

Immer diese Alkoholiker…

[Unbekannt]

Hunde / Katzen



Aus ´nem anderen Forum geklaut :





"Auszüge aus dem Tagebuch des Hundes"

07:00 Uhr - Boah! Raus gehen! Das mag ich am liebsten
08:00 Uhr - Boah! Fressen! Das mag ich am liebsten
09:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten
09:40 Uhr - Boah! Im Auto pennen! Das mag ich am liebsten
10:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten
11:30 Uhr - Boah! Heimkommen! Das mag ich am liebsten
12:00 Uhr - Boah! Die Kinder kommen! Das mag ich am liebsten
13:00 Uhr - Boah! Ab in den Garten! Das mag ich am liebsten
16:00 Uhr - Boah! Noch mehr Kinder! Das mag ich am liebsten
17:00 Uhr - Boah! Fressen! Das mag ich am liebsten!
18:00 Uhr - Boah! Mein Herrchen! Das mag ich am liebsten!
19:00 Uhr - Boah! Stöckchen holen! Das mag ich am liebsten
21:30 Uhr - Boah! In Frauchens Bett schlafen! Das mag ich am liebsten


"Auszüge aus dem Tagebuch der Katze"

Tag 5.283 meiner Gefangenschaft.

Meine Wärter versuchen weiterhin, mich mit kleinen Objekten an Schnüren zu locken und zu reizen. Ich habe beobachtet, wie sie sich den Bauch mit frischem Fleisch vollschlagen, während sie mir nur zerstampfte und gekochte Reste von toten Tieren mit kaum definierbarem Gemüse vorsetzen. Die einzige Hoffnung, die mir bleibt, ist die einer baldigen Flucht. Währenddessen erlange ich Genugtuung, indem ich das eine oder andere Möbelstück zerkratze.

Morgen werde ich mal wieder eine Zimmerpflanze fressen. Heute habe ich es beinahe geschafft, einen Wärter durch Schleichen zwischen den Beinen zu Fall zu bringen und ihn dadurch zu töten. Ich muss einen günstigen Moment abpassen, zum Beispiel wenn er sich auf der Treppe befindet. Um meine Anwesenheit abstoßender zu gestalten, zwang ich Halbverdautes wieder aus meinem Magen auf einen Polstersessel. Das nächste Mal ist das Bett dran.

Mein Plan, ihnen durch den geköpften Körper einer Maus Angst vor meinen mörderischen Fähigkeiten einzuflößen ist auch gescheitert. Sie haben mich nur gelobt und mir Milchdrops gegeben. Was wiederum gut ist, weil mir davon schlecht wird. Heute waren viele ihrer Komplizen da. Ich wurde für die Dauer deren Anwesenheit in Einzelhaft gesperrt. Ich konnte hören, wie sie lachten und aßen. Ich hörte, dass ich wegen einer "Allergie" eingesperrt wurde. Ich muss lernen, wie ich diese Technik perfektionieren und zu meinem Vorteil nutzen kann.

Die anderen Gefangen sind Weicheier und wahrscheinlich Informanten. Der Hund wird oft frei gelassen, kommt aber immer wieder freudestrahlend zurück. Er ist offensichtlich nicht ganz dicht. Der Vogel dagegen ist garantiert ein Spion. Er spricht oft und viel mit den Wärtern. Ich glaube, dass er mich genauestens beobachtet und jeden meiner Schritte meldet. Da er sich in einem Stahlverschlag befindet, kann ich nicht an ihn ran. Aber ich habe Zeit.

Mein Tag wird kommen ...

[Raifi]

Informatiker des Mittelalters

[Georg]

Informatiker des Mittelalters

Super!

[kuhtreiber]

Wenn Du wüsstest wie nah das an der Realität ist!

Und ich spreche vom Jahr 2008

Kleines Beispiel von heute gefällig:

Einer meiner Mitarbeiter ruft eine Abteilungsleiterin an und fragt ob er kurz per Fernbetreuung (AL sitzt in einem anderen Ort vor ihrem PC) einen neuen Druckertreiber installieren darf. AL stimmt zu, fährt ihren Computer runter und geht Nachhause Mein Mitarbeiter sitzt an seinem Arbeitsplatz und schlägt mit dem Kopf auf dem Schreibtisch auf.

[Frank@KS]

Eine junge Frau schreibt ihrem (auf Montage befindlichen) Mann folgendes:

Mein lieber Mann,
du bist Vater eines gesunden Knaben geworden. Da ich nicht genügend Milch hatte um den Jungen zu nähren,
mußte ich eine Amme nehmen. Die Amme ist eine Farbige. Dadurch hat der Junge etwas Farbe angenommen.
Du wirst sicher verstehen, dass ich nicht dafür verantwortlich bin.
Es küßt Dich, Deine Anna

Schreibt der Mann seiner Mutter:

Liebe Mutter,
Du bist Oma geworden. Anna schrieb mir, dass Sie den Jungen von einer Amme nähren lassen musste und er
dadurch eine dunkle Hautfarbe bekommen hat. Dafür kann man Anna nicht verantwortlich machen.
Liebe Grüße, Dein Sohn

Die Mutter antwortet dem Sohn:

Lieber Sohn,
mir ist es nach deiner Geburt genauso ergangen wie Anna. Da wir zu arm waren um uns eine Amme zu nehmen,
haben wir dich mit Kuhmilch ernährt. Du verstehst sicher, dass ich nicht dafür verantwortlich bin, dass Du ein Rindvieh bist.
Deine Mutter

[Rennkucki]

Kommt ein Vampir mit einem Tandem in eine Polizeikontrolle.
Fragt der Beamte: " Haben Sie was getrunken?"
Sagt der Vampir: " Ja, zwei Radler"

[Heinz]

Fritz macht Urlaub auf einem Bauernhof.

Gleich am ersten Tag sticht ihn eine Wespe in seinen Penis.
Der Bauer rät ihm, den Penis in Milch zu baden.

Gesagt getan, er badet ihn in Milch.
Zufällig kommt die 16jährige Tochter des Bauern vorbei und schaut sich die Sache interessiert an.

Da meint Fritz zu ihr: "Hast wohl sowas noch nie gesehen?"
"Doch scho. Allerdings noch nie, wie der wieder aufgetankt wird."

[Trimmer]

Biker im Zug

Eine Zugfahrt duch die Alpen.In einem Abteil sitzen eine Nonne , eine Blonde , ein Harleyfahrer und ein BMW-Fahrer. Der erste Tunnel wird durchfahren. Im Abteil ist es dunkel, und alle hören einen schallende Ohrfeige.Der Zug verlässt den Tunnel, es wird wieder hell und der Harleyfahrer hält sich die Wange.
Die Nonne denkt: Bestimmt hat der eine Motorradfahrer versucht mich anzufassen,dabei hat er die Blonde erwischt, und die hat eine runtergehauen.
Die Blonde denkt: Bestimmt hat der Harleyfahrer versucht mich anzugrapschen, hat die Nonne erwischt, und die hat Ihm eine gehauen.
Der HD-Fahrer denkt: Bestimmt hat der Banditfahrer versucht die Blonde anzufassen und die hat aus Versehen mich erwischt.

Und was sagt sich der BMW-Fahrer : KLASSE , im nächsten Tunnel knall ich Ihm wieder eine.

[Trimmer]

Der Zauberfrosch

Ein Harley-Fahrer muß mit dem Auto in die Stadt zum Einkaufen. Auf der Fahrt zurück, kann er gerade noch einem Frosch ausweichen und hält an, um zu sehen ob der Frosch OK ist.
Plötzlich sagt der Frosch; "dafür, daß Du mich gerettet hast, erfülle ich Dir drei Wünsche !"
Der Harley-Fahrer packt den Frosch ein, um ihn mit nach Hause zu nehmen. Der Frosch erfüllt Ihm schon mal den Wunsch nach unendlich viel Geld und ewiger Jugend (Anm.: bei Harley-Fahrern besonders beliebt !)
Zu Hause angekommen, zeigt ihm der Harley-Fahrer seine überaus potthäßliche Frau und fragt; "kannst Du aus dieser Frau nicht ein richtig hübsches Mädchen machen ???"
" Ausgeschlossen", sagt der Frosch, "so häßlich wie die ist, kann selbst ich nix mehr machen !"
" Aber aus meiner Harley ein richtig tolles Motorrad machen, das geht wohl oder ???".
Sagt der Frosch: "Kann ich noch mal Deine Frau sehen........"

[Trimmer]

Der Kaffeetrinker

Ein Biker kommt in eine Kneippe und bestellt einen Kaffee. Als er gehen will fragt er die Bedienung was sie bekommt. Sie antwortet:"2 Euro 60“. Der Biker packt 260 Centstücke aus und wirft sie auf den Boden. Die Bedienung ist sehr verärgert. Tage später dasselbe Spielchen wieder. Die Bedienung denkt sich, na warte dich kriege ich auch noch! Tage später bestellt er sich wieder einen Kaffee für 2 Euro 60 und als er bezahlen will legt er der Bedienung einen 5 Euro Schein hin. Sie freut sich, packt 240 Centstücke aus wirft sie zu Boden und sagt: „Ihr Restgeld“. Er packt 20 Cent aus, wirft sie dazu und meint:“Bitte noch einen Kaffee“!

[Rennkucki]

Biker im Zug

Eine Zugfahrt duch die Alpen.In einem Abteil sitzen eine Nonne , eine Blonde , ein Harleyfahrer und ein BMW-Fahrer. Der erste Tunnel wird durchfahren. Im Abteil ist es dunkel, und alle hören einen schallende Ohrfeige.Der Zug verlässt den Tunnel, es wird wieder hell und der Harleyfahrer hält sich die Wange.
Die Nonne denkt: Bestimmt hat der eine Motorradfahrer versucht mich anzufassen,dabei hat er die Blonde erwischt, und die hat eine runtergehauen.
Die Blonde denkt: Bestimmt hat der Harleyfahrer versucht mich anzugrapschen, hat die Nonne erwischt, und die hat Ihm eine gehauen.
Der HD-Fahrer denkt: Bestimmt hat der Banditfahrer versucht die Blonde anzufassen und die hat aus Versehen mich erwischt.

Und was sagt sich der BMW-Fahrer : KLASSE , im nächsten Tunnel knall ich Ihm wieder eine.

Ich kannte den mit ner Blonden, ner Nonne, nem Deutschen und einem Holländer