Der Witze-Thread ( Bitte hinten anstellen )

[Heinz]

Kiesi hatte viiiiel Spaß :lol

Heinz, du SACK

scho, aber kein alter..........

[Trimmer]

Kiesi hatte viiiiel Spaß :lol

Heinz, du SACK

scho, aber kein alter..........

[Rennkucki]

Treffen sich frühs zwei Prostituierte.
Sagt die Eine: " Sollen wir heute erst arbeiten oder erst frühstücken?"
Sagt die Andere: " Mir egal, hauptsache was warmes im Bauch"

[JS]

In der Schule im Sexualkundeunterricht bekommen die Kinder als Hausaufgabe auf, sich vom Vater erklären zu lassen, was ein Penis ist.
Fritzchen bittet beim Mittagessen seinen Vater darum. Dieser nimmt ihn mit ins Bad und zieht dessen und seine Hose herunter. Er meint: "Schau her, das was ich hab ist ein Penis, und du hast einen Schniedel."
Nachmittags auf dem Spielplatz trifft Fritzchen den Klaus. Fritzchen fragt ihn, ob er schon wisse was ein Penis ist. Doch Klaus Vater kommt erst am Abend nach Hause. So nimmt ihn Fritzchen mit und sie ziehen sich aus und Fritzchen meint: "Das was ich hab ist ein Schniedel, das was du hast ist auch ein Schniedel und alles was kleiner ist ist ein Penis!"

[Presto]

ja ja, die Gene

[Presto]

Fragt der kleine Bub seinen Vater: "Papa, wie bin ich eigentlich auf die Welt gekommen?"
Darauf der Vater: "Na gut, mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen. Also pass auf:
Der Papa hat die Mama in einem "Chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "Cyber Café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "Downloads" von Papas "Memory Stick" machen wollen. Als der Papa dann fertig für das "Uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "Firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "Cancel" oder "Escape" zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "Blaster-Worm" nicht so recht aus. So drückten wir die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung: "Geschätzte Downloadzeit 9 Monate!"

[Rennkucki]

Erzählt ein Bauer seinem Freund: "Stell' dir vor,
letztens bin ich mit meinem Trecker in 'ne Radar-Falle gefahren!"
Meint der: "Und hat's geblitzt?" - "Nein, gescheppert."

[blauspani]

Presto: Der ist genial...

[Rennkucki]

Ein Vater hört nachts um 01.00 Uhr ein Rumpeln in der Küche.
Als er nachsieht, findet er seinen 16 Jahre alten Sohn. " Hast Du sie noch alle? Um diese Uhrzeit in Deinem Alter heimkommen!"

2 Ach Papa, schimpf doch nicht. Ich hatte heute meinen ersten Geschlechtsverkehr."

Gerührt nimmt der Vater 2 Flaschen Bier und sagt:
" Komm setz Dich und wir reden"

Sagt der Sohn: " Ui, sitzen kann ich aber noch nicht"

[Ralle]

Kiesi sitzt wie immer einsam an der Bar, da spricht Ihn eine ältere Frau an.

Trotz ihres Alters von 65 Jahren, sind sich die beiden sehr sympathisch.
Sie unterhalten sich lange, beginnen zu fummeln und zu knutschen.
Dann meint sie: “Hast du es schon einmal mit Mutter und Tochter zusammen gemacht?”
Kiesi antwortet: “Nein, aber das wäre sicher ein geiles Erlebnis!”
Sie sagt: “Komm mit mir nach Hause; das wird deine Nacht!”
Er denkt: “So geil, bis morgen früh durchv....n und das mit 2 Frauen - ein Traum, hoffentlich habe ich genug Viagra dabei”

Als sie zu Hause die Türe öffnet und in den Flur tritt, ruft sie:”Mutti, bist du noch wach?”


Kiesi hatte viiiiel Spaß

Der Buali So isses halt, unser Kiesi ist sehr beliebt bei den alten Damen.

[Presto]

3 Personen gehen in die Bäckerrei. Diese Personen wollen einen Kuchen für 30,00 Euro. Jeder zahlt 10,00 Euro. Später merkt der Verkäufer das der Kuchen im Angebot ist und eigendlich 25,00 Euro kostet. Er rennt den 3 Personen hinterher und wollte ihnen die 5 Euro geben. Aber er merkt dann, dass man 5 Euro nicht durch 3 teilen kann. Also steckt er 2 Euro in seine Tasche und gibt den 3 Personen jeweils 1 Euro. Also hat jeder 9 Euro für den Kuchen gezahlt. Das gibt dann 3 x 9 = 27 Euro und in dem Verkäufer seiner Tasche sind 2 Euro. Als dann 29 Euro.
Wo ist der letzte Euro hin?



Denkt darüber nach, dann seid ihr erstmal ne weile beschäftigt.

[Valensino]

3 Personen gehen in die Bäckerrei. Diese Personen wollen einen Kuchen für 30,00 Euro. Jeder zahlt 10,00 Euro. Später merkt der Verkäufer das der Kuchen im Angebot ist und eigendlich 25,00 Euro kostet. Er rennt den 3 Personen hinterher und wollte ihnen die 5 Euro geben. Aber er merkt dann, dass man 5 Euro nicht durch 3 teilen kann. Also steckt er 2 Euro in seine Tasche und gibt den 3 Personen jeweils 1 Euro. Also hat jeder 9 Euro für den Kuchen gezahlt. Das gibt dann 3 x 9 = 27 Euro und in dem Verkäufer seiner Tasche sind 2 Euro. Als dann 29 Euro.
Wo ist der letzte Euro hin?

Denkt darüber nach

...aua...
(Augenschmerzen)

[Thomas]

Müde Nummer! Die 2 € müssen natürlich von den 27 € subtrahiert und nicht addiert werden. Klarer Schwächefall einer Ich-AG.

[HWABIKER]

Mal was Geschlechterspezifisches:


Wie eine Frau duscht
1. Ausziehen und die Wäsche nach Farbe und Temperatur ordnen.

2. Auf dem Weg ins Badezimmer einen langen Bademantel tragen. Wenn der Ehemann vorbeikommt, alle kritischen Stellen bedecken.

3. Schaut sich ihre Verfassung im Spiegel an. Denkt daran, mehr Bauchmuskeltraining zu machen.

4. In der Dusche benützt sie einen Gesichtswaschlappen, einen Armwaschlappen, einen Fusswaschlappen, einen langen Naturschwamm,einen breiten Naturschwamm und einen Bimsstein.

5. Sie wäscht sich das Haar einmal mit Gurken und danach mit einem Shampoo mit 43 Vitaminen.

6. Sie wäscht sich das Haar noch einmal, um sicher zu gehen, dass es sauber ist.

7. Dann einen Haarconditioner mit Grapefruitminze und natürlichem Avocado Öl.
Sie lässt dies 15 Minuten einwirken.

8. Sie wäscht sich das Gesicht mit einem Schrubber aus zerkleinerten Aprikosen, bis es rot wird.

9. Den restlichen Körper wäscht sie mit Körperpflegemittel aus Ingwer, Nuss und Jaffa Kuchen.

10. Conditioner ausspülen.

11. Achselhöhlen und Beine rasieren.

12. Wasser aus.

13. Mit einem Gummischrubber alle Wasserflecken aufwischen. Schimmelflecken mit Badezimmerreiniger besprühen.

14. Aus der Dusche raus. Abtrocknen mit einem Handtuch der Grösse eines kleinen Landes. Haare mit einem super saugfähigen Handtuch trocken rubbeln.

15. Den ganzen Körper nach Pickel untersuchen. Haare mit einer Pinzette rausreissen.

16. Zurück ins Schlafzimmer. Dabei einen langen Bademantel tragen und ein Handtuch auf dem Kopf.

17. Wenn der Ehemann vorbeikommt, wieder alles sorgfältig bedecken.





Wie ein Mann duscht
1. Auf die Bettkante setzen, ausziehen und auf den Stapel werfen.

2. Nackt in das Badezimmer laufen. Wenn die Frau vorbeikommt, mit dem
Wienerle wackeln und „huh huuh“ machen.

3. In den Spiegel schauen, das Wienerle anschauen und am Hintern kratzen.

4. In die Dusche steigen.

5. Gesicht waschen.

6. Achselhöhlen waschen.

7. Nase mit der Hand schnäuzen. Dusche wäscht alles weg.

8. Furz Geräusche machen und darüber lachen, wie laut sie in der Dusche klingen.

9. Die meiste Zeit dafür verwenden, die privaten Bereiche zu waschen.

10. Den Po waschen und die ausgefallenen Haare an der Seife hängen lassen.

11. Haare shampoonieren.

12. Mit dem Shampoo einen Irokesen Schnitt probieren.

13. Pissen.

14. Ausspülen und aus der Dusche raus.

15. Leicht abtrocknen. Selbstgespräche über die Wasserflecken ausserhalb führen, weil der Duschvorhang die ganze Zeit aus der Badewanne heraushing.

16. Nochmals die Grösse des Wieners im Spiegel betrachten und abschätzen.

17. Duschvorhang offen lassen, nasse Duschmatte auf dem Boden, Licht und Ventilator anlassen.

18. Zum Schlafzimmer zurück mit dem Handtuch um die Hüfte. Wenn die Frau wieder vorbeikommt, das Handtuch wegziehen, mit dem Wienerle wackeln und „huh huuh“ machen.

19. Nasses Badetuch aufs Bett schmeissen.

[Raifi]

Mal was Geschlechterspezifisches:


Wie eine Frau duscht
..........
Wie ein Mann duscht
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und was macht Ihr sonst noch Rainer