Der Witze-Thread ( Bitte hinten anstellen )

[Helmut]

Manta-Fahrer will seinen Manta verkaufen. Das Problem ist nur, daß er
schon 140.000 km drauf hat. Fragt er einen Kumpel, was er machen soll.
"Nimm die Bohrmaschine und dreh' den Tacho 'runter, ist zwar illegal,
aber macht ja nix." Eine Woche später treffen die beiden sich wieder.
"Und? Hast' Dein'n Manta verkauft?"
Darauf der andere: "Bin ich denn blöd? Ich verkauf' doch kein'n Manta
mit nur 20.000 km drauf!"


Helmut

[Helmut]

Kommt ein Manta an der Kreuzung neben einem GTI zu stehen.
Fragt der GTI-Fahrer: "Was ist dumm und hat vier Füße?"
Sagt der Mantafahrer: "Keine Ahnung!"
"Du und Deine Freundin!".
An der nächsten Kreuzung stellt der Mantafahrer einen
Daimler-Fahrer dieselbe Frage.
Der Daimler-Fahrer weiß auch keine Antwort.
Sagt der Mantafahrer: "Ganz einfach, ich und meine Freundin!"

Helmut

[Raifi]

Ein Mann schwimmt auf dem Ozean, kurz vor dem Untergehen. Kommt ein Schiff vorbei. Die Leute auf dem Schiff werfen dem Schwimmer einen Rettungsring zu und rufen: »Halten Sie sich am Ring fest - wir ziehen sie rauf!« - »Nee, ich glaube an Gott. Gott wird mich retten!« ruft der Mann zurück und schwimmt weiter.

Seine Kräfte lassen immer mehr nach. Fliegt ein Hubschrauber über ihn, lässt eine Leiter herunter.
»Kommen Sie rauf, wir retten Sie!« - »Ich glaube an Gott, und Er wird mich retten.«

Doch stattdessen kommt noch ein Schiff. Die gleiche Geschichte. Der Mann geht unter und ertrinkt. Kommt er in den Himmel. Nach den Formalitäten darf er bei Gott vorsprechen.
»Gott«, sagt er, »erkläre mit eins: Warum hast Du mich nicht gerettet?«
»Beklage Dich nicht«, kommt die Antwort, »Ich habe Dir zwei Schiffe und einen Hubschrauber geschickt.«

[Oliver1960]

Intelligenztest für Blondinen


Eine Großveranstaltung ausgesuchter Blondinen wird von einem nahmhaften Entertainer geleitet.
Nach diversen IQ-Tests bleibt nach einer kurzen Weile nur noch eine Blondine über.

Abschließend - bevor die Blondine als Sieger das Podium verlässt - sagt der Moderator, das er noch eine Frage stellen müsse.


Das Publikum - welches ebenfalls aus Blondinen besteht - lauscht nun gespannt der Frage, die der Moderator stellen wird.


Also meine abschließende Frage lautet : Wieviel ist 15 + 20 ??


Nach einigem Überlegen die Antwort : 31

Sofort brüllt die Menge : Gib ihr noch eine Chance, Gib ihr noch eine Chance, gib ihr noch eine Chance

Der Moderator gibt der Blondine eine erneute Chance


Also meine nächste Frage : Wieviel ist 7 x 8 ??


Wieder nach einigem Überlegen die Antwort : 84

Sofort brüllt wieder die Menge : Gib ihr noch eine Chance, Gib ihr noch eine Chance, gib ihr noch eine Chance

Der Moderator gibt der Blondine nun endgültig die allerletzte Chance :

Also meine Frage : Wieviel ist 3 x 3 ??

Es dauert eine Weile....... dann die Antwort : 9

.....und die Menge brüllt : Gib ihr noch eine Chance, gib ihr noch eine Chance

[HWABIKER]

Samstag bin ich morgens sehr früh aufgestanden!

Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Lederjacke, schlich mich leise in die Garage, schob mein Motorrad hinaus und fuhr los.

Plötzlich begann es in Strömen zu regnen, Regen der gemischt mit Schnee war und einem Wind mit bis zu 75 km/h. Also fuhr ich wieder in die Garage,
stellte das Radio an und hörte, dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte.

So ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und
legte mich zurück ins Bett. Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau, diesmal jedoch mit anderen Gedanken und sagte leise: " Das Wetter draußen ist furchtbar ".

Ganz verschlafen antwortete sie: "Ob du es glaubst oder nicht, aber bei
diesem scheiß Wetter ist mein Mann mit dem Motorrad unterwegs .............

[maxe]

Ein Mann erzählt:

Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über
das ein oder

andere diskutiert. Und dann kamen wir auf Euthanasie zu
sprechen. Zu diesem
sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod habe
ich ihr gesagt:
"Lass mich bitte nicht in einem solchen Zustand leben, von
Maschinen abhängig und aus einer Flasche mit Flüssignahrung versorgt.
Wenn du mich in diesem Zustand siehst, schalt die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."

Sie ist aufgestanden, hat den Fernseher und den Rechner
ausgemacht und mein Bier weggeworfen.

Die blöde Kuh!

[Unbekannt]

@maxe ! super

[Croissant]

Es herrscht Krieg zwischen Bayern und Österreich. Im bayerischen Schützengraben beratschlagt man über das weitere Vorgehen. Sagt ein Bayer: "Ich hab's! Wir schlagen die Österreicher mit ihrer eigenen Dummheit. Die heissen doch alle Franz. Wenn wir jetzt `FRANZ´ rufen, dann steht mit Sicherheit einer auf, den können wir dann erschiessen."

Gesagt, getan: "Franz!!!"

"Ja,wos is?" PENG!!!

Die Bayern freuen sich. Nachdem das Spielchen 71 mal geklappt hat, durchschauen die Ösis diese teuflische List.

Einer sagt: "Geh häast, wos sie können, können wir scho´ lang. Die Bayern hoaß´n doch alle Sepp. Jetz´ ruaf ma `SEPP´ und wenn dann a Sepp aufsteht.......Bumm."

Gesagt, getan: "Sepp!!!"

Totenstille, auf ein Neues: "Sepp!!!"

Wieder nichts. "Sepp!!!"

"Franz bist Du's?"

"Ja, warum?" PENG!!!
--------------------------------------------------------------------------

Gruß ins bayrisch-österreichische Grenzgebiet

Klaus (alias Croissant)

[Dietmar GM]

Kommt ein Frosch in ein Milchgeschäft,
beugt sich die Verkäuferin über die Milchtheke und fragt:
"Na mein kleiner, was willst du denn?"
Sagt der Frosch:"Quaak".

[maxe]

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:

“Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, daß Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, daß das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, eine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiß nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bißchen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen.

In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so daß der Pelz rausguckt.

[jan_achim]

Der kleine Nils hat Jugendweihe, bevor er
losgeht, sagt er zu seinem Vater:
Vaddern, heut möcht ich mich mal richtig
betrinken, okay? Sagt der Vater :
Okay, mein Junge, aber übertreibs nicht !
Am nächsten Tag wacht Nils auf,
überdeckt mit blauen Flecken und fragt
seinen Vater:
Sag mal Vaddern, hast du
mich gestern noch verprügelt?
.........Sagt der Vater: Hör mir mal zu,
mein Sohn. Wenn du morgens um halb
vier sturzbetrunken nach Hause kommst,
dann ist das okay. Wenn du sturmklingelst,
dann ist das okay. Wenn du dann ins
Schlafzimmer stürmst und mich als Zuhälter
beschimpfst, dann ist das auch
okay.Wenn du deine Mutter anbrüllst ALTE,
DU
BIST ALS NÄCHSTES DRAN!, dann ist
das vielleicht auch noch okay. Aber, wenn du
ins Wohnzimmer gehst, auf den
Teppich kackst, da Salzstangen reinsteckst
und mir sagst ALTER, DER IGEL WOHNT
JETZT HIER!, dann ist das zu viel !!!

[Maze]

[kivo]

[img]http://foto.arcor-online.net/palb/alben/96/4071496/1024
3337323239346331.jpg[/img]

Maze, sowas Ähnliches habe ich von einem Kunden bekommen, der für seine Krankenkasse eine eidesstattliche Erklärung abgeben musste, weil er sein Hörgerät verloren hatte...
...bring ich mal zum Alb-Treffen mit

harzlich
kivo

[maxe]

Vater und Sohn im Wald
Es war einmal im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig.
Ein Vater möchte seinem 8-Jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen.
Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine sonnenbadende, nackte Frau.
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse.
Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:
Figgse, Babba, Figgse!!!
Daraufhin der Vater:
Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst!!!

[maxe]

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: "NUR NOCH
AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!" Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte: Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von
der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, meine Frau liegt nackt auf dem Bett, ich suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Typen auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt in einem Strauch, und steht wieder auf, das Schwein. Ich zurück in die Küche, wuppe den kompletten Kühlschrank auf den Balkon und kippe das Ding übers
Geländer. TREFFER! Nachdem das Schwein nun platt war, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt." "OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE
FÄLLE!", sagt Petrus. "Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon im 8. Stock, stolpere über so nen doofen Hocker, fall über das Geländer
und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Balkongeländer festhalten. Meine Güte, dachte ich, toll, was für ein Glück, ich lebe noch! Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit nem Hammer auf die Finger,
ich stürze ab, lande aber in einem Strauch und denke: DAS GIBT ES NICHT! Zum zweiten Mal überlebt! Ich schau also noch mal nach oben und sehe gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft! "OK", sagt Petrus, "rein in den Himmel."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE", flüstert Petrus. "Kein Thema!", antwortet der Verstorbene: "Ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und ..." "REIN!" brüllt Petrus.