Der Witze-Thread ( Bitte hinten anstellen )

[Puschel]

Zwei Nutten fahren im Fahrstuhl. Da sagt die Erste:"Es riecht ja so nach Sperma hier." Da antwortet die Zweite:" Man darf doch wohl noch aufstoßen dürfen."

[Puschel]

Zwei Nutten fahren im Fahrstuhl. Da sagt die Erste:"Es riecht ja so nach Sperma hier." Da antwortet die Zweite:" Man darf doch wohl noch aufstoßen dürfen."

[Achim]

Gemach, gemach Kollegen!
Das hier ist mein Fred und diese Witze könnt Ihr mit 2-3 Promille an Eurem Stammtisch bringen, aber nicht hier

[kivo]

@Achim,

meinst´e mich auch (Kollegen !!! und nicht Kollege)

harzlich (und verwundert )
kivo

[Achim]

@Achim,

meinst´e mich auch (Kollegen !!! und nicht Kollege)

harzlich (und verwundert )
kivo

Ne Kivo,

ich bin nur der Meinung, dass diese unappetitlichen Zweizeiler
wie oben, nicht in den Witzefred gehören.
Vielleicht bin ich ja zu humorlos,
aber darüber kann ich nicht lachen!

Passend zum Thema und mit etwas mehr Witz und Charme
fände ich eher den:

Eine junge Fränzosin erwacht nach der Operation aus der Narkose
und fragt den Doktor entsetzt:

Oh Monsieur Docteur, wann werde isch wieder lieben können

Der Arzt antwortet:

Das ist das erste Mal, dass mich das jemand nach einer Mandel OP
fragt!

Verstehst Du was ich meine?

[Andre]

Irgendwie hatte ich den gleichen Gedanken wie Achim
Ich hätte zwar den Thread nicht als meinen bezeichnet, aber sonst ... d’acore

[Heinz]

Nachdem meine Freundin und ich uns seit einem Jahr kennen, haben wir beschlossen nächsten Monat zu heiraten. Die Schwester meiner Verlobten ist genial (und ausserdem super attraktiv). Sie hat sich um alles gekümmert: Zeremonie, Kirche, Fotograf, Abendessen, Blumen usw.

Gestern hat sie mich angerufen. Ich soll bei Ihr vorbeikommen, um die Liste der Gäste nochmals durchzugehen.

Als wir uns endlich einig waren, wurde ich auf einmal fassungslos, als sie zu mir sagte, ich sei ein sehr attraktiver Mann. In einem Monat würde ich verheiratet sein und dann wäre nichts mehr möglich, also wünsche sie sich nichts anderes, als mit mir zu schlafen, und zwar sofort. Sie stand auf und ging voller Sinnlichkeit aufs Schlafzimmer zu. Sie flüsterte mir noch zu, ich wüsste ja sehr gut, wo sich die Haustür befand, falls ich lieber gehen wollte. Ich blieb fast 3 Minuten wie festgenagelt stehen und dann wusste ich, welchen Weg ich gehen würde.

Ich rannte zur Haustür, ging hinaus und fand meinen zukünftigen Schwiegervater lächelnd an meinem Auto stehen.

Ich glaube, er sagte etwas wie: "Wir wollten dich testen, um sicher zu sein, dass unsere geliebte Tochter einen ehrwürdigen und ehrlichen Mann heiratet.Diesen Test hast du mit Bravour bestanden"

Er küsste mich ohne dass ich auch nur ein Wort sagen konnte und gratulierte mir.



Mensch Leute, welch ein Glück, dass ich meine Kondome im Auto und nicht in der Hosentasche hatte......





Gummis können Leben retten!

[Helmut]

Gemach, gemach Kollegen!
Das hier ist mein Fred und diese Witze könnt Ihr mit 2-3 Promille an Eurem Stammtisch bringen, aber nicht hier

Im Prinzip gebe ich Dir recht!
Aber wer zieht die Grenze? Und wo ??

Helmut

[Heinz]

Gemach, gemach Kollegen!
Das hier ist mein Fred und diese Witze könnt Ihr mit 2-3 Promille an Eurem Stammtisch bringen, aber nicht hier

Im Prinzip gebe ich Dir recht!
Aber wer zieht die Grenze? Und wo ??

Helmut

Darf es zur Beruhigung der Gemüter noch ein Witz sein?

Gruß Heinz


Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes
unmittelbar bevorstand. Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika
verbracht und dort von einem Medizinmann eine Beschwörungstechnik
erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater
übertragen werden konnten. Das Paar war einverstanden, es
auszuprobieren. Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 % der Schmerzen
auf den Vater. Der Ehemann ertrug es ohne Probleme. Der Arzt prüfte
den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging.
Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen. Der Ehemann
fühlte sich immer noch recht gut. Da es seiner Frau beträchtlich
zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu
übertragen. Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur
Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert.

Als sie nach Hause kamen lag der Briefträger tot auf der Veranda.

[Achim]

Irgendwie hatte ich den gleichen Gedanken wie Achim
Ich hätte zwar den Thread nicht als meinen bezeichnet, aber sonst ... d’acore

Kannst Du auch nicht, ist ja meiner!

[Achim]

Gemach, gemach Kollegen!
Das hier ist mein Fred und diese Witze könnt Ihr mit 2-3 Promille an Eurem Stammtisch bringen, aber nicht hier

Im Prinzip gebe ich Dir recht!
Aber wer zieht die Grenze? Und wo ??

Helmut

Der Anstand Helmut, der Anstand.

[Helmut]

Gemach, gemach Kollegen!
Das hier ist mein Fred und diese Witze könnt Ihr mit 2-3 Promille an Eurem Stammtisch bringen, aber nicht hier

Im Prinzip gebe ich Dir recht!
Aber wer zieht die Grenze? Und wo ??

Helmut

Der Anstand Helmut, der Anstand.

Wohl gesprochen Achim!!

Helmut

[Helmut]

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG
eingeladen. Während des Essens stellte seine
Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie
mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung
haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden
beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da
wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und
seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu
sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:
"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere
Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann
ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr
finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass
sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass, seit Du bei uns zum Essen warst,
die Salatschüssel fehlt.
In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von
seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"


Gruss
Helmut

[Achim]

Charme und Witz!
So gehts

[Heinz]

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen, aber geben sie das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."

Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte..."