Der Witze-Thread ( Bitte hinten anstellen )

[Andre]

Der ist so hohl, dass er schon wieder gut ist

Sitzt eine Kuh auf einem Baum und strickt Erdbeeren.
Kommt ein Polizist vorbei: "Angeln verboten !"
"Was, schon halb fünf ?"

[Maze]

so muß sich der Jupp auch vorkommen ...........

[Andre]

Der wird doch nur von Dänen belagert

[RH43-57]

Hallo Johannes,
guter Witz mit der Blondine, aber schau mal auf Seite 1 nach. Guten Morgen

Das Warten auf den 1. April geht weiter

[Unbekannt]

Nach der Untersuchung:
"Herr Doktor, können sie mir helfen?"
"Hmm, ich verschreibe ihnen erst mal ein paar Moorbäder."
"Und die helfen?"
"Nein, aber sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde."

[Achim]

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die
Schulter, um etwas zu fragen.
Der Fahrer schreit laut auf,
verliert die Kontrolle über den Wagen,
verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus,
schießt über den Gehsteig und kommt wenige
Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen.
Für ein paar Sekunden ist alles ruhig,
dann schreit der Taxifahrer laut los:
"Machen Sie das nie wieder!
Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"

Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich
voll Erstaunen:
"Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen
eines Schultertippens dermaßen erschrecken."

"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas
ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als
Taxifahrer.
Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

[Helmut]

Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten und beschwört daher den Teufel.

Der kommt auch prompt, und sagt: "Diese Woche haben wir ein Sonderangebot.
Du bekommst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozess, bist für Frauen unwiderstehlich,
Dein Golfspiel verbessert sich auf Handicap 5 und jeden Morgen weißt Du die Aktienkurse vom nächsten Tag.
Dafür bekomme ich sofort Deine Frau und Deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst Du?"

Der Anwalt stutzt... "Moment mal. Irgendwo muss doch da ein Haken sein..."


Helmut

[Helmut]

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."

Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"

Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass wir Ihnen die Höchststrafe auferlegen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."

Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Hausmeisterfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Hausmeisterfamilie.

'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'

Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'

Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'

Ich sage: 'Das ist Pergament!'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'

Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:

'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'

Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:

'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen:

La Marquise - das Sonnendach

Pompadour - das Handtäschchen

la Maitresse - die Lehrerin

Lois XV - der Zuhälter 15

Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'

Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'

Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'

Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'

Ich sage: 'Das ist der Nektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'

Ich sage: 'Das ist der Neckar.'

Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'

Ich sage: 'Das heißt Duett.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'

Ich sage: 'Das ist ein Duell.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist ein Weg durch einen Berg"
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."

Betretenes Schweigen, dann der Richter:

"O.k......die Strafe wird zur Bewährung ausgesetzt!....Mich wundert nur,
dass die Tat nicht schon beim Lektor passiert ist"

Helmut

[Unbekannt]

mal was akademisches

http://www.gummibaeren-forschung.de/


johannes

[matze0267]

Die Oma sagt: Fritzchen kannst du mir mal helfen mein Zäpfchen einzuführen!!
Fritzchen:- Mach ich Oma und bückt sich unter den Rock und fragt:--
Oma wo denn --- da wo der braune Ring ist, oder da wo der Puterhals rausschaut!!!!

Gruß matze

[Maze]

[Bexx]

[Maze]

besser als manch' Witzseite im Netz

Beichte

kleine Auszug :

Ich bestelle meinen Nachbarn die Zeugen Jehovas nach Hause.
Man kann sie online einladen und sie erscheinen gewissenhaft
pünktlich zur gewünschten Zeit.

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Ich war Telefonjoker bei "Wer wird Millionaer?" und habe absichtlich
etwas falsches gesagt, damit der Blödmann die 16.000 EUR nicht gewinnt.

[Martin]

Die Kunstlehrerin ruft bei Fritzchens Mutter an : "Das Fritzchen hat im Kunstunterricht einen Penis gemalt! Das Gemälde sieht so plastisch aus, daß man es für echt halten könnte."
"Ja, ja", sagt Fritzchens Mutter, "mein Fritzchen ist sehr begabt. Neulich hat er eine Vagina auf die Herdplatte gemalt, die sah so echt aus, daß der Opa sich die Zunge dran verbrannt hat..."

[Martin]

Moses kommt vom Berg herab, um den seit Tagen Wartenden die Gebote Gottes zu verkünden:
"Also Leute, es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht.
Die Gute ist: Ich hab ihn runtergehandelt auf zehn.
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Die Schlechte: Ehebruch ist immer noch dabei!"