Der Witze-Thread ( Bitte hinten anstellen )

[Helmut]

Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester: Prof: "Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus. Erstens: die Faehigkeit Ekel zu überwinden, zweitens: messerscharfe Beobachtungsgabe. Wir fangen mal mit einer einfachen Übung an."
Sprachs und tauchte seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender, grün-gelber Flüssigkeit. Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab. Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einem Stundenten auf den Tisch...
Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schliesslich seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab. Meint der Prof: "Ihren Ekel haben sie zwar überwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe lässt doch sehr zu wünschen übrig. Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger abgeleckt."

[Georg]

Mein Hund namens "Sex"
Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso. Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals "Sex" genannt - es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte.
Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. "Aber es ist für einen Hund" antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. "Sie verstehen mich nicht", sagte ich. "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin." Dann warf er mich raus.
Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meinte nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre. "Sie verstehen mich nicht", versuchte ich zu erklären. "Sex hält mich die ganze Nacht wach!". Aber er meinte nur "mich auch".
Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers.
Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund" sagte ich. "Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte. "Hasso oder Bello?" - "Wie wär's mit Sex?" fragte ich und bekam eine runtergehauen.
Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch abgehauen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu suchen.
Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Strasse suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte mich ein.
Bei meiner Scheidung wurden meine Frau und ich vor Gericht geladen, um unsere Habseligkeiten aufzuteilen. Natürlich wollte ich meinen Hund keinesfalls an sie abtreten. "Euer Ehren, ich hatte Sex schon, bevor ich verheiratet war!" sagte ich dem Richter. "Na und? Ich auch!" antwortete er nur. "Aber meine Frau will mir Sex wegnehmen!" beschwerte ich mich. Er meinte nur: "Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert."

[Georg]

[Georg]

[Georg]

[kuhtreiber]

Nur für Benutzer von MS Powerpoint:

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Gruß
kuhtreiber

[Dobi]

Nach dem Sex im Bett:
Frau: "Woran denkst du?"
Mann: "Kennst du nicht!"

[kuhtreiber]

Der Beweis, dass man Transportprobleme einfach lösen kann:



































Gruß
kuhtreiber

[Bruchpilot]

Unterhalten sich ein BMW K1200GT und ein Harley-Fahrer. Beide schwärmen vom Fahrfeeling ihrer Böcke und den tollen Technikdetails.

Sagt der BMW-Fahrer: "Wenn ich dieses Knöpfchen drücke, ermittelt das GPS via Satellit sofort meine genaue Position, rechnet augenblicklich die Fahrzeit bis zum eingegebenen Zielort aus, fragt ab, ob ich die schnellste oder landschaftlich schönste Strecke fahren möchte, checkt die Staugefahr auf der Route und zeigt die Ergebnisse anschliessend übersichtlich im Cockpit an."

"Hmmm", antwortet der Harley-Fahrer, "das kann meine nicht. Aber wenn ich hier draufdrücke, bekomme ich eine zuverlässige Wettervorhersage. Und dann kann ich entscheiden, ob ich das Bike offen auf dem Anhänger transportieren kann oder bei Regenwahrscheinlichkeit doch besser im geschlossenen Transporter."

[Martin]

treffen sich 2 freunde.

sacht der erste: du, ich glaube meine frau ist tot.

der andere: wie kommst du denn da daruf.

der erste: naja, im bett isses wie immer, aber die küche sieht aus ... !

*räusper*

[Unbekannt]

Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen dasselbe zu machen!"

[kuhtreiber]

Warum grüßen sich BMW-Fahrer am Motorradtreff nicht?
















Die haben sich alle schon morgens in der Werkstatt getroffen

Gruß
kuhtreiber

[Heinz]

Die Lehrerin einer sechsten Klasse fragt die Schüler: "Welcher Körperteil des Menschen vergrößert sich bei
Stimmulation um das zehnfache?"
Betretenes Schweigen, keiner antwortet, bis klein Kati ärgerlich sagt:" Sie sollten Sechstklässlern keine solche Frage stellen.
Das werde ich meinen Eltern erzählen, die unterhalten sich dann mal mit dem Direktor und dann werden Sie gefeuert!"
Die Lehrerin ignoriert den Einwurf und fragt erneut:"Also, welches Körperteil wächst bei Stimmulation um das zehnfache seiner Größe?"
Klein Kati fällt die Kinnlade runter. Sie sagt zu Ihrer Nachbarin ( so, daß es alle hören ):" Die wird mächtig Ärger kriegen!"
Die Lehrerin überhört auch das und stellt die Frage ein drittes mal.
Schließlich steht Klaus auf, sieht sich etwas unsicher um und antwortet:"Das Organ, welches bei Stimmulation um das zehnfache seiner Größe wächst, ist die Pupille."
Die Lehrerin lobt Ihn wegen der richtigen Antwort, dann wendet Sie sich
Kati zu:" Drei Dinge möchte ich Dir sagen, junges Fräulein:

Erstens, Du hast schmutzige Gedanken.
Zweitens, Du hast Deine Hausaufgaben nicht gemacht.
Drittens, Du wirst eines Tages sehr, sehr enttäuscht sein."

[Gallo]

...zum Thema "Altersbeschwerden" oder motorradfahrende Greise passt ja Folgender:

An 86-year-old man walked into a crowded doctor's office.
As he approached the desk, the receptionist said, "Yes sir, what are you seeing the doctor for today?"
"There's something wrong with my penis," he replied.
The receptionist became irritated and said, "You shouldn't come into a crowded office and say things like that."
"Why not? You asked me what was wrong and I told you," he said.
The receptionist replied, "You've obviously caused some embarrassment in this room full of people. You should have said there is something wrong with your ear or something and then discussed the problem further with the doctor in private."
The man walked out, waited several minutes and then re-entered.
The receptionist smiled smugly and asked, "Yes?"
"There's something wrong with my ear," he stated.
The receptionist nodded approvingly and smiled, knowing he had taken her advice. "And what is wrong with your ear, Sir?"
"I can't piss out of it," the man replied.

[Gallo]

...zum Thema "Altersbeschwerden" oder motorradfahrende Greise passt ja Folgender:

..und nur damit alte Frauen sich nicht benachteiligt fühlen:

A old lady walks into a Furniture Store. She browses around, then spots the perfect leather sofa and walks over to inspect it. As she bends to feel the fine leather upholstery, a loud fart escapes her. Very embarrassed, she looks around nervously to see if anyone has noticed her little accident and hopes a sales person doesn't pop up right now.
As she turns back, sure enough, there standing next to her is a salesman.
"Good day, Madame. How may we help you today?"
Very uncomfortably she asks, "Sir, what is the price of this lovely leather sofa?"
He answers, "Madame, I'm very sorry to say that if you farted just touching it, you are going to shit when you hear the price."