Der Witze-Thread ( Bitte hinten anstellen )

[Rennkucki]

3 Buben streiten, welche Mama den größten Mund habe.
Der erste Bub :" Mei Mama kaun a gaunze Lebakaassemml in Mund stecken!"
Der zweite Bub :" Meine steckt si a Soizstangl da quer in'd Papp'n!"
Der Dritte :" Schleicht's Eich, i hob gestern an da Schlofzimmatür g'horcht und
hob g'heart wia da Papa g'sogt hot,"Drah in Fernseher oh und nimm eam in Mund!""

[Trimmer]

Hauptschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 € Die Erzeugerkosten betragen 40 €
Aufgabe: Berechne den Gewinn.


Realschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 € Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des Erlöses.
Aufgabe: Wie hoch ist der Gewinn?


Gymnasium:
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subteraner Feldfrüchte, für eine Menge Geld. (G) G hat die Mächtigkeit von 50
Für die Elemente aus "G" gilt: Diese Menge hat die Herstellungskosten (H) H ist um 10 Elemente weniger mächtig als die Menge "G"
Zeichen sie das Bild der Menge H als Tilgungsmenge der Menge G und geben sie die Lösung (L) für die Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnsumme?


Gesamtschule:
Ey, kommt de alde da vom Land und verkauft einen Sack von de braune scheisse dinger da für 50
Ey, die zu machen hat aber nur 40 gekostet, jetz muss du ma krass überlegen was de alde da übrig bleibt.
Anmerkung vom Lehrer: Bitte diskutiert diese Aufgabe mit euren Mitschülern. "Waffen sind nicht erlaubt"!


Waldorfschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 € Die Erzeugerkosten betragen 40 € Der Gewinn ist 10 €
Aufgabe: Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und singe ein Lied dazu.

[Frank@KS]

MUTIG: wenn einer nur mit der badehose bekleidet in die oper geht.

DREISST: wenn dieser seine badehose an der garderobe abgibt.

SCHLAGFERTIG: wenn die gardrobenfrau fragt, ob er den knirps auch abgeben will.

FRECH: wenn er darauf sagt: Danke, ich habe einen Ständer.


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Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen.

Dameint er energisch: "Das älteste Gewerbe der Welt - ok.
Aber muss es denn ein Gründungsmitglied sein?"


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Sagt ein Sportler zum anderen:
"Du, ich habe jetzt einen Golfsack!"
"Oje, das tut mir aber leid, wenn ich dran denke, wie schmerzhaft
schon ein Tennisarm ist!"


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[Heinz]

Maze wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro haben, Sie allerdings hatte bereits einen Freund.
Eines Tages war Maze so frustriert, dass er direkt zu Ihr ging und zu Ihr sagte, "Ich gebe Dir 100 Euro wenn Du Liebe mit mir machst!"
Die Kollegin war total schockiert und sagte "NEIN".
Daraufhin antwortete Maze: "ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, Du kniest Dich hin um das Geld aufzuheben, und schon bin ich fertig."
Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin, sie werde ihren Freund fragen. Sie ging ans Telefon rief Ihren Freund an und erzählte Ihm die Geschichte. Ihr Freund sagte zu Ihr: "verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und DU hast die Kohle!".
Sie sagte: "gut, das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen."

Der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner
Freundin. Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf seiner Freundin und sie sagte:

"Das Schwein hatte Centstücke"

[Georg]

Äh Gallo, kennst du diesen Ort?

Wenn nicht er, wer dann?!

[Thomas]

Überwachung des ruhenden Verkehrs

Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden. Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus.

Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker ."
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte
mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: " Hallo ? Sind sie
taub, ich war nur gerade beim Bäcker!" Sie sah mich an und sagte:" Dafür
kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und ausserdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!"
So langsam ging mir das auf den Zeiger...... Also nannte ich sie eine blöde
Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen
hinstecken könnte. Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte
etwas von Anzeige und Nachspiel für mich.
Ich habe ihr dann noch gesagt, Sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn Sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen.
Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen
Beleidigung von dannen.


Mir war das egal.......

... ich war ja zu Fuß da.

[topperharly]

Hm, der ist schon alt.

Wenn ich mich recht entsinne habe ich den schon ein paar Seiten vorher gelesen. Nicht schlimm. Gute Witze dürfen wieder holt werden

[dehenner]

Hm, der ist schon alt.

Wenn ich mich recht entsinne habe ich den schon ein paar Seiten vorher gelesen. Nicht schlimm. Gute Witze dürfen wieder holt werden

genau! In unserem Alter reicht schon, wenn nur 2 Seiten dazwischen liegen

Die meisten kennt man zwar, aber immer wieder schön zu lesen

[Rennkucki]

>>>> Der Erfinder des Porsche stirbt und kommt in den Himmel.
>>>>
>>>> Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen Deines großen
>>>> Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei."
>>>>
>>>> Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet:
>>>>
>>>> "Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."
>>>>
>>>> Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.
>>>>
>>>> Porsche fragt Gott:
>>>>
>>>> "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf "die Frau", wo warst Du da mit Deinen
>>>> Gedanken, als Du Sie erfunden hast?"
>>>>
>>>> Gott: "Wie meinst Du das?"
>>>>
>>>> Porsche:
>>>>
>>>> "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:
>>>>
>>>> 1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
>>>> 2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
>>>> 3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
>>>> 4. Die Rückseite hängt zu lose.
>>>> 5. Sie muss andauernd neu lackiert und gestylt werden.
>>>> 6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass
>>>> 7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
>>>> 8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
>>>> UND
>>>> 9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung."
>>>>
>>>> Gott denkt kurz nach und antwortet:
>>>>
>>>> "Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik
>>>> benutzen mehr Männer meine Erfindung, als Deine."

[Unbekannt]

[Rennkucki]

Holländer

[Rennkucki]

[Unbekannt]

Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit: ...
...
Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst du das?"
Sie: "Willst du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"

Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben lesen!

[kuhtreiber]