Der Witze-Thread ( Bitte hinten anstellen )

[Maze]

Bernd wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann
angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte.

Er nahm sein Portemonnaie, zog 10 Euro heraus und fragte den
Mann:
"Wenn
ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Wein anstatt des Essens?"

"Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortete der Mann.

"Gehst du lieber zum Fussball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?"
fragte Bernd

"nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fussball," sagte der
Obdachlose.

"Spielst du lieber eine Runde Golf für das Geld?" fragte Bernd.

"Ich habe seit 18 Jahren kein Golf mehr gespielt."

"Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragte
Bernd.

"Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestierte der Mann.

"Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause,
damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst."

Der Mann erwiderte verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein? Ich
bin dreckig und rieche nicht besonders.."

Darauf Bernd: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann
aussieht, der Wein, Fussball, Golfen und Sex aufgegeben hat."

[Helmut]

Fast wie im richtigen Leben!

Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet
dieses leer mit einem Brief auf dem Bett.
Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:

"Liebe Mami,
Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, daß ich mit meinem neuen Freund
von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen,
er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem
Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt,
wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen! Er will noch viele Kinder mit mir, und
das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, daß Marihuana eigentlich guttut, werden wir
das Gras auch für unsere Freunde anbauen, für den Fall dass denen einmal das Koks ausgeht.
In der Zwischenzeit hoffe ich,daß die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht,
er verdient es sich wirklich!
Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 15 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen!
Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst!"
Deine geliebte Tochter



PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn!
Wollt dir nur sagen, daß es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das auf dem Nachtkästchen liegt!
Hab dich lieb!

[Georg]

Aus gegebenem Anlass muss ich sagen:

Der war wirklich gut, Helmut!

[Helmut]

Aus gegebenem Anlass muss ich sagen:

Der war wirklich gut, Helmut!

Da kann ich nur noch anfügen:

Sind sie klein, hat man sie zum fressen gerne!
Sind sie gross, tut es einem manchmal leid, dass man es nicht getan hat!

Helmut

[kivo]

Aus gegebenem Anlass muss ich sagen:

Der war wirklich gut, Helmut!

Da kann ich nur noch anfügen:

Sind sie klein, hat man sie zum fressen gerne!
Sind sie gross, tut es einem manchmal leid, dass man es nicht getan hat!

Helmut

@Georg,

hast´e auch gerade Dein (polizeiliches Führungs)zeugnis bekommen

@Helmut

weiser Spruch ,meine Tochter ist 24, mein Sohn 21 Jahre

Harzlich
kivo

[gorash]

präsident Georg W. Bush hält eine Rede in einer Amerikanischen Grundschule über den Irak Krieg und seine Politik, abschliessen frage er "Hat noch irgendjemand Fragen?"

der Kleine John meldet sich "Mr. Bush ich habe 2 Fragen, 1 warum sind sie Präsident abwohl sie nicht von der Mehrheit unseres Volkes gewählt wurden? 2 Warum haben sie unschuldige Soldaten und Zivilisten in den Krieg geschickt und sterben lassen obwohl die Beweise gefälscht waren?"

Plötzlich ertönt der Pausengong und alle kinder laufen raus.

nach der Pause frag G.W. Bush "irgendjemand noch fragen?"

der kleine Kevin meldet sich "Mr. Bush ich habe 4 Fragen, 1 warum sind sie Präsident abwohl sie nicht von der Mehrheit unseres Volkes gewählt wurden? 2 Warum haben sie unschuldige Soldaten und Zivilisten in den Krieg geschickt und sterben lassen obwohl die Beweise gefälscht waren?
3 warum war die Pause heute eine halbe Stunde früher und 4 wo ist john?"

[gorash]

warum hat ne schnecke 2 fühler??

damit sie anzeigen kann auf welcher seite sie bmw fahrer zu Fuß überholt...

[Helmut]

Heute Morgen war ich beim Bäcker.
Ich war fünf Minuten im Laden drin.

Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus.

Also ging ich zu ihr hin und sagte:
"Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker."

Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus.
Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter:
"Hallo? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker!"

Sie sah mich an und sagte:
"Dafür kann ich nichts.
Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!"

So langsam ging mir das auf den Zeiger...

Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes
Knöllchen hinstecken könnte.

Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich.

Ich habe ihr dann noch gesagt, Sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne,
wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen.

Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen.

Mir war das egal - ich war ja zu Fuß da...

Helmut

[Dietmar GM]

Stell dir vor, jemand bringt das wirklich, der Fahrzeughalter wird vor den Kadi gezerrt, ...... Erklärungsnot.

[Georg]

Aus dem Leben eines gereiften Mannes .....

Als ich 14 Jahre alt war, wollte ich eine Freundin haben.

Als ich 16 wurde, fand ich endlich eine, aber sie war mir nicht leidenschaftlich genug. - also wollte ich unbedingt eine leidenschaftliche Freundin haben...

Als ich 18 war, ging ich mit einer leidenschaftlichen Freundin aus, aber sie war sehr sensibel. Für sie war immer gleich alles furchtbar, sie war die Königin der Dramatik, weinte immer und drohte sogar sich umzubringen. Ich erkannte, dass ich doch lieber eine selbstsichere Freundin haben woltle .....

Als ich 20 wurde, begegnete ich einer selbstsicheren Frau, aber sie war langweilig. Sie war absolut berechenbar und nichts konnte sie antörnen. Das Leben war so langweilig, dass ich mich entschloss, eine aufregende Freundin zu suchen.....
Mit 24 traf ich eine aufregende Frau, konnte aber mit ihrem Rhythmus nicht Schritt halten. Sie wechselte ständig ihre Interessen, war impulsiv und stritt mit jedem. Anfangs war ich darüber amüsiert, aber ich erkannte bald, dass unsere Verbindung keine Zukunft haben konnte. Ich suchte daher ab diesem Zeitpunkt nach einer zielstrebigen Frau......

Mit 28 traf ich sie: intelligent, zielstrebig und bodenständig. Sie war eine Kollegin von mir, meine Stellvertreterin. Sie war so zielstrebig, dass sie meinen Chef bumste und meine Stelle bekam.

Jetzt 37 Jahre alt und vernünftig, suche ich eine Frau mit großen Titten.

[Heinz]

Missverständnis !

Herr & Frau Müller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.

Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Herr Müller seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein."

Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.

"Guten Morgen," grüßte er, "ich komme um ..."

"Oh, Sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Frau Müller ihm aufgeregt das Wort ab, "ich habe Sie bereits erwartet."

"Wirklich", staunte der Fotograf,"das ist ja großartig! Wußten Sie
dass Babies meine Spezialität sind ?"

"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und nehmen Sie Platz."

Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen ?"

"Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."

"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat".

"Nunja Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren.
Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus
6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."

"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller.

"Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten `rein und `raus sein, aber dann wären Sie mit Sicherheit enttäuscht."

"Das wusste ich nicht", sagte Frau Müller leise.

Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus.

"Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.

"Oh, mein Gott !" rief Frau Müller und griff an ihre Kehle.

"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll
-
wenn Sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten !"

"Sie war schwierig ?" fragte Frau Müller.

"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. - Die Leute standen in Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."

"Vierer- und Fünferreihen ?"japste Frau Müller, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen.

"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte
herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern
begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."

Frau Müller lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an Ihrem, . .. . ehm . . . Equipment??????"

"Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."

"Dreibein ?" - "Natürlich Frau Müller, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."

Daraufhin fiel Frau Müller in Ohnmacht . . . .....!!!!

[Hardy]

Herr Aldi stirbt und ist auf dem Weg zum Himmelstor .
Dort trifft er zusammen mit einer Nonne und beide klingeln.
Petrus öffnet die Türe und sieht als erstes Herrn Aldi: "Was willst Du denn hier ?" ,
" Ich will in den Himmel weil ich den Menschen alles billig verkauft habe und sie sich viel leisten konnten !"
Petrus : " Ne , ne vergiß es ! Frag erst mal in der Hölle nach und dann komm noch mal wieder" und knallt die Türe zu .
Da sagt Aldi zur Nonne :" Wenn der gleich aufmacht bist Du drann und Du darfst sofort rein. Tu mir einen Gefallen und schmuggel mich unter Deinem Rock rein, denn so ein schlechter Mensch war ich auch nicht!"
"Stimmt" sagt sie und läßt ihn unter ihren Rock schlüpfen.
Als Petrus öffnet , darf sie natürlich sofort eintreten und sie geht los . Nach einem kurzen Stück im Himmel reißt sie den Rock hoch und
ruft erschrocken :" Sie haben mich belogen , sie sind garnicht der Aldi , sie sind der Schlecker ! "

[HWABIKER]

Nachts um halb 4 Lärm in der Küche...
der Vater sieht nach und stellt seinen 16 jährigen Sohn zur Rede wo er sich denn so lange rumtreibt...

der junge mit hochrotem Kopf:

"ja Vadder weisst Du, ich hatte heute zum ersten Mal Geschlechtsverkehr"

Da wird der Vater jovial.... "O.K. Junge ich hol uns zwei Bier aus dem Keller und dann setzten wir uns und reden ein Bisschen..."

"Uii " meint der Bengel, das mit dem Bier ist O.K. aber ich glaube nicht, dass ich jetzt gleich schon wieder sitzen kann.........

[Helmut]

Ein Priester und eine Nonne sind auf einer Geschäftsreise in den Schweizer Alpen und werden auf ihrer Fahrt
von einem Schneesturm überrascht. Sie können sich aber bis zu einer Hütte durchkämpfen.

Dort angekommen bereiten sie sich auf die Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen ganzen Schrank voll Decken
und einen Schlafsack, allerdings nur ein Bett.

Als Gentleman weiß der Priester natürlich, was sich gehört und sagt: "Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack."

Gerade hat der Priester den Reißverschluss des Schlafsacks und dann die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett:
"Vater, mir ist kalt." Der Priester befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine Decke und breitet sie über der Nonne aus.

Dann mümmelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu entgleiten.

Noch mal ist zu hören: "Vater, mir ist noch immer kalt." Das gleiche Spiel: Der Priester kriecht aus dem Schlafsack,
breitet eine weitere Decke über der Nonne aus und legt sich wieder schlafen.

Gerade hat er seine Augen geschlossen, da sagt sie: "Vater, mir ist ja sooooo kalt."

Dieses Mal bleibt der Geistliche, wo er ist und antwortet: "Schwester, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von jedem
Kontakt abgeschnitten, niemand wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!" Er grinst schelmisch
und fügt hinzu: "Wir können doch einfach so tun, als wären wir verheiratet."

Die Nonne hat insgeheim darauf gewartet und haucht: "Oh ja. Das wäre wunderschön."

Darauf brüllt der Priester: "Dann steh gefälligst auf und hol dir deine bescheuerte Decke selbst."

Gruss
Helmut

[Helmut]

Für Isidor!!

http://www.youtube.com/watch?v=l5hjtVGO_og

Gruss
Helmut