Der Witze-Thread ( Bitte hinten anstellen )

[Unbekannt]

banker!

jo

[Detlef]

der Witz geht weiter: es war kein Versehen...

[Valensino]

Waren das eigentlich Schulden von der KfW?

[Rennkucki]

Waren das eigentlich Schulden von der KfW?

oder Schmiergeld :?:

[Achim]

Waren das eigentlich Schulden von der KfW?

Nein, das sollte ein Währungsdeal werden.
Dollar gegen Euros. Die Dollar blieben leider aus.
Aber macht ja nix, der deutsche Steuerzahler trägts ja mit Fassung!

[Valensino]

Es ist wie bei der Schneider-Baupleite: Die Schulden müssen einfach groß genug sein, dann wird alles gut. Wenn das ein mittelständiges Unternehmen machen würde oder ein Privatmann...

[Ghosthand]

Wie nennt man eine Blondiene auf dem Wasserbett?


Anwort: Bohrinsel

[Unbekannt]

Es ist wie bei der Schneider-Baupleite: Die Schulden müssen einfach groß genug sein, dann wird alles gut. Wenn das ein mittelständiges Unternehmen machen würde oder ein Privatmann...

der vergleich zwischen schneider und kfw leuchtet mir nicht so ganz ein.
sollten wir uns mal über die feinen unterschiede unterhalten, valensino.

übrigens wenn ein arzt einen kunstfehler macht sind nicht alle ärzte deppen,....
wenn eine geschäftsbank in deutschland miese macht, dann zahlt der steuerzahler keinen cent. kfw ist aber keine private bank. aber diese diskussion möchte hier nicht führen

jo

[maxe]

..gestern gewann ich ein Rennen gegen eine Harley - nach hartem Kampf schaffte ich es den Typ zu überholen. Ich fuhr auf einer richtig kurvigen Bergstraße ohne Geraden.

Ich wusste, wenn ich eins dieser Monster mit ihren hubraumstarken Motoren überholen wollte, musste es an einer solchen Stelle sein, wo Fahrkünste wichtiger sind als nur Leistung.

Ich sah den Typ vor mir als ich aus einer Kehre herausfuhr und ich wusste, dass ich ihn kriegen konnte, wenn es auch nicht leicht sein würde. Ich konzentrierte mich auf's Bremsen und Kurvenfahren. 3 Kurven später hing ich an seinem Schutzblech. Ihn einzuholen war eine Sache; ihn zu überholen würde sich als etwas ganz anderes herausstellen.

2 Kurven später zog ich neben ihn, als wir den Berg hinunterfuhren. Ich glaube, er war geschockt, als er mich neben sich sah, da ich ihn beinah überholt hätte, bevor er reagieren konnte. In der nächsten Kurve dasselbe. Ich schaffte es, mich neben ihn zu setzen, wenn wir in die Kurven einbogen, aber wenn wir heraus kamen, gab er Gas und beschleunigte mich aus. Seine Leistung war fast nicht zu schlagen, aber das machte mich nur noch entschlossener als jemals zuvor.

Meine einzige Chance war, ihn auszubremsen. Ich zögerte das Ziehen des Bremshebels bis zum allerletzten Moment hinaus. Ich behielt die Nerven, während er sie verlor. In einem Augenblick war ich vorbei. Kurve über Kurve konnte ich seinen Motor brüllen hören, als er sich bemühte dranzubleiben. Noch 3 Meilen bevor die Straße gerade werden würde und er mich endgültig überholen würde.

Aber jetzt war ich vorne und er konnte mich nicht länger aufhalten. Ich vergrößerte meinen Vorsprung und als wir den Talboden erreichten, war er mehr als eine ganze Kurve hinter mir. Ich konnte ihn nicht mehr im Rückspiegel sehen.

Als die Straße gerade wurde, kam es mir vor, als würde es Meilen dauern, bis er mich überholte, aber es waren wahrscheinlich nur ein paar hundert Yards. Für diese Leistung war ich kein Gegner, aber ich hatte es geschafft. An der engsten Stelle des Kurses, wo Können und Mut mehr zählen als PS und dicke Brieftaschen, hatte ich ihn überholt. Obwohl es nicht leicht war, hatte ich das Rennen bis zum Fuß des Berges gewonnen und hatte die stolze Tradition eines der besten Stücke britischen Eisens aufrecht erhalten.

Ich werde immer an diesen Augenblick denken. Ich glaube, ich habe in meinem ganzen Leben nie so arg gestrampelt. Und ein Teil der Ehre gebührt auch "Kettler" - die machen wirklich tolle Fahrräder ...

mal nicht alles so verbissen sehen .........grins

[Trimmer]

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"

Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"

Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab.
An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"

Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"

Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."

Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"

Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

[Unbekannt]

fährt der Massa privat eigentlich einen dodge?

http://img.photobucket.com/albums/v445/ ... pics-4.jpg

[Maze]

fährt der Massa privat eigentlich einen dodge?

http://img.photobucket.com/albums/v445/ ... pics-4.jpg

[Unbekannt]

Schokolade ist ein Gemüse:


Schokolade wird aus den Bohnen des Kakaostrauchs gewonnen

Bohnen sind Gemüse.

Zucker wird aus Zuckerrüben gewonnen.

Beides gehört in die Kategorie Gemüse.

Also ist Schokolade ein Gemüse.

Um einen Schritt weiterzugehen - Schokoladeriegel enthalten auch Milch,
also sind Schokoladeriegel gut für die Gesundheit.

Rosinen, Kirschen, Orangenschalen und Erdbeeren umhüllt von Schokolade,
zählen zu den Früchten, also esst davon soviel Ihr Lust habt.

Schokolade ist gut gegen Stress :

Bedenkt : "STRESSED" umgekeht gelesen heißt : "DESSERTS"

Sende dies an 4 Leute und Du nimmst 2 Kilo ab.
Sende dies an alle (vermutlichen) Schokolade-Liebhaber die Du kennst und Du wirst 5 Kilo verlieren.
(Wenn Du diese Nachricht löschst, nimmst Du augenblicklich 10 Kilo zu)

[Mad-Mike]

Ein Flugzeug ist gestartet:

Als es seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot:

"Guten Tag meine Damen und Herren. Unser Flugzeug ist gerade
gestartet. Wir haben jetzt unsere normale Flughöhe erreicht. Es ist
wunderbares Flugwetter.
Wir werden pünktlich ankomm ... oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!"

Danach ist Stille.

Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Aufkommendes blankes
Entsetzen macht sich breit!

Was ist wohl passiert?
Auch die Flugbegleitung kann nichts sagen, da sie seltsamerweise
nicht ins Cockpit kommen können.

Zum Schneiden fühlende Nervosität...

Bevor Panik im Flugzeug ausbricht, meldet sich der Pilot wieder:

"Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert.
Mein Kollege, dieser Idiot, hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose
geschüttet.
Sie sollten mal jetzt meine Hose von vorne sehen"

Schreit ein Passagier: "Sie (peeeep - zensiert wg. beleidigendes Wort)! Sie sollten meine Hose jetzt mal von hinten sehen!"

[Trimmer]

Als die Mutter am frühen Nachmittag nach Hause kommt, fährt ihr ein Schock durch die Glieder: Ihre 17jährige Tochter kommt völlig nackt die Treppe herunter. Empört fragt sie:
"Was soll das denn?"

Die Tochter erklärt völlig ruhig:
"Mutti, das fühlt sich sooo gut an!"

Die Mutter wird nun zorniger und schreit:
"Gut? Geh Dir gefälligst etwas anziehen!"

"Aber das ist doch das Kleid der Liebe", versucht die Tochter einen letzten Einwand, bevor sie sich etwas anziehen geht. Die Mutter sitzt später im Wohnzimmer, als sie über das Geschehene nachdenkt.

"Nun ja", denkt sie. "Bei meinem Mann und mir läuft es ja auch nicht mehr so gut. Vielleicht funktioniert es ja!"

Gedacht, getan! Als der Mann am Abend nach Hause kommt, schwebt die Mutter nackt die Treppe herunter! Der Ehemann, völlig schockiert, fragt:
"Was soll das denn?"

Sie flötet:
"Das ist das Kleid der Liebe!"

Darauf er:
"Das musst Du aber mal bügeln!"