Der Witze-Thread ( Bitte hinten anstellen )

[Oliver1960]

In Berlin hat gerade ein neues Kaufhaus eröffnet, welches Ehemänner verkauft.
In dieses Geschäft können Frauen gehen, um sich dort einen Ehemann auszusuchen. Am Eingang befindet sich ein Schild, welches in knappen Worten die Regeln des Einkaufs in diesem Kaufhaus erläutert :

Sie dürfen dieses Kaufhaus nur einmal besuchen. Es gibt 6 Stockwerke, in jeder Etage steigt die Qualität der ausgestellten Männer in gleicher Weise, wie Sie in das nächste Stockwerk aufsteigen

Ein Regel ist strikt zu befolgen : Sie können sich auf dem Stockwerk, wo sie sich gerade befinden, einen Mann wählen oder in die nächste Etage aufsteigen.

Auf keinen Fall dürfen Sie wieder zurückgehen, es sei denn, um das Geschäft zu verlassen.

Eine Frau tritt also in das Geschäft ein um sich einen Ehemann auszusuchen.

Im 1. Stock gibt es ein Türschild : " Diese Männer haben eine Arbeitsstelle "

Im 2. Stock steht auf dem Türschild : " Diese Männer haben eine Arbeitsstelle und lieben Kinder "

Im 3. Stock steht auf dem Türschild : " Diese Männer haben eine Arbeitsstelle, lieben Kinder und sehen besonders gut aus "

Die Frau sagt sich, " Wow ".... - Sie spürt aber instinktiv, das sie weitergehen muß....

Sie erreicht den 4. Stock und auf dem Türschild steht : " Dies Männer haben eine Arbeitsstelle, lieben Kinder, sehen besonders gut aus und helfen bei der Hausarbeit "

" Oh du meine Güte " , stößt sie hervor " ich kann es kaum glauben ".

Trotz allem, sie geht weiter und steigt in den 5. Stock. Hier sagt das Türschild: " Diese Männer haben eine Arbeitsstelle, lieben Kinder, sehen besonders gut aus, helfen bei der Hausarbekit uns sind besonders romantisch "

Sie zögert ein wenig ....... steigt aber dann doch in den 6.Stock.

Hier sagt das Türschild : " Sie sind die 31.456.012 Besucherin dieses Stockwerkes. Auf dieser Etage gibt es keine Ehemänner. Dieses Stockwerk besteht nur um zu beweisen, das es unmöglich ist, Frauen zufrieden zustellen.

Vielen Dank für Ihren Besuch.







Gegenüber hat ein Kaufhaus eröffnet, welches - ebenfalls auf 6 Etagen - Ehefrauen verkauft.
Im ersten Stockwerk werden Frauen ausgestellt, die Sex lieben.

Das zweite Stockwerk stellt Frauen aus, die Sex lieben und die Kochen können.


Die Etagen 3 bis 6 wurden niemals besucht..........

[Unbekannt]

In Berlin hat gerade ein neues Kaufhaus eröffnet, welches Ehemänner verkauft.
In dieses Geschäft können Frauen gehen, um sich dort einen Ehemann auszusuchen. Am Eingang befindet sich ein Schild, welches in knappen Worten die Regeln des Einkaufs in diesem Kaufhaus erläutert :

Sie dürfen dieses Kaufhaus nur einmal besuchen. Es gibt 6 Stockwerke, in jeder Etage steigt die Qualität der ausgestellten Männer in gleicher Weise, wie Sie in das nächste Stockwerk aufsteigen

Ein Regel ist strikt zu befolgen : Sie können sich auf dem Stockwerk, wo sie sich gerade befinden, einen Mann wählen oder in die nächste Etage aufsteigen.

Auf keinen Fall dürfen Sie wieder zurückgehen, es sei denn, um das Geschäft zu verlassen.

Eine Frau tritt also in das Geschäft ein um sich einen Ehemann auszusuchen.

Im 1. Stock gibt es ein Türschild : " Diese Männer haben eine Arbeitsstelle "

Im 2. Stock steht auf dem Türschild : " Diese Männer haben eine Arbeitsstelle und lieben Kinder "

Im 3. Stock steht auf dem Türschild : " Diese Männer haben eine Arbeitsstelle, lieben Kinder und sehen besonders gut aus "

Die Frau sagt sich, " Wow ".... - Sie spürt aber instinktiv, das sie weitergehen muß....

Sie erreicht den 4. Stock und auf dem Türschild steht : " Dies Männer haben eine Arbeitsstelle, lieben Kinder, sehen besonders gut aus und helfen bei der Hausarbeit "

" Oh du meine Güte " , stößt sie hervor " ich kann es kaum glauben ".

Trotz allem, sie geht weiter und steigt in den 5. Stock. Hier sagt das Türschild: " Diese Männer haben eine Arbeitsstelle, lieben Kinder, sehen besonders gut aus, helfen bei der Hausarbekit uns sind besonders romantisch "

Sie zögert ein wenig ....... steigt aber dann doch in den 6.Stock.

Hier sagt das Türschild : " Sie sind die 31.456.012 Besucherin dieses Stockwerkes. Auf dieser Etage gibt es keine Ehemänner. Dieses Stockwerk besteht nur um zu beweisen, das es unmöglich ist, Frauen zufrieden zustellen.

Vielen Dank für Ihren Besuch.







Gegenüber hat ein Kaufhaus eröffnet, welches - ebenfalls auf 6 Etagen - Ehefrauen verkauft.
Im ersten Stockwerk werden Frauen ausgestellt, die Sex lieben.

Das zweite Stockwerk stellt Frauen aus, die Sex lieben und die Kochen können.


Die Etagen 3 bis 6 wurden niemals besucht..........

der ist absolut der hit !!!!

[Andre]

der ist absolut der hit !!!!

Erzähl den mal einer Frau. Du wirst nur Kopfschütteln ernten

[Unbekannt]

der ist absolut der hit !!!!

Erzähl den mal einer Frau. Du wirst nur Kopfschütteln ernten

bin ich lebensmüde

[Unbekannt]

So, 1.12., jetzt ist es wieder soweit:

http://www.ruthe.de/strip/strip.pl

Johannes

[Maze]

Ein Minister, ein Priester und ein Rabbi machen einen gemeinsamen Ausflug.
Weil es ein sehr heisser Sommertag ist freuen sie sich, als sie plötzlich an einen einsam gelegenen Waldsee kommen.
Nachdem sie sich vergewissert haben, dass niemand da ist der sie sehen könnte, ziehen sie sich splitternackt aus und nehmen ein erfrischendes Bad.
Ihre Freiheit genießend, geht das nackte Trio Beeren pflücken, als ihnen plötzlich eine Gruppe Frauen aus ihrer Stadt entgegen kommt. Da sie ihre Kleidung nicht mehr rechtzeitig erreichen können, bedecken der Minister und der Priester ihr Geschlechtsteil mit den Händen, der Rabbi jedoch bedeckt sein Gesicht.
Die Frauen sind von dem Anblick geschockt und rennen davon. Nachdem die Frauen weg sind, und sich die drei wieder angezogen haben, fragen der Minister und der Priester den Rabbi, warum er sein Gesicht und nicht sein Geschlechtsteil bedeckt hat.
Der Rabbi antwortet: "Ich weiss nicht genau, wie es bei euch ist, aber in MEINER Gemeinde erkennt man mich an meinem Gesicht!"

[Andre]

Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug. Ganz aufgeregt erzählt die Frau: "Ich komme gerade von einem internationalen Frauenkongreß. Dort haben wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt. Nicht die Franzosen sind die besten Liebhaber, sondern die Polen, und nicht die Italiener haben die längsten Penisse, sondern die Indianer." Darauf der Mann: "Entschuldigung, ich vergaß mich vorzustellen. Gestatten, Winnetou Kowalski

[Heinz]

Erziehungssache

Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im
Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug
anhalten und ihren Sohn sagen:

"Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt
eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen,
beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"

Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst
jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird
nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst Du wieder mit dem Zug
spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst."

2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen.
"Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im
Zug. Vielen Dank, dass sie mit uns gereist sind. Unseren neuen
Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."

Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den
kleinen dann noch hinzufügen hört:

"... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!..."

[Oliver1960]

Drei Pfarrer beschließen nun regelmäßig in die Sauna zu gehen. Als sie nun zum vereinbarten Zeitpunkt in der Sauna ankommen, warnt der Bademeister davor, sich in der Sauna nicht zu verspäten, da nach einer Stunde dann drei Nonnen in die Sauna kämen.
Die Pfarrer bekundeten sich an die vorgegebene Zeit von einer Stunde zu halten. Nun sitzen die drei Pfarrer in der Sauna und vergessen vollständig die Zeit. Als sie dann im Waschraum stehen hören sie draußen die drei Nonnen.
Die Drei überlegen kurz und verharren so wie Gott sie geschaffen.

Nach kurzer Zeit kommt die erste Nonne in den Waschraum - steckt einen Euro in den Mund des ersten Pfarrers nimmt sich sein Handtuch und verschwindet in die Saune.
Kurze Zeit später erscheint die zweite Nonne, steckt wiederum einen Euro in den Mund des zweiten Pfarrers nimmt seine Seife wäscht sich und geht in die Sauna.

Zuletzt kommt die dritte Nonne herein - steckt ihm einen Euro in den Mund- zieht einmal kräftig an seinem Schniepel .... sie guckt verduzt ??? schiebt nochmal einen Euro nach und zieht nochmal an seinem Schniepel und sagt dann verärgert zu sich :

So einen Beschiss - für zwei Euro sowenig Shampoo

[Martin]

Ein Bär bricht aus dem Zoo aus und läuft in den Wald.
Der Zoowärter schnappt sich seinen Dackel, eine Flinte
und Handschellen und läuft dem Bär nach und sieht, wie der Bär auf einen Baum klettert.
Ein ihm entgegenkommenden Passanten bittet er um Hilfe und sagt: hier haben sie meinen Hund, Handschellen und Flinte. Ich klettere jetzt auf dem Baum und schüttele, bis der
Bär runterfällt, dann lassen sie sofort den Hund los der den
Bär sofort in die Eier beißt, dann können sie ihn ganz leicht
die Hanschellen anlegen. Gut,gut sagt der Passant, aber was mache ich mit der Flinte?
Die ist nur für den Notfall, falls ich zuerst vom Baum falle,
sofort den Hund erschießen.

[OSM62]

Täglich verschwinden Rentner im Internet.



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Sie habe "ALT" und "entfernen" zu gleichen Zeit gedrückt.

[Helmut]

Ein Elefant sieht zum ersten mal einen nackten Mann.
Nach eingehender Begutachtung sagt der Elefant: "Sag' mal, wie bringst Du eigentlich Dein Fressen in's Maul??"


Gruss
Helmut

[Captain Tom]

Moin Zusammen

Mal was neues

http://www.xcn.de/

oder so

http://www.onlinewahn.de/ende.htm


gruß
Dietwald

[Helmut]

Mal einer, den Ihr auch zu Hause bzw. den Kindern erzählen könnt:

Zwei Zahstocher wandern einen Berg hoch. Völlig ausser Atem und erschöpft
erreichen sie den Gipfel. Da läuft Ihnen ein Igel über den Weg!

Meint der eine Zahnstocher schwer schnaufend: "Hast Du gewusst, dass hier
auch ein Bus 'raufgeht??


Helmut

[kivo]

Der liebe Gott und Petrus beschließen, dass wegen Überfüllung nur noch Leute in den Himmel kommen, die eines besonderen oder spektakurären Todes gestorben sind...

5 Minuten später klopft jemand am Himmelstor und Petrus ruft:
nur besondere Fälle...

Ja, ja, sagt der Mann:
Ich hatte den Verdacht, daß meine Frau einen Anderen hat und bin absichtlich 3 Stunden zu früh nach Hause gekommen, die Bude komplett auf den Kopf gestellt, nix gefunden !, raus auf den Balkon und was sehe ich: Da hängt so ein Typ am Balkongeländer und hält sich mit beiden Händen außen am Geländer fest. Da habe ich den Hammer geholt und ihm kräftig auf die Pfoten gehauen. Der Kerl stürtzt ab, fällt aber auf einen großen, weichen Busch und steht wieder auf. So bin ich, wie ein Bekloppter in die Wohnung, Kühlschrank geschnappt, aus dem Fenster geworfen, den Kerl getroffen, Kerl tot! Plötzlich bekam ich vor Aufregung einen Herzinfarkt, fiel um und war tot.

Du darfst reinkommen, meint Petrus...
und es klopfte schonwieder an der Himmelspforte !

Petrus wieder: nur besondere Fälle !

Ja, ja sagt der Mann, der nun vorm Tore seht:
Ich mache ein paar Sportübungen auf dem Balkon, verliere das Gleichgewicht, stürtze über das Geländer, falle runter und kann mich geradeso am Balkongeländer zwei Etagen tiefer festhalten ! Da kommt so ein Idiot, kloppt mir auf die Hände, ich falle nauch unten, lande aber gottseidank auf einem weichen Busch und freue mich, nochmals mit dem Leben davon gekommen zu sein, da kommt ein Kühlschrank geflogen und erschlägt mich !

Du darfst reinkommen, mein Sohn, sagt Petrus...
...da klopft es abermals an der Himmelstür !

Petrus wieder: nur besondere Fälle !

Ja, ja, erwidert der Mann vorm Tor und sagt:
Ich hatte gerade eine saugeile Nummer mit der Nachbarin, da kommt der Alte nach Hause ! Ich schaffe es gerade noch, mich nackt im Kühlschrank zu verstecken, da nimmt der Klappsrat den Kühlschrank und schmeisst ihn aus dem Fenster....