Der Witze-Thread ( Bitte hinten anstellen )

[Unbekannt]

@Helmut

der ist ziemlich gut, achim!

[Martin]

@Helmut

der ist ziemlich gut, achim!

ja, dieser witz hatte einen gewissen humor

[Unbekannt]

geklaut von den moflern


Von der Erschaffung der Dialekte
Am achten Tag erschuf Gott die Dialekte, und fast alle waren glücklich.

Der Berliner sagte: „Ick hab nen wahnsinns-knorke Dialekt, det kannste mir gloobn, wa“
Der Hanseate sagte: „Hummel, Hummel, mors mors, an der Waterkant snackt man an besten!“
Der Kölner sagte: „Kölle alaaf, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval“!
Der Hesse sagte: „Babbel net, du Aschebeschä, an die Hesse kommt keiner ran!”
Der Sachse sagte: „Gensefleisch mol Ruhe geem, nur äs Säxsch is glosse!”
Allein für den Bayern war leider kein Dialekt mehr übrig. Da ging er fort und war sehr traurig.
Schließlich sagte Gott: „Jetza hob di hoid ned a so, nachad redst hoid a so
wia i "

jo

[BMW Michel]

Managerkompetenz

Eine Managerin wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen
gesetzt. Die Managerin wandte sich ihr zu und sagte:
"Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört,
dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem
Mitpassagier redet."

Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte,
schloss es langsam und sagte zur Managerin:
"Über was möchten Sie reden?"

"Oh, ich weiß nicht", antwortete die Managerin, "wie wär's
über Atomstrom?"

"OK", sagte sie, "dies wäre ein interessantes Thema! Aber
erlauben Sie mir zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und
ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras. Aber das Reh scheidet
kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das
Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum,
denken Sie, dass dies so ist?"

Die Managerin denkt darüber nach und sagt:
"Nun, ich habe keine Idee."


Darauf antwortet das kleine Mädchen:

"Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug über Atomstrom
zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?“

[maxe]

Eines Tages bricht die 10jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft:"Ich bin keine Jungfrau mehr!"

Nach diesen Worten breitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, Du bist schuld! Du ziehst Dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und außerdem fluchst Du immer obszön vor unserer Tochter!"

Zu der 20jährigen Tochter sagt der Vater: "Und Du, Du bist auch mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und Du musst nicht glauben, dass ich nicht weiss, dass Du einen Vibrator im Nachttisch hast"

Die Mutter zum Vater: "Halt mal die Luft an! Grade Du regst Dich auf!? Du gibst immer die Hälfte Deines Lohnes für Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen haben, schaust Du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von Deiner Sekretärin, die Dir dauernd einen bläst...!"

Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und frag:" Aber Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist zu Vergewaltigt worden oder hast Du mit einem Mitschüler geschlafen?"

Die kleine Tochter erwiedert sehr erstaunt:

"Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!

[Maze]

Der kleine Ahmed - hoffnungsvoller Jungtürke und Hobbymacho -
war eine Niete in Mathematik.
Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle
Unterrichtszentren - nichts half.
Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen.
"Die Nonnen dort sind streng", sagten sie. Ahmed wurde prompt nach St.
Bonifaz zur Schule gegeben.

Schon am ersten Tag nach der Schule lief Ahmed durch die Tür und
schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben.
Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze
Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das
Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher. Seine Eltern
waren erstaunt.

Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung.
Ahmed legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf
sein Zimmer. Seine Mutter öffnete den Umschlag.
Ahmed hatte in Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer
hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte: "Ahmed, Liebling, wie ist das
passiert? Waren es die Nonnen"? "Nein", antwortete Ahmed.
"Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das
"Pluszeichen" genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!"

[gorash]

für maze


http://img233.imageshack.us/my.php?image=schwabekc0.jpg

[Helmut]

Was hört man, wenn man an einer Muschel lauscht?

Meeresrauschen.

Und was hört man, wenn man an einem Döner lauscht?

Das Schweigen der Lämmer.

[Helmut]

Neulich im Krankenhaus.....

"Herr Doktor, wohin bringen Sie mich denn?"

"In die Pathologie."

"Aber ich bin doch noch gar nicht tot!"

"Wir sind ja auch noch nicht da ..."

[Unbekannt]

Neulich im Krankenhaus.....

"Herr Doktor, wohin bringen Sie mich denn?"

"In die Pathologie."

"Aber ich bin doch noch gar nicht tot!"

"Wir sind ja auch noch nicht da ..."

[Pendeline]

Ein Mann fliegt einen Heißluftballon und realisiert, dass er die Orientierung verloren hat. Er reduziert seine Höhe und macht schließlich einen Mann am Boden aus. Er lässt den Ballon noch weiter sinken und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich versprach meinem Freund, ihn vor einer halben Stunde zu treffen, aber ich weiß nicht, wo ich mich befinde!"

Der Mann am Boden sagt: "Ja. Sie befinden sich in einem Heißluftballon. Ihre Position ist zwischen 40 und 42 Grad nördliche Breite, und zwischen 58 und 60 Grad westliche Länge."

"Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer.

"Bin ich", antwortet der Mann. "Woher haben Sie das gewusst?"

"Sehen Sie", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir gesagt haben, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit den Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin."

Der Ingenieur sagt daraufhin: "Sie müssen ein Manager sein."

"Bin ich", antwortet der Ballonfahrer, "woher haben Sie das gewusst?"

"Sehen Sie", sagt der Ingenieur, "Sie wissen nicht, wo Sie sind, oder wohin Sie gehen. Sie haben ein Versprechen gegeben, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können, und Sie erwarten, dass ich Ihnen dieses Problem löse. Tatsache ist: Sie befinden sich in exakt derselben Position, in der Sie waren, bevor wir uns getroffen haben, aber irgendwie ist jetzt alles meine Schuld."

[Achim]

Neulich im Krankenhaus.....

"Herr Doktor, wohin bringen Sie mich denn?"

"In die Pathologie."

"Aber ich bin doch noch gar nicht tot!"

"Wir sind ja auch noch nicht da ..."

Passt irgendwie dazu:

Neulich im Krankenhaus .....

Mann mit Kittel kommt ins Zimmer und fragt den Patienten:

" Na Herr Meier, wie groß und wie schwer sind sie denn?"

" 1,80 und ca. 100kg, Herr Doktor."

"Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner!"

[prooby]

......

"Sehen Sie", sagt der Ingenieur, "Sie wissen nicht, wo Sie sind, oder wohin Sie gehen. Sie haben ein Versprechen gegeben, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können, und Sie erwarten, dass ich Ihnen dieses Problem löse. Tatsache ist: Sie befinden sich in exakt derselben Position, in der Sie waren, bevor wir uns getroffen haben, aber irgendwie ist jetzt alles meine Schuld."

Diese Schlussfolgerung könnte auch aus einem unserer Projekte stammen...

Oliver

[Pendeline]

Noch einer........


Es war einmal ein Schäfer, der seine Schafherde am Rande einer verlassenen Straße hütete. Plötzlich brauste ein nagelneuer Porsche Boxter heran und hielt neben Ihm mit quietschenden Reifen. Der Fahrer, ein junger, sehr adretter Mann mit Boss Anzug, Cerrutti Schuhen, Ray-Ban Sonnenbrille und einer YSL Krawatte stieg aus dem Auto aus und fragt den Schäfer: "Wenn ich herausfinde wieviel Schafe sie haben, bekomme ich dann eines?"

Der Schäfer sieht den jungen Mann an, dann seine grasende Schafherde und antwortet: "Gut, wenn Sie das können, dann bekommen Sie ein Schaf"

Der junge Mann parkt das Auto, verbindet sein Notebook mit seinem Handy, surft im Internet die NASA-Homepage an, scannt die Umgebung mit seinem GPS-System, öffnet eine Datenbank und 60 Exel-Sheets mit diversen Makros und druckt mit seinem high-tech-mini-printer eine 150 seitige Auswertung mit Farbbildern und Grafiken aus. Dann wendet er sich dem Schäfer zu und sagt: "Sie haben genau 1586 Schafe in Ihrer Herde."

Der Schäfer antwortet: "Das ist richtig, Sie können sich ein Schaf nehmen."

Der junge Mann nimmt sich ein Schaf und setzt es in seinen Porsche.

Der Schäfer wendet sich nun an den jungen Mann und fragt: "Wenn ich Ihren Beruf errate, bekomme ich dann mein Schaf zurück?"

Der junge Mann antwortet: "Ja, warum nicht. Mal was anderes."

Der Schäfer sieht dem Mann tief in die Augen und sagt Ihm: "Sie sind ein Unternehmensberater."

"Wie konnten Sie das wissen?" fragt ihn der junge Mann sichtlich verblüfft.

"Sehr einfach", antwortet da der Schäfer: "Erstens sind Sie hier erschienen, ohne daß ich Sie angerufen habe. Zweitens haben Sie etwas erzählt was ich sowieso schon wußte und mir dafür etwas in Rechnung gestellt und Drittens wissen Sie überhaupt nicht was ich hier mache, sonst hätten Sie nicht meinen Hund eingepackt."

[Unbekannt]

Sitz eine Frau in der S-Bahn kommt ein Mann dazu.
Sagt die Frau: "Ich heiß Gabi".
Sagt der Mann: "Ich nicht".